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  • 拥有好状态的18条建议

    人生1/3的时间,是在睡眠中度过的。 但它却决定,白天2/3的生活状态。 诚然,你怎么睡觉,就怎么过一生。 《睡眠革命》一书,曾说: 一个真正厉害的人,会主动控制自己的生活节奏,提高自己的睡商,如此才能以积极的状态应对工作和生活。 管理好自己的睡眠,才能把控好自己的人生。 分享18个睡眠小建议,让你再忙也有好状态。在《浓缩睡眠法》一书中,曾讲: “脑疲劳是造成睡眠浅,并且睡眠质量下降的原因之一。” 而想深度睡眠,需学会缓解自己的脑疲劳。 1)按摩头部,能有效消除脑疲劳 中医曾讲:头部是“诸阳之首,百脉之宗”,汇集了重要的穴位和脉络。 按摩头部好处太多,每天清晨或睡前,用手指按揉头皮,或用木梳梳理头皮,不仅能缓解脑疲劳,改善血液循环,更有助睡眠。 而好睡眠,会让头脑更清醒,做事自然游刃有余。 2)工作1小时休息1次,缓解疲劳 久走不歇,会愈走越慢。 其实,会休息才能走得更快。 工作一小时,休息十分钟。 伸个懒腰,或整理下桌面,或冥想几分钟,或拉伸身体,或离开工位跟同事聊几句…… 短暂的休息,可以让高速运行的大脑充分休息,而且还能缓解脑疲劳,让工作更高效。3)先整理思虑,再入睡 心不静,则无眠。 一颗烦躁心,会扰乱睡觉的秩序。 而内心安适,才能在入睡时让身体的各个器官充分休息。 睡前安抚好自己的情绪,抛开各种杂乱思绪,不悲不喜不怒…… 安静的大脑,平和的情绪,是最佳的入眠状态。 4)写感恩日记,提高振动频率; 在书中看过一句话:“表达感谢时的脑电波,是处于平静状态的。” 临睡前,写下你想感恩的人、事、物。 工作有人帮忙,感恩帮自己节省时间;有人故意气你,感恩让自己有觉察反思的机会。 常感恩,不仅能提高振动频率,还能改善人际关系。 5)听528赫兹音乐,放松大脑 伦纳德.霍洛维茨博士曾说: “528赫兹是链接你的心,你的灵魂和自然的频率,他称之为爱的频率。” 空闲时间,静静聆听一段528赫兹的音乐,你会感受到一波一波爱的旋律弥漫和围绕着你。 不经意间,便释放掉挤压良久的焦虑、浮躁、压力。 当心宽了,大脑轻松了,睡眠也就变香了。6)要11点前入睡 曾看过一个TED的演讲,里面讲述一个观点: 白天工作时,大脑会产生大量“垃圾”。只有作息规律,按时睡觉,大脑才会将废物排出。 中医曾讲:晚上11点-凌晨3点,是身体各器官休息排毒的最佳时期。 每晚11点前入睡,不仅让身体充分休息,也提供给大脑排放“垃圾”的最佳时间,让第二天拥有清晰的思维。7)清晨早起一杯温水 经过一夜的新陈代谢,人的身体会处于缺水的状态。 而大脑缺水,会造成思考能力下降或注意力不集中的情况。 清晨一杯温水,给大脑补充水分,还可刺激肠胃蠕动,让身体变通畅。 以饱满的精神投入一天的工作,晚上也会顺利进入梦乡。 8)定期给身体排毒; 睡眠是人体排毒最佳的方式,但当体内毒素过多,便会增加睡眠的负担。 肠道,承担着营养吸收的工作,同时,也对身体通便起关键作用。 清晨或临睡前躺在床上,按摩腹部,不仅能加速肠道蠕动,还能促进血液循环,提高人体免疫力。 身体轻一些,睡眠时的排毒工作也能更顺畅。 9)适量运动; 睡眠基金会曾报道:适量运动可帮助深度睡眠。 适量的运动,可放松肌肉,舒缓紧张的大脑,释放掉压力和负面情绪。 运动以有氧运动为主,散步、慢跑、做操…… 睡前2小时,每次保持30-50分钟运动,让身体保持微疲劳状态,便很容易入睡。10)每天晒10分钟太阳,释放血清素; 医学专家表示:晒太阳,有助于激发大脑释放血清素。 当血清素分泌较多时,夜晚才能释放更多褪黑素,而褪黑素增多,人就容易快速入眠。 夏季上午6点-10点,冬季10点左右,去室外晒一晒太阳。 多刺激大脑释放血清素,既能调节情绪,又能以饱满的状态投入工作。 11)晚餐不摄入过多的碳水化合物; 古语有云:“胃不和,则卧不安。” 晚饭吃的太多,会增加肠胃的运行负担,进而导致睡眠变浅,质量不高的现状。 尤其,摄入过多的米饭和面食等碳水化合物,消化时间是其他食物的多倍。 建议晚餐:少食,少摄入碳水化合物为宜。 12) 睡前拉伸,放松身体助睡眠; 睡前做几组拉伸动作,既能缓解身体各部位的酸痛,还能促进血液循环,放松身体。 对肩颈、手臂、后背、腰部,双腿……都可进行拉伸。 当身体进入舒缓、放松状态时,便会加快入睡速度。13)买个舒适的床垫枕头 莎士比亚曾说:“舒适的睡眠,才是自然给予人,温柔令人想念的看护。” 而一张舒适的床,便是舒适睡眠的关键。 人生1/3的时间是躺在床上的,一定要选择适合自己的床垫和枕头,给睡眠提供最优的条件。 才不辜负自己匆忙的一生。 14)卧室舒适的温度和湿度很重要 有助于舒适睡眠的卧室温度,冬季最好在22-23度,夏季最好在25-26度。 具体引人而异,感到“稍微有点凉”的温度即可。 室内湿度,处于50%-60%时是比较舒适的。 当入睡环境越舒适,睡眠质量自然就越高。15)用读书代替深夜看手机 如果睡前看手机,手机发出的亮光,大脑会判断为白天,从而抑制褪黑素分泌,导致入睡困难。 而养成睡前阅读的习惯,不仅增加阅读量,还可改善睡眠,一举两得。 16)保持卧室清洁,可提高睡眠质量 杂乱无序的卧室和满是灰尘的环境,会让人难以放松,导致入睡分心。 地板、墙壁、衣柜,尤其床底,是储存灰尘的地方,要经常打扫。 房间干净,会让人心情愉悦,自然有助睡眠。 17)卧室关灯,保持黑暗; 光线是让身体清醒的一个非常重要的因素。 如果眼皮感受到光线存在,大脑就会保持部分清醒,无法完全放松,影响睡眠质量。 睡觉时一定要关灯,保持卧室黑暗。 而黑暗也能使大脑释放更多褪黑素,让你快速入眠。18)巧用香薰,助睡眠; 有研究机构做过测试:吸入10%的香薰后,身体会明显放松,脑电图的α波幅度增加。 而α波会增强大脑快速进入平静状态。 临睡前,在房间点一支香薰蜡烛,让空气中弥漫香气,刺激副交感神经,缓解紧张情绪,可提高睡眠质量。《我们为什么要睡觉》中写道: “要让大脑和身体健康恢复到最佳的状态,我们能做的最有效的事,就是睡觉。” 其实,真正好好生活、高效工作的人,都懂得睡眠的重要性。 因为精力充沛的你,才能从容应对白天忙碌的生活。 人到中年,拥有头枕入眠的能力,深度睡眠的体质,是一个人最大的财富。 愿你我,今晚都好梦。(作者:江小羽 来源:十点读书(ID:duhaoshu))

