如果觉得自己的育儿方法不太灵了,八成是少了这一步
这7年我经常把之前在职场的团队管理方法迁移到育儿中,用的最多,效果最好的,非”复盘“莫属。育儿方法千变万化,但我自己觉得,如果少了”复盘“这一步,效果真的会打折扣。也是因为用得多了,它变成了像说话、吃饭一样自然的事情。几乎每篇文章中,或多或少都有提及。但经常会有人问:为什么我一开始复盘,孩子就跑开了?一次完整的复盘,具体该怎么做?什么情况下该跟孩子复盘?所以今天就尝试把”育儿中的复盘“这件事单独拿出来拆解。希望能够解答大家之前的疑惑。1、问:有效的复盘具体怎么做?有没有正确的顺序?通常情况下复盘应该至少包括四个环节:目标回顾、结果对比、原因分析、规律总结(下一步),这是在职场工作中常使用的方式,具体到育儿的场景中,我们也可以对应出以下步骤:第一步:回顾经历:细说说到底发生了什么事情。这里关键是先不提问(比如,为什么打架?),而是尽可能地还原信息、定义问题。第二步:分析事情的结果:你怎么了?第三步:分析原因:你为什么这样?这里的关键是:不用我们大人的视角对孩子进行强行评价和贴标签。第四步:运用升级:下一次遇到相同的问题,可以怎么做?最后这一步,介入的时机很重要。最好选择当你和孩子都已经进入放松的状态开始,就可以把解决方案分享出来,并想象每个方案带来的结果,这不仅在教孩子如何做选择,而且也是在锻炼孩子的同理心换位思考。一次有效的复盘是能从事情的结果中,总结出成功的经验,吸取失败的教训,这里有两个关键:1)持续强化对的、好的事2)停止错误的行为,开始做出改变。复盘这件事虽然老少咸宜,但我们在孩子身上运用时,还是要根据孩子自身的特点作出灵活的改变,步骤顺序可以根据孩子的状态灵活调整。扩展阅读:这个育儿技巧我用了四年多,我不许你们还不会2、问:日常育儿在处理哪些问题时,需要用到复盘?并不是所有的问题都需要复盘,下面几类问题就是比较适用的例子,或者说用到了复盘,可能会取得更好的效果。1、情绪类。比如:应对哭闹、发脾气问题,逐步提升孩子情绪管理能力。解决情绪类的问题,我经常会提到”共情“,当孩子的情绪、感受被接纳之后,加上一个复盘环节,能让孩子不断习得更好的情绪管理方式:再遇到类似情况,该如何处理,自己尝试思考解决问题,而不是停留在情绪上。复盘让我们的”共情“有了更深远的影响。2、行为习惯类。比如:纠正不爱刷牙、磨蹭、打架等坏习惯。长久的行为习惯不能靠一两次说教就能改变,通过多次复盘逐渐让孩子接受,是比较理想的方式。当孩子打架,我们可以跟孩子复盘,打架并不能真正地解决问题,只会让大家都不开心,下次遇到类似的情况,我们可以通过其他方式来解决。不爱刷牙,我们可以通过复盘让孩子明白,在刷牙这件事上磨蹭,耽误的是自己的玩耍和睡眠时间,坚持刷牙,我们能看到牙齿越来越健康,将来能品尝美味的食品。3、沟通类:比如:孩子说狠话、威胁大人、谈条件等。沟通类问题出现的原因,很多情况下是孩子自身找不到合适的方式来表达。在他们有限的认知里,会用说狠话、威胁大人这样看上去比较有”力量“的表达,或者谈条件这种比较直接的方式来沟通。当这些不对的沟通方式成为习惯,孩子其实已经意识不到自己为什么要这样表达。通过复盘,我们可以让孩子重新找回自己心里真正的想法,比如:我就是不喜欢妈妈不让我吃糖,我很生气,所以就说”我不爱你了“,同时帮助孩子找到一个合适的表达。类似的,孩子持续出现的行为,都比较适合通过复盘来让他们的行为更趋于合理,但我们也不能奢望一次复盘就能完全解决,在每一次的复盘中都有进步,效果就达到了。扩展阅读:(一些复盘的运用)妈妈,我不想去幼儿园|讲真,你自己一周有几天不想去上班的?一发脾气破坏力10级,这样的孩子急需激烈情绪管理指南偷师|纽约幼儿园老师用“搭脚手架”的方法激发孩子潜力经不起挫折的孩子,小时候父母肯定没做这三步3、问:想和孩子复盘,他却总是逃避、跑开,该怎么办?出现这种情况,通常是两个原因:1)复盘的时机不对2)复盘的方法不对选择正确的复盘时机:事情发生的过程中,或者刚刚发生完,不适合马上复盘。当孩子还被情绪脑主宰,沉浸在当下的情绪中,理性脑还没有打开,本能的会拒绝复盘。这时候我们的“强行复盘”,很可能恰恰是自身觉得应该教育孩子的心理作祟,而孩子一句也没听进去。比较合适的复盘时机,是当事情已经结束,孩子的情绪也已经平复下来,双方心情比较放松的时候。我们可以按照前面的步骤带孩子回顾事情发生的经过,发生的原因,造成的结果,最后一起讨论出一个解决的方案。其次,用孩子能接受的方式复盘。前面我们提到了一个完整的复盘应该包含的4个步骤:目标回顾、结果对比、原因分析、总结规律(下一步)。面对学龄前的孩子,我们需要灵活处理。