这7年我经常把之前在职场的团队管理方法迁移到育儿中，用的最多，效果最好的，非”复盘“莫属。

育儿方法千变万化，但我自己觉得，如果少了”复盘“这一步，效果真的会打折扣。

也是因为用得多了，它变成了像说话、吃饭一样自然的事情。几乎每篇文章中，或多或少都有提及。

但经常会有人问：

为什么我一开始复盘，孩子就跑开了?

一次完整的复盘，具体该怎么做?

什么情况下该跟孩子复盘?

所以今天就尝试把”育儿中的复盘“这件事单独拿出来拆解。希望能够解答大家之前的疑惑。

1、问：有效的复盘具体怎么做?有没有正确的顺序?

通常情况下复盘应该至少包括四个环节：目标回顾、结果对比、原因分析、规律总结(下一步)，这是在职场工作

中常使用的方式，具体到育儿的场景中，我们也可以对应出以下步骤：

第一步：回顾经历：细说说到底发生了什么事情。

这里关键是先不提问(比如，为什么打架?)，而是尽可能地还原信息、定义问题。

第二步：分析事情的结果：你怎么了?

第三步：分析原因：你为什么这样?

这里的关键是：不用我们大人的视角对孩子进行强行评价和贴标签。

第四步：运用升级：下一次遇到相同的问题，可以怎么做?

最后这一步，介入的时机很重要。最好选择当你和孩子都已经进入放松的状态开始，就可以把解决方案分享出

来，并想象每个方案带来的结果，这不仅在教孩子如何做选择，而且也是在锻炼孩子的同理心换位思考。

一次有效的复盘是能从事情的结果中，总结出成功的经验，吸取失败的教训，这里有两个关键：

1)持续强化对的、好的事

2)停止错误的行为，开始做出改变。

复盘这件事虽然老少咸宜，但我们在孩子身上运用时，还是要根据孩子自身的特点作出灵活的改变，步骤顺序可

以根据孩子的状态灵活调整。

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2、问：日常育儿在处理哪些问题时，需要用到复盘?

并不是所有的问题都需要复盘，下面几类问题就是比较适用的例子，或者说用到了复盘，可能会取得更好的效

果。

1、情绪类。比如：应对哭闹、发脾气问题，逐步提升孩子情绪管理能力。

解决情绪类的问题，我经常会提到”共情“，当孩子的情绪、感受被接纳之后，加上一个复盘环节，能让孩子不

断习得更好的情绪管理方式：再遇到类似情况，该如何处理，自己尝试思考解决问题，而不是停留在情绪上。

复盘让我们的”共情“有了更深远的影响。

2、行为习惯类。比如：纠正不爱刷牙、磨蹭、打架等坏习惯。

长久的行为习惯不能靠一两次说教就能改变，通过多次复盘逐渐让孩子接受，是比较理想的方式。

当孩子打架，我们可以跟孩子复盘，打架并不能真正地解决问题，只会让大家都不开心，下次遇到类似的情况，

我们可以通过其他方式来解决。

不爱刷牙，我们可以通过复盘让孩子明白，在刷牙这件事上磨蹭，耽误的是自己的玩耍和睡眠时间，坚持刷牙，

我们能看到牙齿越来越健康，将来能品尝美味的食品。

3、沟通类：比如：孩子说狠话、威胁大人、谈条件等。

沟通类问题出现的原因，很多情况下是孩子自身找不到合适的方式来表达。在他们有限的认知里，会用说狠话、

威胁大人这样看上去比较有”力量“的表达，或者谈条件这种比较直接的方式来沟通。

当这些不对的沟通方式成为习惯，孩子其实已经意识不到自己为什么要这样表达。

通过复盘，我们可以让孩子重新找回自己心里真正的想法，比如：

我就是不喜欢妈妈不让我吃糖，我很生气，所以就说”我不爱你了“，同时帮助孩子找到一个合适的表达。

类似的，孩子持续出现的行为，都比较适合通过复盘来让他们的行为更趋于合理，但我们也不能奢望一次复盘就

能完全解决，在每一次的复盘中都有进步，效果就达到了。

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3、问：想和孩子复盘，他却总是逃避、跑开，该怎么办?

出现这种情况，通常是两个原因：

1)复盘的时机不对

2)复盘的方法不对

选择正确的复盘时机：

事情发生的过程中，或者刚刚发生完，不适合马上复盘。当孩子还被情绪脑主宰，沉浸在当下的情绪中，理性脑

还没有打开，本能的会拒绝复盘。

这时候我们的“强行复盘”，很可能恰恰是自身觉得应该教育孩子的心理作祟，而孩子一句也没听进去。

比较合适的复盘时机，是当事情已经结束，孩子的情绪也已经平复下来，双方心情比较放松的时候。

我们可以按照前面的步骤带孩子回顾事情发生的经过，发生的原因，造成的结果，最后一起讨论出一个解决的方

案。

其次，用孩子能接受的方式复盘。

前面我们提到了一个完整的复盘应该包含的4个步骤：目标回顾、结果对比、原因分析、总结规律(下一步)。面

对学龄前的孩子，我们需要灵活处理。

1、步骤上可以灵活调整、简化

比如在安抚情绪时，我们的共情其实已经起到了目标回顾和结果对比的作用。

买不到心爱的玩具而沮丧时，对他说："妈妈知道，你刚才哭是因为想买新玩具，但是妈妈不同意。"

在解释的时候，我们已经完成了原因分析的环节。比如：“咱们家里已经有很多奥特曼了。”

2、语言上与孩子平等沟通，让孩子听得进去。

孩子才是复盘的主角，但我们在复盘时经常遇到两个挑战：

一个是能力：我就是听不懂啊!