    安论工作队

    2023-02-09

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  • 这30个感情的真相,再毒舌也得说出来

    01、没有人会无条件宠着你,本质上大家都有所图,只是有的人需要实质性的回报,有的人只要能用心爱一个人,自己就很满足了。02、不想被任何人知道你们的感情关系,潜台词就是:我并不打算和你在一起很久。03、表白被人拒绝,绝大多数原因是:对方看不上你。04、那些说分开一段时间各自冷静一下的,最后基本上就不会在一起了。05、会想到找别人去倾诉感情问题,一般来说这个问题对你的影响,已经远比你想象得要严重。06、接上句:求别人骂醒的,一般都骂不醒;求别人给自己勇气分手的,一般都不会分手。你自己看不开的事情,别人是帮不了你的。07、分手后又来找你,但并没有说要复合的,很大程度上是因为:他太闲了。08、是不是经常觉得,很多道理你都懂,但就是做不到?别骗自己了,那说明你根本就没懂。09、没有一个渣男渣女是过得不好的,感情里受伤的,永远是更用心的那一个。10、接上句:是不是觉得既然这样,那用心付出就不值得了?不是的,付出这件事,从来都不是为了“不分手”,而是为了“不后悔”。11、没有人应该为你的负面情绪买单,包括你的另一半。成年人必修的一堂课,就是如何自我排解情绪、控制情绪。在外面吃了亏,所以回家对另一半发火,是最愚蠢的行为。12、学不会偶尔闹一闹情绪的女生,是没有人疼的。13、接上句:这不意味着你怎么作怎么闹都会被接受。当你发现对方也很痛苦的时候,适可而止。另外,发脾气的目的是为了让对方意识到问题的严重,但不能帮你解决问题。真的要解决问题,还是要心平气和地沟通。14、你自己不说,别人是不可能知道你怎么想的。心有灵犀这种事,一般只存在于“今天晚上吃什么”这种无关痛痒的问题上,而且不是因为你们真的有心灵感应,而是因为你们相处时间已久,彼此很熟悉对方的思维模式罢了。15、毒舌的人、经常喜欢指责对方的人、说话不考虑后果的人,不管初衷是不是好的,都不会被人喜欢。16、制约一个人忠诚的不是爱不爱,而是成本大小。只要成本够小,任何人都有可能出轨,不论男女。17、接上句:出轨一定是他的错,但他出轨后你还犹豫不决该怎么办,那就是你的错了。出轨不该原谅,但不代表就不能原谅,全看你愿不愿意让一个你已经不再信任的人,继续待在你的生活里。18、选择和一个人恋爱,不能只是因为他对你好。在对你好之外,他还应该有别的优点吸引你,足够你死心塌地要和他在一起。“对你好”是恋爱的必要不充分条件。对你好是他必须做到的,不是他施舍给你的。别搞错了。19、爱情只能决定你婚姻的下限,物质基础才能决定你婚姻的上限。20、你是女生,你很喜欢一个人,是不是经常也想给他花钱,买点儿东西送他?男生也一样的。给你花钱的未必是真的爱你,但从来不给你花钱的肯定就是不爱你。别说什么“老娘自己有钱,你负责爱我就行”之类的话,这年头,钱就是表达爱意最直接最可靠的方式。21、和你暧昧但不想和你做男女朋友的,就是觉得你还行但配不上他,他值得更好的,俗称“养备胎”。之所以不和你挑明这一点,是怕你得知真相后自己跑掉。22、和你说忙然后没空理你的,换个说法就是:你算老几,也值得我把时间花在你身上?23、不管是撩来的男朋友还是追来的男朋友,主动的女生在感情中往往过得更好。24、不要老想着白头偕老这种没边儿的事情,多想想如果以后生活在一起,对方在你面前放屁你能不能接受吧。25、你和任何一个人朝夕相处一年以上,要分开都会不舍得,这跟爱不爱没关系,主要就是习惯了。26、又宅又懒又不愿意社交,还想着找到一个称心如意的男朋友,这种事儿,不存在的。27、人本质上是社会生物,走在路上都没有人愿意看你一眼,你拿什么高兴?28、没有什么不会分手的秘诀,但有一个有用的道理:自己做不到的事情,不要强求对方一定要做到。29、因为害怕对方不高兴,所以从来不敢在感情中提任何要求,这种人都是傻子。30、最后:越理智的人,越容易得到自己想要的。感情的原则永远是合适才在一起,不合适就分开,没有什么例外,也不要去做那个例外。一个人无论如何都给不了你想要的,那就不该继续下去。还有,捎带提醒一下,任何敢于放心大胆地伤害你的举动,归根结底都是因为,你太软弱了。

    安论工作队

    2023-02-08

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  • 人生何必在意,看淡便是晴天

    有句话是这么说的:“我不怕辛苦,只怕被辜负。”有时候,生活再难,我们也可以坚持。而别人的一句话,一双冷眼,却能将自己轻易打败。就因为这样,人总是越活越累,似乎怎么做,都无法让所有人满意。但其实,真正折磨你的,并不是他人,而是自己的过分在意。学会看淡身外事,才能做回自在人。有些眼光,你可以无视 看过一个小故事。父子俩赶集去卖驴。刚出发的时候,是儿子牵着,父亲骑着。路人看见后就指责父亲:“大人骑着驴,让孩子走路,像什么样?” 父亲听了很不好意思,决定跟儿子换一下。 可走了一会,又有路人说道: “这孩子真不懂事,怎么能自己骑着驴,却让长辈走路?” 无奈之下,父子俩就寻思着干脆一起骑驴,结果还是受到了路人的非议: “这俩人真不爱惜牲口,走这么长路,还不把驴累死。” 无奈之下,两人只能抬起驴赶路,而此时,路人又对他们投来了嘲笑的眼光。 后来,在经过一座木桥时,驴使劲挣扎,掉进河里被河水冲走了,父子俩只好空手而归。这个故事听起来像个笑话,但在生活中,我们很多人都或多或少犯过类似的错。第一次穿上喜欢的新衣服,因为身边人说了一句“不适合”,立马就怀疑起自己的品味。外出游玩在朋友圈发了照片,因为有人评论了一句“不好看”,瞬间就失去了难得的好兴致。太在意别人的看法,往往为难的是自己。你想收获更多认可,可事实上,只会在各式各样的眼光中弄丢自己的主见,迷失自己的方向。听别人对你发表意见是很容易的事,因为嘴长在别人身上,想怎么说都可以。但生活如人饮水,冷暖自知,自己的感受只有自己最清楚。要懂得放下对外界眼光的过分在意,该无视的无视,该忽略的忽略。不在他人的眼里找信心,只在自己的天地中寻快乐。有些误会,你无需解释 你有没有发现,不管你为人如何,优秀与否,都会遇到一些被误解的时刻。而你越是拼命想要去解释和证明自己时,就越会发现:所有努力都是徒劳,甚至还有可能陷入越描越黑的处境。有个寺庙,住着老住持和他的7个弟子。有一天,寺庙中供奉的念珠突然不见了。 住持问了7个弟子,没有一个人承认。 几天过去了,住持很是失望,对弟子们说道: “明天你们就下山吧。拿了念珠的人,如果想留下就留下。” 第二天,终于有一个弟子留了下来。 住持问留下的弟子:“念珠呢?”弟子说:“我没拿。” “那为何要背上偷窃之名?” 弟子回答说:“这几天我们7个人一直在相互猜疑,有人站出来,其他人才能得到解脱。再说,念珠不见了,佛还在呀。” 住持笑了,从怀里取出那串念珠戴在这名弟子手上。你看,清者自清,浊者自浊,时间终会给出最好的证明。说到底,人生一世,有人喜欢你,就有人讨厌你,有人靠近你,就有人排斥你,这都是无法勉强的事。不要期望所有人都能理解你,因为人与人之间立场不同,认知不同,看法也自然不同。你唯一能做的,就是把心态放平,把误解看淡。要相信,懂你的人,不需要解释,不懂你的,不值得解释。与其为此而伤心伤神,不如顺其自然。凡事岂能尽如人意,但求无愧于心。做好自己,就够了。有些态度,你不必介怀 与人打交道,是生活的一部分。很多人习惯于揣摩别人的态度,一旦从对方的言行中感受到了冷落,就会心生芥蒂,耿耿于怀。可态度这种东西,和人的情绪一样,本来就是随时可变的。总被别人的态度牵着走,只会让自己备感纠结郁闷。白云禅师有一次和他的师父对坐。师父问:“听说荼陵郁和尚大悟时说了一首偈,你还记得吗?” “记得,记得。”白云立刻回道。 “那首偈是——我有明珠一颗,久被法劳关锁,一朝法尽光生,照破山河星朵。” 杨岐听完,大笑数声,接着就一言不发走了。 白云怔在当场,不知道师父为何而笑。 于是接下来的一整天,他都在想着,自己是不是说了什么不该说的话。 那天晚上,他辗转反侧,一夜无眠。 直到第二天早上,实在忍不住了,便将心中的疑虑向师父请教。 师父又笑了,回道:“原来你还比不上一个小丑,小丑不怕人笑,你却怕人笑。” 白云听了,豁然开朗。很多时候,并非别人的态度有什么问题,只是自己在意得太多。事实上,一个人能不能在人际交往中赢得尊重,一方面取决于对方的修养,另一方面取决于自己的实力。既然前者我们无法决定,那也就无需放在心上,多把时间精力用于提升自我才是根本。真正有智慧的人会明白:别人怎么对我是我的因果,我怎么对别人是我的修行。为人处世,守住本心,永远是前提。只要自己真诚待人,总有一天会收获以诚相报的回馈。很认可有句话所说:人变成熟的一个重要标志,是发现,能影响自己的东西越来越少。大千世界,纷繁复杂。什么都在意的话,注定生活会过得无比辛苦。到了一定年龄,就该修炼删繁就简的能力,把人看轻,把事看淡。别人怎么看你不重要,重要的是你怎么看待自己。烦恼三千,不如淡然一笑。自己安好,便是晴天。(作者:念念 来源:念念沐心(ID:nnsg1021))