1、步骤上可以灵活调整、简化比如在安抚情绪时,我们的共情其实已经起到了目标回顾和结果对比的作用。买不到心爱的玩具而沮丧时,对他说:"妈妈知道,你刚才哭是因为想买新玩具,但是妈妈不同意。"在解释的时候,我们已经完成了原因分析的环节。比如:“咱们家里已经有很多奥特曼了。”2、语言上与孩子平等沟通,让孩子听得进去。孩子才是复盘的主角,但我们在复盘时经常遇到两个挑战:一个是能力:我就是听不懂啊!一个是意愿:我才不想听你“讲道理”不论大人还是小孩,谁都不愿意被训斥,被教导。跟孩子复盘时,使用轻松的语气,不妨想想平时你会怎么样和朋友对话,双方在轻松的聊天氛围中完成一次有效的复盘。(换位想想,如果每次复盘像领导突然找你谈话的场面,我们是不是也会有一样的感受?)4、问:孩子同样的错误行为反复出现,该如何复盘能有效果?1、让孩子真正认识到行为是错误的孩子屡次做出行为的错误,父母第一时间的确定态度很重要,需要直接明确地告诉孩子,这个行为不被允许。2、解释错在哪里,不断强化规则概念最好的认识错误都不是口头上的,而是从行为上的改变。对于学龄前孩子,在复盘中,记得多强调行为对他人情绪的影响,孩子再小对于情绪的感知都是很敏感的。“你打了弟弟,弟弟很伤心,在哭了,我们不打人”;“你把汽车扔了,这太令人难过了,玩具是用来玩的,不是用来扔的”。3、承担后果,为自己的行为负责。这是解决孩子问题行为的关键。在孩子犯错时,我通常会花很多时间让孩子对结果负责。犯错后的小D,第一时间选择的就是逃避,还会经常通过大哭大闹来表示抗议(逃避)。我会陪伴她平静情绪(先解决情绪,再解决问题,是我一贯的原则),再陪她共同完成她所需承担的后果,并持续跟进这个行为。此时,我会反复复盘的是:规则是什么?她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。“因为你打人了,我们今天在公园玩的时间要提前结束了”“因为你把玩具扔了,你需要自己去捡回来放回玩具箱”。4、事后复盘:防患未然在事后的回顾,就是强化复盘的关键。不妨像讲故事一样和小D回顾之前发生的事情:发生了什么-为什么这是错的-今后我们遇到类似的可以怎么做。没有绝对的“坏”孩子,他们之所以犯错要么不知道规则是什么,要么不知道正确处理的方式是什么。而通过复盘,我们就是在教会孩子这些,相当于覆盖他们现有“行为程序”,引导正向发展。扩展阅读:我都说对不起了,你还要我怎样|没做这三步,孩子不会真正认识错误所谓“问题少年”,都是父母从小没教如何解决问题循循善诱却不听,你是不是也跌进了“温柔坚定”的坑5、问:如何跟孩子开启复盘,让孩子理解复盘的意义?我总结的三个关键词是:有趣、随时、无压力。怎样做到呢:1、不把复盘等同于批评教育通常我们以为的“复盘”:“你刚刚为什么打人(闯祸)?下次你再遇到这个,你还打人吗?”其实这样的提问方式,即使你语气再温柔,我们指向的还是这件事本身,是在评价孩子的“不好”。没有人喜欢被贴上“不好”的标签,即使他自己已经认识到做错了。正确的复盘应该是面向未来,让孩子学到,同样的事情其实是有不同的处理方法的。2、不奢求只要一复盘,孩子就应该可以理解并执行复盘不是记忆力游戏,更不是考试,不要误以为复盘是必须在当下事情发生后就立马要进行的,不然孩子就要忘了,就失去教育的意义了。比如孩子不敢上台发言,很常见的我们会说:“你不想上台,你很紧张的。下一次你紧张的时候,可以告诉自己,我要深呼吸,这样你就不会紧张了。然后试了几次后,发现孩子同样的问题还是存在,顿时自己受打击了,再也不做了,又回到了老路。如果你就是这样几天雄心壮志育儿,之后又气馁了,不妨也试试看进行自我复盘教育。然后你就会发现,要改变有多难,下一次也许就不会对孩子高标准,对自己低要求了。这样的复盘太着急,缺少了“留白”,孩子关于自己情绪的解读都还没完成消化。3、把复盘融入家庭日常对话,变成一种思维记得和大家分享过,我前老板的家庭故事。无论再忙也会和家人一起吃晚餐,晚餐时,父母和孩子都会分享自己一天发生的事情。分享完了后,他会问家人:“你今天学到了什么?你今天犯过什么错吗?从错误里你学到了什么?”这是他们家的传统,叫Learning
Talk(经验分享),打造成长型思维的家庭。这一点对我启发挺大的,后来我有了孩子,就借鉴到了我们家庭生活的日常:洗澡时、睡觉前、一起逛街的路上,都有意识地使用复盘的说话方式,让孩子内化成自己的话和行为方式。扩展阅读:思维模式决定潜力,这是每位家长该送给孩子的一份礼物就像工作中遇到问题我们如何回溯历史,找到原因一样,在育儿中带入这样一份察觉真的很有必要,因为思维转变了,行为就会不同。而复盘,归根到底,就是把我们的“三观”、“本事”、育儿理念传递给孩子的方法。坚持做,就有会成长。