一个是意愿：我才不想听你“讲道理”

不论大人还是小孩，谁都不愿意被训斥，被教导。跟孩子复盘时，使用轻松的语气，不妨想想平时你会怎么样和

朋友对话，双方在轻松的聊天氛围中完成一次有效的复盘。

(换位想想，如果每次复盘像领导突然找你谈话的场面，我们是不是也会有一样的感受?)

4、问：孩子同样的错误行为反复出现，该如何复盘能有效果?

1、让孩子真正认识到行为是错误的

孩子屡次做出行为的错误，父母第一时间的确定态度很重要，需要直接明确地告诉孩子，这个行为不被允许。

2、解释错在哪里，不断强化规则概念

最好的认识错误都不是口头上的，而是从行为上的改变。

对于学龄前孩子，在复盘中，记得多强调行为对他人情绪的影响，孩子再小对于情绪的感知都是很敏感的。

“你打了弟弟，弟弟很伤心，在哭了，我们不打人”;

“你把汽车扔了，这太令人难过了，玩具是用来玩的，不是用来扔的”。

3、承担后果，为自己的行为负责。

这是解决孩子问题行为的关键。

在孩子犯错时，我通常会花很多时间让孩子对结果负责。犯错后的小D，第一时间选择的就是逃避，还会经常通

过大哭大闹来表示抗议(逃避)。

我会陪伴她平静情绪(先解决情绪，再解决问题，是我一贯的原则)，再陪她共同完成她所需承担的后果，并持续

跟进这个行为。

此时，我会反复复盘的是：规则是什么?她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。

“因为你打人了，我们今天在公园玩的时间要提前结束了”

“因为你把玩具扔了，你需要自己去捡回来放回玩具箱”。

4、事后复盘：防患未然

在事后的回顾，就是强化复盘的关键。不妨像讲故事一样和小D回顾之前发生的事情：发生了什么-为什么这是

错的-今后我们遇到类似的可以怎么做。

没有绝对的“坏”孩子，他们之所以犯错要么不知道规则是什么，要么不知道正确处理的方式是什么。

而通过复盘，我们就是在教会孩子这些，相当于覆盖他们现有“行为程序”，引导正向发展。

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5、问：如何跟孩子开启复盘，让孩子理解复盘的意义?

我总结的三个关键词是：有趣、随时、无压力。

怎样做到呢：

1、不把复盘等同于批评教育

通常我们以为的“复盘”：“你刚刚为什么打人(闯祸)?下次你再遇到这个，你还打人吗?”

其实这样的提问方式，即使你语气再温柔，我们指向的还是这件事本身，是在评价孩子的“不好”。没有人喜欢

被贴上“不好”的标签，即使他自己已经认识到做错了。

正确的复盘应该是面向未来，让孩子学到，同样的事情其实是有不同的处理方法的。

2、不奢求只要一复盘，孩子就应该可以理解并执行

复盘不是记忆力游戏，更不是考试，不要误以为复盘是必须在当下事情发生后就立马要进行的，不然孩子就要忘

了，就失去教育的意义了。

比如孩子不敢上台发言，很常见的我们会说：“你不想上台，你很紧张的。下一次你紧张的时候，可以告诉自

己，我要深呼吸，这样你就不会紧张了。

然后试了几次后，发现孩子同样的问题还是存在，顿时自己受打击了，再也不做了，又回到了老路。

如果你就是这样几天雄心壮志育儿，之后又气馁了，不妨也试试看进行自我复盘教育。然后你就会发现，要改变

有多难，下一次也许就不会对孩子高标准，对自己低要求了。

这样的复盘太着急，缺少了“留白”，孩子关于自己情绪的解读都还没完成消化。

3、把复盘融入家庭日常对话，变成一种思维

记得和大家分享过，我前老板的家庭故事。

无论再忙也会和家人一起吃晚餐，晚餐时，父母和孩子都会分享自己一天发生的事情。分享完了后，他会问家

人：“你今天学到了什么?你今天犯过什么错吗?从错误里你学到了什么?”

这是他们家的传统，叫Learning Talk(经验分享)，打造成长型思维的家庭。这一点对我启发挺大的，后来我有了

孩子，就借鉴到了我们家庭生活的日常：

洗澡时、睡觉前、一起逛街的路上，都有意识地使用复盘的说话方式，让孩子内化成自己的话和行为方式。

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就像工作中遇到问题我们如何回溯历史，找到原因一样，在育儿中带入这样一份察觉真的很有必要，因为思维转

变了，行为就会不同。

而复盘，归根到底，就是把我们的“三观”、“本事”、育儿理念传递给孩子的方法。坚持做，就有会成长。