    安论工作队

    2023-02-06

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  • 夫妻之间,有6件事一定不能做

    决定婚姻的,不是选择去做什么,而是选择不去做什么。尤其站在岔路口,有时候一步走错,步步皆殇。再回首时,早已找不到曾经的心有灵犀,遇不到同样的怦然心动。作家毕淑敏说:“婚姻是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”很多不幸的婚姻,并不是选错了人,说错了话,而是在组合的过程中做错了很多事。想让夫妻关系越来越好,以下6件事一定不能做。维持表面的和谐,从不交心 人到中年,或许很多人都有这样的困惑。婚姻表面和谐融洽,却陷入了“冷漠症”一个不问,一个不说,像熟悉的陌生人。纪录片《幸福定格》中,结婚10年的刘女士哭诉道: “你每天和我讲话有超过一小时吗?” “你就是对着手机,也不跟我说话。” “我不知道你的成长或困惑,你也不了解我的愿望和渴求。”没有沟通和共识的婚姻,注定是一场悲剧。虽然没有剑拔弩张的冲突,但“和谐”的面纱下,却是一颗渐行渐远的心。久而久之,日子成了凑合,生活成了将就,最终活成了彼此的可有可无。攻击对方的“痛点” 吵架,是夫妻生活的常态,但必须要有底线。永远不要逞口舌之快,用狠毒的语言,戳对方最痛的点。《超级演说家》中,寇乃馨含泪讲述了一段沉痛教训。 一次吵架时,为了争输赢,她专挑丈夫的痛处回击。 “你凭哪点配得上我,你知不知道你离过婚,是二手货。” 突然,丈夫转身走了,只留下一句:“乃馨,有些话是不能出口的。” 在失联的三天里,寇乃馨过得胆战心惊,她追悔莫及。曾国藩说过:“行事不可任心,说话不可任口。”不是每一句说出去的狠话,都来得及补救。不是每一个被痛击的伤,都能愈合如初。有时候,一句伤人的话,就是一辈子的遗憾。过度控制对方的生活 夫妻对待对方的态度,就是对待感情的温度。婚姻最大的悲哀,莫过于以爱之名,让爱你的人活在枷锁里。生活中,很多人喜欢猫,讨厌蛇。可没有人会想着把蛇变成猫,因为种类不同,不能强融。同理,夫妻也是独立的个体,有自己的思想、喜好和行为准则。我们虽本能地希望对方的所思、所想、所做、所为要符合自己的心意。但若以爱之名强求一致,无异于把蛇变成猫,是一种变相的情感绑架。真正的爱,不是控制和改造;而是如你所是,而非如我所愿。就像爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说的:“爱情不是同化剂,把你变成我的样子,而是你能成为你,我能成为我。”尊重而不控制,关怀而不干涉。如此,才能心贴心,情暖情。频繁翻旧账 微博曾有一个热门话题:“两个人在一起久了,最怕什么?”有个高赞回答一语中的:“翻旧账,每翻一次,感情就多一道裂缝。”夫妻之间,总有一些磕磕碰碰。如果每次分歧,都把陈年旧事拿来来回吵,只会让翻的人更难过,听的人愈恼怒。最后,小事变大事,伴侣成怨偶。与其撕拉往事,困在过去,不如就事论事,解决当下。就像《了凡四训》中说的:“从前种种,譬如昨日死;从后种种,譬如今日生。”从前往事,均如昨天一去不复返;他日未来,皆从今天启新程。因为爱是原谅,不是翻旧帐;家是港湾,不是清算场。无意义的指责 美国前总统林肯写过一首诗:“我的日子暗淡无光,挑剔的眼睛,吓退了爱情,她从我身旁溜掉了。”原来,林肯的太太是个非常喜欢指责他人的人。 不论任何事情,她都能喋喋不休地说上半天;稍不顺心,就对着林肯破口大骂。 她抱怨林肯的长相,数落他的行为…… 林肯痛不欲生地控诉: “你在毁坏我的生命,是你使这个家变成地狱。”然而,无休止的责难并没让太太感到愉悦,反而让她沉浸在沮丧中无法自拔。责人者,人恒责之。指责就像一剂毒药,会吞噬感情,蚕食爱意,最终伤害的只会是自己。想要夫妻和顺,不是当差评师,相看两厌;而是多做点赞员,相互欣赏,结伴同行。对彼此的不关注 人与人之间,最忌惮的是“不关心,不参与”。无论多么登对的夫妻,当他们不再相互凝望时,情感的缝隙也在悄然滋长。少了热切的关注,曾经知疼着热的关心,渐行渐远渐无声;没有热情的参与,之前肝胆相照的相守,从此山水不相逢。最后,同处屋檐下,喜悦无人分享,悲伤无处诉说,情绪只能自己消解。纵然想要表达爱意,也捕捉不到接收的目光。正如泰戈尔所说:“世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。”真正爱一个人,是眼里追随着你,心中满满装的也是你。彼此关注,互相关怀,如此才能在凡尘烟火中,笑看花开花落。“婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样去欣赏它,又怎样去驾驭它。”每个人走进婚姻,迎接他的都是一艘蓄势待发、扬帆起航的新船。究竟是乘风破浪,直挂云帆济沧海;还是折戟沉沙,自将磨洗认前朝,关键在于夫妻双方行事的尺度,做事的温度。做对了,感情历久弥新;做错了,就变成心力憔悴。所以,能做什么,不能做什么,必须要有清醒的认识和足够的准备。婚姻不是儿戏,时光也不会倒流。用心经营,远离这6件事,婚姻中就多一分清醒,少一分冲动,从此把琐碎日常过成幸福绵长。(作者:心然 来源:有书(ID:youshucc))

    安论工作队

    2023-02-04

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  • 真正有智慧的人,都在向“内”看

    你幸福吗? 你的幸福来源于何处? 不菲的收入?学业事业上的认同感?家庭的支持? 加州大学心理学教授索尼娅•柳博米尔斯基,基于多年研究得出了一个幸福公式: 幸福感=50%的遗传+10%的环境+40%的个体行为。 我们时常以为,是各种外在因素叠加在一起,才致使当下的生活举步维艰。 但其实,90%的根源可能都在自己身上。 诚然,我们无法选择自己的出身,同时还要接受一个残酷的现实: 多数人都只是天资平平。 但所幸,命运的公平在于: 非凡的人不是永远住在高楼,寻常的人也不是就注定一身铁锈。 生活处处是大浪,无论是暗淡还是明亮,每个人都会被无情地拍打冲刷。 谁能扛住寒凉和磋磨,才算最后的人生赢家。 所以,与其埋怨命运不公,不妨试着向“内”看。 做个智慧的人。随着《再见爱人2》播出,职业经纪人张婉婷的表现,不断冲击着屏幕前的观众。 她总觉得自己是婚姻里的受害者,不断数落丈夫宋宁峰的不是,甚至当着众人的面对宋宁峰说: “你真有福气找了我当老婆,奈何我却找了你这么一个拖油瓶。”宋宁峰面露难色,但还是笑着分析他们婚姻的问题,可张婉婷却听而不闻,转身和后座的苏诗丁逗笑闲聊。 出于提醒,宋宁峰轻轻推了一下她的手臂,张婉婷立即黑着脸说:“我给你脸了吧!”宋宁峰当即僵住了,其他人也觉得非常尴尬,苏诗丁忍不住劝解道:“你真的多少收着点好不好,我求你了。” 但张婉婷根本听不进去,反而义正词严地对宋宁峰说: “看看要不是我的自我牺牲,大家会这么同情你吗?” 除了强势和情绪难控,张婉婷还常常把简单的事往悲观方向揣摩。 有一次,宋宁峰要饰演一个哑巴的角色,为了揣摩角色有几天在家很少说话。 张婉婷却认为宋宁峰故意对抗她,不管宋宁峰怎样解释,她依旧坚持自己的想法。 很明显,在这段婚姻中,张婉婷的问题更为突出,但她却从来都意识不到,只觉得婚姻不幸是丈夫一人所致。 每个人都有许多不足之处,有些不痛不痒,有些则阻挡了前进的脚步。 倘若一味地只向外推责,不向内归因,纵使被命运眷顾,也很难谱写出幸福的曲调。 著名心理学班杜拉提出过“自我效能理论”:是指人要对自己进行主观评估,评估的结果将直接影响到一个人的行为动机和生活。 人对自我的评估反思,是拥抱幸福的必经之路。 人的一生是场大型测试,有自省才能不断进步,有修补才能斩获高分。 褪去固步自封的愚昧,让新的枝丫伸展出来,待到春暖花开,花朵自会如期盛开。在塔克拉玛干沙漠,有一片胡杨林毅然挺立,部分胡杨的树龄已有上千年。 众所周知,塔克拉玛干沙漠环境恶劣,常年不降雨是无数动植物的噩梦。 而胡杨之所以能逆境生长,只因胡杨把根扎得很深,深到足以触及地下水源。 胡杨向上伸展之前,优先向下生长,壮大根系牢牢扎进沙漠里,无疑是聪慧而坚韧的。 很多时候,我们和胡杨一样,时代的风沙难以阻挡,但成长的姿态可以掌控。 听博客的时候,偶然了解到上海政法大学副教授商建刚的一段经历,由衷认同。 商教授曾是一名法官,去年刚转到教学岗位,他本想认真做学术研究,把多年实战经验传授给学生。 可刚开学不久,他就和上海的多数人一样,不得不待在家里。 当时很多人突然停歇下来就索性躺平,每天睡到中午才起床,过得浑浑噩噩。 就连妻子沈奕斐教授也有些受影响,真正能静下心来工作的时间并不多。 而商教授却和往常一样,早上七点半按时起床,然后看书查资料,写学术文章,直到晚上十二点左右才休息。 那段时间,商教授不仅完成了多篇学术报告,还优化了自己的授课方式,复课后教学更加得心应手。 其实,商教授一路走来从农村小伙考入复旦,再由律师成为法官,法官转为教授,无不是数十年深耕自己在推动他前行。不由想起华中科技大学发文说过: “无数个平凡的日子才造就了今日的不平凡,一切不过是水到渠成的事情。” 那些脱颖而出的人,并非天生自带光芒,只是在持续生长。 无论处于何种境地,低谷也好,中年也罢,不要把自己豢养在时光中,任由命运拿捏。 没有谁能躺平整个人生,堕落和松懈只会消磨意志,并不能真正让人安享生活。 能力需要沉淀,经验需要累积,每个阶段不求惊天动地,只愿优于从前的自己。 遇事多思考,没事多学习,把根扎到力所能及最深处,风雨再大也摧毁不了你。网上有个很火的提问:“从来没有被人喜欢过是一种怎样的体验?” 网友:“最危险的处境是变得自己也瞧不起自己,觉得自己没有人喜欢是因为不配被喜欢。” 是啊,人最怕在浮华的社交所迷惑,日渐丢失了自己,再也不能明媚地感受生活。 对此,有位网友感同身受,因为她有着相似的经历。 网友从小很孤单,为了赢得别人的喜欢,她经常刻意讨好,只为获得一句认可。 同学认为追星时尚,即使她对明星毫不感冒,也还是会假装崇拜,跟风买明星周边。 朋友叫她出去逛街,即使她不爱购物,也还是会说服自己带笑前往。 但哪怕她再努力迎合,别人还是把她当做小透明,网友为此既苦恼又自卑。 直到一天,她看到一个女孩在街上边唱边跳,全然不顾别人的眼光,她深深被触动了。 网友自此决定尝试卸下多年的压抑和伪装,做喜欢的事,勇敢表达自己的想法。 渐渐地,她终于不再唯唯诺诺,不仅有了新朋友,整个人也变得自信快乐起来。我们时常焦虑、迷茫,不过是把他人看得太重,自己看得太轻,遗失了生活的主动权。 可人生的真相是,你才是手握画笔的调色师,没有谁能为你的人生添色。 马斯洛需求金字塔中的“尊重需求”: 分为外部尊重和内部尊重,而内部的自我尊重,正是获得外部尊重的基础。 别人是否接纳你,决定于别人的三观;你是否喜欢自己,决定于你的心境。 做首个为自己鼓掌的人,真实而自在活着,才不枉红尘走一遭。 很喜欢一句话: 一个人活着其实仅仅是一个人的事,快乐来了,最快乐的是自己;苦难来了,最苦难的也是自己。 内心的安全感要自己给。 做回自己,悦纳自己,是抵达幸福最大的捷径。 往后余生,不妨把心安放起来,爱所爱,喜所喜,大胆感受生命的无穷力量。美国作家丹·希思提出过“下游思维”和“上游思维”: “下游思维”是如果我们遇到问题,只在下游拦截解决,是亡羊补牢式的被动反应,治标不治本。 而“上游思维”则是从上游寻找根源,彻底避免问题的发生。 人是生活的源头,途中遭遇的诸多不如意,都可以在自我身上找到转机。 或许,我们不是问题的制造者,但一定是脱离困境的拯救者。 一个人对抗生活的最强武器,莫过于自省、自励、自喜。 心中自有桃花源,人生悲喜皆是甜。 为自己筑起强韧的屏障,外伤打不痛你,内耗击不垮你,所有风雨都会成为轻描淡写的一笔过往。 大胆与生活共舞,活成自己的一束光。 温暖而又明亮。(作者:李可沫,个人公众号,可沫姑娘。 来源:十点读书(ID:duhaoshu))

    安论工作队

    2023-02-03

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  • 承认吧,分享欲才是恋爱的最高级

    分享欲在恋爱中有多重要?微博上有个话题说:分享欲本身就是偏爱。深以为然。在絮絮叨叨跟你分享那些琐碎日常的时候,并不是因为我无聊。而是我看到有趣的事情就第一时间想起你。是我对你的惦念和关心。证明你在我心里很特别,很重要。同样的,你每次回应我,跟我分享你的生活时,我也很开心。我把你每次的分享,都当做一次无声的告白。如果浪漫有等级,那分享欲就是恋爱中最高级别的浪漫。你知道吗,不管平时多么沉默寡言的人。在面对喜欢的人的时候,都会不自觉地产生倾诉欲和分享欲。即使生活平平无奇,他也能为你从贫瘠中开出花来。阿麦的男朋友就是,他原先是一个很木讷的人。但和阿麦恋爱之后,早餐吃了几个包子,他都会跟她说。他一个人去看衣服,每看中一件,就要拍照发给她看,问她的意见。剪头发的时候,剪什么发型,也要跟她视频商量一下。家里换新的床单和被罩,他一边在网上看图。一边把图一张张发给她看,让她一起选。种在阳台的多肉突然开了一朵小花,他都兴奋地跟她说半天。虽然她不在身边。但因为有他的分享,她感觉自己从未缺席过他的生活。分享欲就像一个纽带,把他们紧紧联系在一起。让他们互相参与对方的世界,感知彼此的心。每次男朋友分享自己的日常碎片时,阿麦都很积极地回应他。然后她也告诉他,她自己经历过的事情。工作上的烦恼,生活中的琐碎。人际来往时遇到的问题。事无巨细,都让他知道。因为彼此之间有源源不断的分享欲。所以即使他们谈的是异地恋,不能经常见面,也不会觉得陌生。阿麦说她很喜欢这种恋爱状态。既各自独立,又互相依赖。我打趣她,说你就不怕有天他会移情别恋吗?阿麦说:“我从来都不担心这一点。因为他只有面对我的时候才有说不完的话。换做别人,他顶多只有嗯和哦。这让我想起一句话:分享欲给了谁,热情和爱意就给了谁。而且这种强烈的欲望,有且只能给一个人。那些因为害羞不好意思表达的喜欢。那些日日夜夜马不停蹄的思念。都只能给一个人。这种分享欲的潜台词,就是偏爱。心里有你的人,对你会有无限的分享欲。傍晚的夕阳,清晨的日出,都是谈资。心里没你的人,哪怕跟你四目相对,也无话可说。他对你失去的分享欲,实际上也是消失的爱意。像之前看过的一个视频,恋爱初期,男生就跟女生说他的生活平淡无奇。每天都是两点一线,除了上班就是下班。没什么可说的,说了她也听不懂。他还说,男生本来就不爱分享这些鸡毛蒜皮的事。虽然很失望,但她信了。直到某天,她看到他跟同公司的一个女生的聊天记录。公司食堂出了新菜式,下班遇见漂亮的晚霞。咖啡店出了新品,同事开会时出的糗事。生活中的点点滴滴,他都和那个女生分享。他把原本属于她的温柔给了别人。于是每次面对她的分享,他都是爱搭不理。直到聊天记录曝光的那一刻,女生才意识到:他不是没有分享欲,只是想分享的对象不是她而已但对女孩子来说,分享欲这东西也具有排他性。如果你给了别人,她就不想要了。因为在某种程度上,分享欲就是喜欢和爱。你把分享欲给了别人,也就意味着你把爱给了别人。一分为二的爱,不要也罢。能有个什么事情都可以分享的人在身边,一定很幸福吧。即使生活毫无波澜。但因为有他的存在,也总会不时泛起光。快乐的事情和他分享,快乐就会加倍。难过的事情和他分享,难过就会减半。和他分享这件事本身,就是一种热情和浪漫。祝你也早日收获这样的温暖。和喜欢的人,在相濡以沫中共度岁月漫长。来源:程一(ID:djchengyi)

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    2023-02-01

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  • 谈恋爱到底图什么,这是我听过最好的答案

    以前我觉得,两个人在一起,是为了缓解一个人时的孤单和寂寞。 甚至有时候,是为了给将来的婚姻生活找个伴。 后来发现并非如此。 就像这句话说的: “我们需要的不仅仅是一个异性。 而是一个可以沟通的灵魂。 有着相同的爱憎,眼界和格局。 还有其他人不能给予的安宁。”深以为然。 交往这件事,不是为了满足一时的冲动和欲望。 也不是为了找个人搭伙过日子。 能够互相交付和支撑彼此的生活,才是恋爱的本质。在《朋友请听好》第二季中,牛津学霸情侣的故事曾一度刷屏朋友圈,还登上了微博热搜。这段浪漫的爱情是这样开始的:女生因为报名参加了一次课程,从而在课上认识了男生。女生是中国人,男生是韩国人。他们之间隔着地域和语言的距离。本该是毫无交集的两条平行线。却因为这次偶然的相遇,他们一见钟情了。但女生却不敢接受男生这份热烈的爱意。因为他们都将各自去异地求学,她担心时间和距离会冲垮这份爱。男生尊重她的选择,却没有就此放弃。他每两个月就会给她发一封长长的邮件。远隔山海,和她共存生活每一刻的温暖与浪漫。这样的联系持续了两年。两年之后,她因压抑不住内心对他喷薄而出的想念,终于鼓起勇气和他在一起。从此以后,他们互相陪伴,共同学习。还互相约定,要到这个世界上最好的学校读书。无法相见的日子里,他们带着对彼此那份坚定又执着的感情,度过了最难熬的时光。经过不懈努力,在2020年7月,他们都收到了牛津大学的offer。留学期间,他们每天一起去图书馆学习。无论刮风下雨,都风雨无阻。为了女生,男生还自学了中文和摄影。她走到哪儿,他都会用相机留下她的身影。去年十二月,他在他们常去的图书馆,向她求了婚。谈恋爱到底图什么?我想他们已经做出了最好的回答。图的不是片刻的热烈和欢愉。也不是口头上爱你爱我的甜言蜜语。图的是两个人互相扶持,互相鼓励,互相成长。在漫长的人生里,齐心协力奔赴更好的未来。当你在学习,工作感到疲惫时,想起他,就还能再努力一把。当你面对诱惑,差点要动摇时,想起他,就能更加坚定自己。他的肩膀和怀抱,就是你此生最好的归宿和依靠。生活有时会黯淡琐碎,我们也在一路跌跌撞撞中渐渐被磨平了棱角。他迟到的那些年,你都以为人生不过如此。但他出现之后,你忽然看到了光与希望。又原谅了这世间带给你的所有苦难。如果说,相逢的意义在于彼此照亮。那么,好的爱人就可以治愈人生多半的疾苦。Selina前段时间在节目中说起她和男友的恋爱故事。因为她之前发生事故时,男友还没出现,没有目睹和经历过。所以尽管在一起半年多,她也从没主动跟他提起过这件事。有一次,他们聊天聊到这个。Selina很自然地说起自己当初受伤植皮的过程。因为腿上植了皮,所以她脚上的皮肤看着是一格一格的。她说完后,男友接着她的话对她说:“我觉得你很像美人鱼长出双脚。”听到男友这么说,Selina瞬间就感动得掉眼泪。男友知道她很喜欢小美人鱼,因此把她脚上植皮的伤痕比喻成美人鱼的鳞片。她还说,男友虽然年纪比她小几岁,但平时对她真的很体贴,无微不至。有一回,男友去她家做客吃饭,但由于天气问题,她买不到香菜。她随口和男友提起,男友当时就跑遍了各大超市和菜摊。最终在一个面摊老板那里买到了。Selina说:“虽然香菜很轻,但他在我心里却很有重量。”谈恋爱到底是为了什么?大概就是为了有人疼,有人依靠。希望有人捡起七零八落的自己,妥善安放。免去颠沛流离和无枝可依。当日子平淡得泛不起褶皱时,他能为你的生活增添些许光彩。当你向着永恒开战时,他也会是你不倒的旗帜。无论你走多远,只要回头,他都在。有人说:“一段恋爱、一段婚姻要想和谐长久,男女双方都要在这段感情中‘有所得’。”不管得到什么,总之要是积极向上有正能量的。毕竟,谈恋爱是为了开心快乐。而不是为了一肚子委屈,一枕头眼泪。好的爱情,应该让你从爱人身上看到全世界。那就祝你所爱有所得,所得皆所愿。也希望所有相爱的人,都能跨越山川河流。跨越时间距离,长长久久地厮守在一起。来源:程一(ID:djchengyi)

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    2023-01-30

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  • 为什么“不好惹”的人,反而更受欢迎?

    《被讨厌的勇气》书中说:“活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。” 我遇到过很多人,都深陷在这样的生活方式中—— 无论手头上有多少事,只要有人提出要求,总会照单全收;好不容易鼓起勇气拒绝对方,却又觉得自己犯了错,深陷内疚;想请求别人帮忙时,又常常怕打扰到对方,开不了口…… 他们善良、温和、总能照顾到身边每个人的感受,却活得并不开心。 因为他们常常压抑着自己的脾气,委屈自己来满足别人。 可是,那些压抑而来的“好脾气”,却一点点吞噬着他们的自我。 我的来访者花生,就是这样的“好人”。 把大部分精力和心思放在别人身上,甚至忽视、压抑自己的感受,却始终没有获得对等的回报。 今天,我在征得她的同意后,分享出她在其中挣扎并治愈的故事。 希望能给更多人警醒与启发: 做“好人”,并不能换来别人的接纳与喜爱。 你自己的感受,更重要。第一次见花生时,这个姑娘虽然带着笑容,笑意却不达眼底。 白净的脸上,见不到过多的生气。 “我有什么可以帮到你?”我问。 她带着哭腔对我说,“我想知道,怎么样才能让他们真正地喜欢我?为什么我费劲心思维系的关系,却一个也留不下来?” 在职场上,她帮着同事做了很多本不属于自己的活,却没有收获相同的善意: 同事每次工作出差错,总会让住得近的她帮忙补救,她也从不拒绝,总会回到公司帮忙。 可这样的额外付出,并没有被感恩,反而被当成了她的“分内事”。 有一次,同事的工作又出现了问题,习惯性又联系她。 可那一天,花生看电影调了静音,并没有接到电话。 等看完电影,看到手机上的十几个未接来电,赶紧拨了回去。 迎来的是同事劈头盖脸的指责: “你干嘛去了?为什么不接电话?还好我找到别人帮忙修正了,不然就耽误事了!” 那一刻,花生感到无比的委屈和愤怒:为什么帮同事这件事变成自己的义务了? 可那时的她,下意识地强压下自己的情绪,反而向同事道了歉:“不好意思,我看电影调了静音,没接到电话,还好没耽误你的事。” 后来有一次,她已经在公司加班一整天了,回到家后发现还有一个小问题要调整。 而以往经常麻烦她的同事正好去了公司。 她打电话想让对方帮忙调整一下,却又被一顿指责: “自己的事情自己负责好不知道吗?你的工作我又不了解,怎么帮你?” 仿佛之前一直拜托自己帮忙“补锅”的人不是她本人一样。 花生的内心被愤怒灼烧,却为了避免冲突,她又一次压下情绪,表示自己回去调整就好。 她付出了这么多,强忍了这么多委屈,却没有创造出好的人际关系,反而得到更多的轻视。 感情上也一样。 花生就像个“老母亲”一样,做前男友爱吃的东西,无微不至地照顾他的饮食起居,做任何事前都征求他的意见,吵架后也会先低头认错。 她以为只要自己足够体贴贤惠,对方就能感受到自己的好,两人向婚姻迈进。可慢慢她发现,前男友并没有因此珍惜她。 反而不会主动关心她,还经常稍有不如意就冲她发火。直到看到前男友手机上与另一个女人火热的聊天记录。 她才知道,自己的真心全都喂了狗。 类似这样的事,在生活、职场、感情里都发生过无数次。 理智上,她知道自己不该这样,压抑自我地取悦别人。 可她在面对状况时,却始终说不出一个“不”字。 她太习惯做一个好脾气的、听话顺从的“好女孩”了。 “你能帮帮我,让我解脱出来吗?我真的太痛苦了……”花生的经历,让我无比心疼。 特别是看到她在诉说委屈,也只是默默流泪的模样。 她好像隔离了所有激进的感情,像一只异常平静的人畜无害的小绵羊。 因为硬生生地压抑过多的情绪,她在潜意识里用“情感隔离”将自己保护起来。 只有这样,才不会受到负面情绪的影响,不用感受到被人伤害的感觉,让自己继续“正常”生活。 却一点点被“好脾气”吞噬,逐渐失去了表达自己的能力。 而这一切的根源,最早可以探寻到她的幼年时代。 人类从出生开始,就在找自己。 9个月自我感就会开始显现,一岁半前,核心自我感就已经出来了。 而这个时候,我们对“好”与“坏”的定义,都来源于我们的养育者,父母。 我们做的事,会在他们的声音里逐渐贴上“好”与“坏”的标签。 比如,父母会跟你说“发了火就不乖”“要顺从、听话才是好孩子”。 儿时的你也会在与父母的互动中,摸索出“听话顺从才是好孩子,才会被爱”的生存策略。 当然,归因这个起源,不是想让你怨恨和埋怨过去。 毕竟很大程度上,我们的父母也是这样过来的。 特别是在中国一些被“窄化”的传统文化的影响下。 不管是父母,还是我们,都会在“集体无意识”下,默认“顺从、听话、脾气好才会被接纳,才是一个好人”。 可真正进入到人性与现实中,太多的“好脾气”会带来很多的委屈。 而委屈,会成为关系的腐蚀剂,让你变成真正的“坏”。 当压抑了很多自己的情绪,一直在受委屈,没有办法表达自己的时候。 我们可能会在压抑下,出现躯体化,表现出各种不适的症状;或是开启情感隔离的防御,不再展示真实的自己。 也可能会在短暂的压抑下,换来更大的爆发: 或是把所有的愤怒、委屈一口气发泄出来,直接给辛苦维系的关系来次伤害; 或是在无法表达出的不满中“被动攻击”,把本来能做好的事情搞砸。 不管会变成怎么样的“坏”,都与我们一开始想要维系一段关系的目标大相径庭。 就比如花生,在被伤害的痛苦下,自我隔离了情绪,也不再感觉到快乐。 真心靠近她的人没法打开她,与她开启一段稳定、互利的关系。 她也没办法感受出,并留下能够真心待她的人。所以咨询中,我一直引导着花生解绑“好”与“坏”的标签。 比如,当她有委屈、有愤怒时,表达出来是一件正常且合理的事,她无需为此感到惶恐或内疚。 当然,从从不拒绝,到勇敢表达自己,其中还有很多的困难要去克服。 “我说这几句话到底可不可以,我说不要,他/她会不会就不喜欢我了?” 这样的想法时不时会冒出来,阻挡她开口。 还好,花生身处咨询室这个安全的环境,得以“肆无忌惮”地释放她的情绪。 并在稳定的抱持性环境中,逐渐看到了自己内在的力量: 她不需要顺从、讨好别人,也可以跟别人建立真诚、稳定的关系。 后来的一次咨询中,她很开心地告诉我,她勇敢地跟那个同事说了“不”。 虽然要说出口时,她身体不自觉地紧绷,还有些心跳加快。 但说出口后,她感觉自己轻松了不少,甚至有点出了口“恶气”的快乐。 再后来,能明显感觉到,花生的情绪越来越饱满,整个人也开心了不少。花生的经历,是很多“老好人”的缩影。 他们或许在“都是我的错”的想法下,把他人的情绪变化当成自己的责任; 或许在“无法说不”的习惯下成全别人,承担了很多并不属于自己的事情; 也可能因为害怕别人的疏远和不满,任由对方对自己指手画脚,无力反抗。 但我想告诉你,当你害怕拒绝,或是不敢表达自我的时候,记住一句话: 如果你不想身边的人都变成坏人,那么你必须先勇敢成为“坏”的好人。 要怎么做呢? 首先,看到并承认自己的情绪。 因为情绪不会消失,我们常会对自己说“不要哭,不要委屈,要开心起来”,这不是对自己的安抚。 而是在否认自己的情绪。 就比如花生,在咨询时聊到,小时候被父母责骂,委屈地哭出来时,父母并不会理解,而是会训斥她,让她不许哭,甚至会威胁“再哭就打”。 很多人也有过类似的经验,从小就被教育要乖,不许哭闹,不许发脾气。 从小就不被允许有情绪的表达,长大后也会习惯性自我压抑。 可是,负面情绪的产生是正常的现象,每个人都会有负面情绪。 看到并承认自己的负面情绪,才能去为你的情绪找出口。 其次,勇敢地表达你的需求与情绪。 我们的心理空间是有限的,如果情绪一直找不到出口,就会崩溃。 要么牺牲你的身体,要么牺牲你的关系。 之前的顺从、听话、以他人为先,让我们积累了太多太多的委屈与愤怒。 如果为了避免争吵或被疏远,就一直压抑,关系只会停留在比较虚的表面。 一旦进入到内里,就会成为关系的杀手。 很多时候,将争吵和愤怒适度地表达出来,反而会成为关系的润滑剂。 我们能在情感的涌动中,将彼此的关系更真实地拉近。试着做你自己的“好”,表达出那些所谓的“坏”,并划清自己的边界。 在不伤害他人的同时坚持自己,你会获得更多关爱和重视。 或许,你会因为压抑得过久,没有足够的力量向那个人表达自己的情绪与需求。 如果你愿意,可以借助专业的力量,比如心理咨询。 在咨询室里,你可以像花生一样,安全释放所有的情绪。 对我来说,每一次做咨询,都像被来访者邀请到自己的空间里。 在那个空间,会有很深的黑暗与伤痛。 而我,就像被邀请进来的提灯人。 我的作用,不是找到来访,直接带他走出去。 那种直接走出来的,并不是来访的人生,反而成了我的人生。 我会走到他的身边,牵起他的手,关心他“你怎么样?你还好吗?这个空间有着怎么样的故事?” 然后把这盏灯交给他,陪着他去看到、理解这个空间。 当他的内心有足够的自信与力量让他提着这盏灯往前走时。 咨询,就真正起到了作用。 到那时,哪怕我们就此告别,他也能够带着发亮的那盏灯,去度过他的人生。 陪着来访一起走过那么一个迷茫、黑暗、孤单的空间,给他送去一束光,是我从事心理咨询的使命之一。 当看到来访能够更勇敢迈过挫折,面对自己的人生时,我也同样幸福。 世界和我爱着你。(作者 | 心理咨询师王璐 来源 | 壹心理(ID:yixinligongkaike))

    安论工作队

    2023-01-29

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  • 哪个句子曾经救赎了你 ?

    1. 镜子很脏的时候,我们并不会误以为是自己的脸脏。那为什么別人随口说出糟糕的话时,我们要觉得糟糕的是我们自己?2. 我们各自发光,不必吹灭别人的灯。3. 把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。4. 你跑得慢,周围都是笑声,你跑得快,周围都是风。5. 不要在意一个对你生命无关的人对你的评价,他们不需要对你的人生负责,而你需要对自己的人生负责。6. 万物皆有裂痕,那是光进来的地方。——莱昂纳德·科恩7. 时间能治愈一切,请给时间一点时间。——丁立梅《仿佛多年前》8. 若美好迟迟未发生也不要找进去,最好的总在不经意间出现,你的幸福只是姗姗来迟,而你现在只需要努力,剩下的交给时光。9. 从来不是让你把一次考试当成人生成败的赌注,只是想让你在年轻的时候体会一次全力以赴。——《请回答1988》10. 如果你觉得太累了,就关灯好好睡一觉,不要太责怪自己,我知道你也是很努力才走到现在,你已经很棒了!11. 其实我都知道爱会消失,承诺会失效,人们会走散,只不过我们都愿意相信,自己是个例外。12. 有人捏着你的罪过依依不饶,但总有人不在乎你的一切,跨过山河来保护你,就像漫漫长夜总有天明。13. 你得不到,是因为不属于你,放不下,因为你不甘心,失去所爱虽然伤心,但失去不爱你的人又有什么可惜的呢?14. 你应该去爱这山,这水,这世间万物,以及鲜花与你自己,而不是拘泥于小小的情爱之间不放过自己。15. 恋爱啊,只要参加了就有意义。即便没有结局。喜欢上另一个人的瞬间,是会永远留下来的,会成为生活下去的勇气。——坂元裕二《东京爱情故事》16. 不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。17. 就算是生活得贫穷,过得拮据,我们也还是可以享受生活得快乐的,这是一种处世的态度,只是需要大家开开心心地在一起罢了,或一次大扫除,或一次聚谈,或一次小小的节日活动,甚至每一次的晚餐。——杜拉斯《情人》18. 起风的日子学会依风起舞,落雨的时候学会为自己撑起一把伞。生活有望穿秋水的期待,也会有意想不到的欣喜。

    安论工作队

    2023-01-28

    137
  • 50条让你豁然开朗的话,值得珍藏

    1、事情总会在你放弃之后开始变好。2、追不上的,不追。背不动的,放下。看不惯的,删除。3、看清一个人何必去揭穿,讨厌一个人又何必去翻脸。4、生活,就是一边拥有,一边失去;一边选择,一边放弃。5、不要赌天意,不要猜人心。天意你赌不起,人心你猜不透。6、幸福往往要由痛苦来彰显,生活考验着你的通过性和忍耐力。7、这世上最不缺的就是玻璃心,做人太敏感伤到的反而是自己。8、高度不够,看到的都是问题,格局太小,纠结的都是鸡毛蒜皮。9、逆境时切记忍耐,顺境时切记收敛,得意时切记看淡,失意时切记随缘。10、人生就是经历,经历痛苦才知幸福,经历失去就懂珍惜,经历严寒才知春暖。11、必须完成的事请在初次想起时完成,之后会更不想做。12、过来人常说的经验的确重要,更重要的是自己动手去收获经验。13、学会放过别人,但不要轻易放过自己。关于这一点,我们总是做反。14、特别生气的时候也不要跟亲人、爱人说那些恶毒的话,说过的话是收不回的。15、成功和幸福的定义,不要从别人嘴里知道,要自己去感受,因为别人都不是你。16、要有遥不可及的梦想,也要有脚踏实地的本事。17、父母是世界上最爱你的人,所以请不要伤害他们。18、远离身边总是传播负能量的人,他们早晚会拖垮你。19、多看看生活条件不如你却比你坚强的人,你该懂得知足。20、不是所有的人,都可以掏心掏肺,相互倾诉,不管是朋友还是爱人。21、不要总是抱怨,生活不会因为抱怨变得更好。22、不要贪图便宜买替代品,替代品永远解决不了你的最终需求。23、不要和自己过不去,这个世界上多得是比你美和比你丑的人。24、不要把所有问题都推卸给别人,否则你永远不会成为值得信任的人。25、不要试图改变一个人或者相信对方能够改变,也不要把自己的想法强加给别人。26、培养自己兴趣爱好,比如瑜伽,画画并坚持下去。27、一定要做个有教养的女人,再愤怒也不大吼大叫,保持冷静。28、如果你不喜欢现在的生活,要么换种活法,要么就闭嘴不言。29、多看看外面的世界,保持好奇心,增长见识,拓宽眼界。30、养一些花花草草,或小宠物,有一颗善良亲切的童心,热爱生活,亲近于自然。31、两个人的沟通,70%是情绪,30%是内容。32、在意见不统一的时候,不再固执己见,而是选择聆听。33、很多时候,糟糕的并不是事情本身,而是看问题的心态。34、在不了解一个人的情况下,不要用自己看到的片面去解读别人。35、别卑微到尘埃里,不合适就优雅的转身,日后的你会感谢这个骄傲的背影。36、一切随缘,缘深多聚聚,缘浅随它去。37、好好赚钱才是最重要的,有时候比爱情靠谱。38、口红包包自己努力挣钱买,没必要指望别人送。39、一个人要抵过千军万马,一个人也要活得有声有色。40、别活得太累,人生没有完美,做不到让每个人都喜欢。41、不要以为找个长得丑的男生就安全,该出轨的还会出轨。42、不要在晚上找喜欢的人聊天,天一亮,你会后悔昨晚说的话。43、不要困在男人给你许下的未来之中,未来是自己创造的,不是他给的。44、不要因为寂寞就随便和人发生性关系。克制自己的欲望,才能过得很好。45、不要耽误彼此,注定路不同的两个人是不会有结果的,拖着也是煎熬,不如趁早了断。46、养成仪式感,每周给自己买一束花,忙碌生活中也可以感受到繁花锦簇。47、一个总是回头看的人,走不了远路,你要记住前方有更好的人在等你,你永远值得被爱。48、11点前就要入睡,不要认为年轻就可以挥霍身体,熬夜、酗酒都会给以后的生活带来麻烦。49、一直在慢慢变好,坚持寻找心中最让自己舒适的一种活法,才是给自己最好的礼物。50、没有人能够定义我们该怎么活,你想怎么活自己说了算。

    安论工作队

    2023-01-17

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  • 与同事相处的九条建议

    一、以大局为重,少拆台对于同事的缺点如果平日里不当面指出,当与外单位人员接触时,就很容易对同事品头论足、挑毛病,甚至恶意攻击,影响同事的外在形象,长久下去,对自身形象也不利。二、对待分歧,求大同存小异同事之间由于经历、立场等方面的差异,对同一个问题,往往会产生不同的看法,引起一些争论,一不小心就容易伤和气。因此,与同事有意见分歧时:一是不要过分争论。客观上,人接受新观点需要一个过程,主观上往往还伴有“好面子”、“好争强夺胜”心理,彼此之间谁也难服谁,此时如果过分争论,就容易激化矛盾而影响团结。二是不要一味地“以和为贵”。即使涉及到原则问题也不坚持、不争论,而是随波逐流,刻意掩盖矛盾。面对问题,特别是在发生分歧时要努力寻找共同点,争取求大同存小异。三、对待功利,保持平常心许多同事平时一团和气,然而遇到利益之争,就当“利”不让。或在背后互相谗言,或嫉妒心发作,说风凉话。这样既不光明正大,又于己于人都不利,因此对待升迁、功利要时刻保持一颗平常心。四、与同事交往保持适当距离在一个单位,如果几个人交往过于频繁,容易形成表面上的小圈子,容易让别的同事产生猜疑心理,让人产生“是不是他们又在谈论别人是非”的想法。因此,在与上司、同事交往时,要保持适当距离,避免形成小圈子。五、发生矛盾时,要宽容忍让同事之间经常会出现一些磕磕碰碰,如果不及时妥善处理,就会形成大矛盾。俗话说,冤家宜解不宜结。在与同事发生矛盾时,要主动忍让,从自身找原因,换位为他人多想想,避免矛盾激化。如果已经形成矛盾,自己又的确不对,要放下面子,学会道歉,以诚心感人。退一步海阔天空,如有一方主动打破僵局,就会发现彼此之间并没有什么大不了的隔阂。六、嘴巴要紧,肚量要大俗话说得好:病从口入,祸从口出。因此,上班时,尽量多做事少说话。这样做既可以让自己多积累工作经验;又可以让繁忙的工作冲去多余的时间,避免无聊时,闲谈别人的是非。即使在工作之外,我亦从不对同事评头论足,但谁是谁非,心中自然明了。同事之间相处久了,难免碰碰磕磕,诸如此类小事,不要计较。得饶人处且饶人是最明智的抉择。多一点反省,予人快乐,予己方便。七、与人为善,将心比心在人际关系中,适用“作用力与反作用力”原理,即你怎样对待别人,别人就怎样对待你。假如我们本着与人为善,将心比心的原则,以诚恳、友善的态度去对待同事,给同事施加“正作用力”,同事当然也会投桃报李,给予你真诚的回报的。一个单位的同事,低头不见抬头见,谁又会选择一条以怨报德的道路呢?八、严以律己,宽以待人人与人之间的关系表现得非常复杂,尤其是同事之间,相处时间长,抬头不见低头见,关系处理起来显得更加微妙。严以律己,宽以待人,乃是处好同事关系的关键。一方面,要严格要求自己:和蔼可亲,平易近人,给人一张微笑的脸;时刻反省自己,提醒自己,尊重别人,推己及人;己所不欲,勿施于人;为人处事,三思而后行。另一方面,要宽以待人:逢人三分喜,得饶人处且饶人,只要不是原则性的问题,就别求全责备,哪怕别人有缺点,我们也要尽可能去容忍。人非圣贤,孰能无过,要学会宽容他人,理解他人。九、不能太软弱有的人有着天生的亲和力,自然颇得人缘。而大千世界,人心各异,对付不同性格的人,光有亲和力远远不够,还得讲究点策略,这也是处理人际关系的关键和难点所在。同在一个单位,或者就在一个办公室,搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽,心情就舒畅,这不但利于做好工作,也有利于自己的身心健康。倘若关系不和,甚至有点紧张,那就没滋没味了。导致同事关系不够融洽的原因,除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外,平时不注意自己的言行细节也是一个原因。

    安论工作队

    2023-01-16

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  • 早点睡,没人懂你凌晨三点的孤独。

    前段时间,我在热搜上看到了一个关于孤独症的故事。故事的主角佐佐,只有4岁,但盲弹曲子的准确率接近100%。这可能就是很多父母眼中的天才吧,但佐佐的妈妈却说, " 你可能没见过神童生活背后的一地鸡毛。 "佐佐患有孤独症,也叫自闭症,他是一个 " 来自星星的孩子 " 。不清楚情况的人,第一次看到他时都会误解他 " 不太乖 " 。无论妈妈怎么喊他,他就只有一个冷冷的表情,有时连看都不会看一眼;要做什么也不说,只是一边皱着眉头一边哭唧唧地发脾气。这是孤独症的核心表现,很多这样的孩子都存在着社会交往障碍和交流障碍,他们不是不说话,他们是不懂该怎么表达。而在这无尽漫长的孤寂中,音符是唯一能与佐佐灵魂契合的存在,帮助他逐渐看到了属于自己的诗歌和远方。但并不是所有孤独症患者都像他一样,有机会依靠天赋在不幸中找到另一条相对而言幸运的路。更多的人则是在日复一日的孤独中,继续无奈地生活。孤独症并不只是一个发生在孩童时期的病症,它还会延长到以后的方方面面。当那些孤独症患者从儿童长成大人,遇到的问题并不会变少。有些人成年后依然控制不了情绪,会突然大哭、会对着空气说话;有些人走路摇摇晃晃、肢体不灵活,看似简单的动作也很难完成……越长大越孤独,大概是他们生活的常态。这种孤独不仅仅是思想上的,还是生活方方面面的。就好像你与周围的世界存在着一堵坚固的围墙,困在里面的人找不到出去的路,站在外面的人也无法翻过这巨大的阻碍。而因为围墙的存在,别人接收不到你的信号,你传递的信息别人也无法正确破译。这种感觉可能很多人都有过吧。虽然普通人永远无法感同身受孤独症给人生制造的麻烦,但在生活的某一刻,很多人也都在面对独属于自己的孤独。几天前,我和同事去吃烧烤,旁边一桌有个男生独自要了六瓶啤酒。每喝一口,他都会把杯子高高举起,悬在空中的酒杯仿佛装满了寂寞的灵魂,一饮而尽后,我看到他露出了无奈的苦笑。我不知道他到底遭遇了什么,但我明白他一定有些话无法对任何人讲,于是被迫与空气干杯。这让我想起了大学时爱听的一首歌, " 我像是得了孤独症正在流行,成人世界很空虚,当你喝醉等空的,才发现茫茫世界好像没人能懂你。 "繁杂的微信对话框,你需要花好长时间才能看完全部未读消息,但却找不到一个人,可以听你聊聊最近发生的糟心事。拥挤的地铁上,喧嚣到快让你窒息,但也同样没有一个人,能陪你走完家门口那段漆黑的夜路。有时候我讨厌加班,因为太累太疲惫,可有时候我宁愿加班,因为即使放假了也没有能约出来放肆玩一场的朋友。或许,我们害怕的根本不是孤独本身,我们害怕的其实是孤零零的一个人。我一直挺喜欢这句有些老套的话 " 没有人是一座孤岛 " ,也没人愿意把自己活成一座孤岛。加班时父母发来的关心信息,难过时闺蜜发起的视频通话……这些人可能无法时刻待在你的身边,但他们从没真正离开过你的生活。所以,别怕黑夜寂寞,你不是孤身一人,爱你的人会陪你一起长大,然后看着你一步步踏上未来的每一段旅途。你可以拥有独自面对生活的勇气,但希望永远有人守候在你回头便能看到的地方。路再长也有终点,夜再长也有尽头。 (来源:蕊希(ID:ruixi709))

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    2023-01-13

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  • 一些成年人之间的社交规则

    1.事可以做绝,话不能说绝。这就是不说硬话,不做软事的题中之义。2.先做事,后赚钱,而不是反过来。3.带上耳朵,闭上嘴,听到的事情,做到心里有数,但不要乱讲。4.要有底线,别软柿子似的总退让。该硬的时候要硬起来,我指的是行动,不是嘴上硬。5.警惕在你面前八卦别人的人,他们在别人面前也会八卦你的。6.永远不要在任何人面前说某某不好,即使你很讨厌他。看法埋在心里即可。7.正确理解那些“赞美”,不要把这些话放在心上,好听话背后的动机更值得你去关注,有的人,捧你是为了迷惑你,进而干掉你。8.学会拒绝不必要的社交活动(比如喝酒),把精力用在自我提升上。9.尊重来自真正的实力,良好的人际处理能力也只有在实力基础上才会发挥作用。10.你是什么样,世界就是什么样。11.不要期待人性,在人际关系(至亲好友亦然)中就不会有失望的感觉,宽容他人就是对自己最大的善待。12.别人对你的根本态度,并不取决于你做了什么,更重要的是你是谁,一场实力不对等的人际交往中,弱小的一方总是幻想对方能为自己付出情感,摒弃这种幻想吧。13.并不是每个人都具有同理心,掌握好做人做事的分寸,否则你会很累的。14.当你放下当初的自视甚高,真的沉下心来,从平凡的小事情着手,那么你已经走在做大事的路上,少一点想法,多一些实干。15.韬光养晦,让自己变得更强。16.人与人之间的关系,其实很脆弱,不要去试探你们之间有何等地坚不可摧,信任是有条件的,误会大概是这个世界上最容易发生的事,道德常常在人性弱点面前黯然失色,很多人之间,最后的关系也仅仅是相识一场而已。25.与人最舒适的关系,就是要有界限感。17.你的善良,要带一点锋芒才有价值,你的亲和,要带点距离感才能引起重视。

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    2023-01-12

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  • 讨厌一个人,最有水平的处理方式

    李敖和余光中都是文坛巨匠,前者狂傲喜批判,后者则是儒雅沉静。李敖曾痛骂旧友余光中,语句极其难听。众人都期待余光中的回击,可余老却迟迟没有动静。终于有人问他为什么不回应,余光中答道: 李敖一直骂我,说明他的世界不可一日没有我;我不理他,证明我的人生可以没有他。轻描淡写的一句话,却四两拨千斤,后来李敖再也没找过他的茬了。与讨厌的人相处,与其费心争辩,不如学会高水平地处理。孔子和弟子就碰见过这样一个恼人的事。一个人问孔子的弟子:“一年有几季?”弟子想,这不是常识吗,当然是四季了!于是答道:“有春夏秋冬四季。”可是客人蛮不讲理,坚称只有三季,还说弟子答错了要给他磕三个响头。弟子争辩不过,于是找孔子来解围。孔子听了客人的阐述后说:“一年有三季。”便让弟子磕头。这个弟子不服气呀,等人走了赶紧问孔子:“您为什么说只有三季?”孔子说: 你没看到这人是绿色的吗?他是蚱蜢变的,春天生,秋天就死了,活不到冬天。你跟他讲到天黑都讲不明白。 “夏虫不可语冰。”这话的意思正是,不能和在长在夏天的虫子谈论冰。因为它们见识有限,你去讲大道理反而是你糊涂。面对愚人蠢事,不争是慈悲,不辩是智慧,沉默是最好的回击。有一位远居深山的高僧,已经活了100多岁,每天过得怡然自得。于是有人慕名而来,向他请教快乐的秘诀。高僧回答道:“不要与愚者争辩。”这人似乎不太满意他的回答,就说:“大师,我不太同意这是秘诀。”高僧笑笑,答道:“对对对,你说的很对!”这让我想到一句很有意思的话: 不要试图和愚者争论,因为他会把你拉到和他同样的水平,然后用他丰富的经验,打哭你。 有人嘲讽你,你于是尖酸的回敬他。有人对你大肆炫耀,你马上加倍证明你更厉害。瞧,你讨厌的人对你最大的伤害,是把你变成曾经最讨厌的样子。与讨厌的人相处,最高级的惩罚是沉默;与层次不同的人不合,最好的回击是保持沉默。对方张牙舞爪,你就用毫不在意还手;对方大呼小叫,你就用漠不关心对答。为讨厌的人丢了自己太不划算了,不如用沉默高水平地回应。周星驰的电影《唐伯虎点秋香》里,有这样经典的一幕:唐伯虎与对穿肠比赛对对联,对穿肠被唐伯虎气得口吐鲜血倒地。而在现实生活中,为烦心的事和人纠结,往往也得不偿失。曾看到一位网友在网上发帖说,自己的舅舅因邻居占用了宅基地,时常大动肝火,和邻居争吵。愤懑了1年后,舅舅便确诊了癌症。他生性倔强不服输,然而他的癌细胞和他个性一样,最后终结了他。平日体格健硕的舅舅,走的时候只剩下一把骨头,甚是可怜。这让我想到《将夜》中的一句话:“生气这种事情,就是用他人的错误来惩罚自己,很不划算。” 面对讨厌的人,怎么报复对方其实并不重要,重要的是是在被他恶心之后,如何调整心态,让自己不被他影响。《教父》有一句话: “不要憎恨你的敌人,这会影响你的判断力。” 让情绪左右你的大脑,不仅会影响你的判断力,还会让你身心受伤,得不偿失。杨绛说: “我们曾经如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”人生的旅途漫长,我们免不了遇到讨厌的人打搅自己。因讨厌的人牵动思绪,不如学会做好自己,有水平地无视他。莫言曾经说过:“我们一生不是为了不喜欢的人活着。”演员黄渤在采访中谈到,成名前时常遭受冷遇。成名前,在剧组里面会碰到各种各样的讨厌的、有心机的人。他被男明星一掌推开,让他滚开别挡道。被导演骂:“长的什么东西,快走开,你怎么来了?”还被盒饭师傅白眼等等。直到后来,黄渤先后获得台湾金马奖和上海国际电影节影帝,又主演佳片无数,成为突破100亿票房的影帝。他说:“现在成名了,身边都是好人,每个都洋溢着笑脸。”身边围绕的声音变成了:“黄老师,你累不累?黄老师,你要吃什么,我给你拿点什么?”周围辱骂他、冷待他的人,变成了尊重、敬仰他的人。当轻视和嫉妒变成敬佩,他们只能释放善意。当你变得足够强大,让那些讨厌的人望尘莫及,谁又敢轻易地得罪你。有句话说得好: “喜欢一个人,你可以尽力去表达,不喜欢一个人,你可以尽量躲开。”不断精进,离开讨厌的人所在的圈层,你会发现好人变多了。因为你弱小的时候,欺负你的成本很低。当你的世界变得广阔,你讨厌的人,连背影都消失了。亦舒在《我的前半生》里写道: 最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。 与其活在别人眼里,不如活在自己心里面。把精力聚焦到自己身上来,成全自己,不断精进,才是你一生的功课。对待讨厌的人,最好的方式是做最好的自己。余生不断精进自己,与良师益友高处相见。(作者:逃熙 来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx))

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    2023-01-11

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  • 有哪些事是男生很想让女朋友知道的?

    1、男人真的很吃女人硬话软说这一套。其实男人啊是很好哄的!只有你稍微会点‘花言巧语’,男人就会心甘情愿的按照你的要求去做,还会做得很开心。听下面这些话术:"我晚上7点下飞机,你要来接我哦,好久没见,第一个就想看到你;亲爱的,回来给我带杯奶茶哦,就爱喝你买的,你买的最甜;你的小宝贝现在浑身乏力,满脑子都是你做的红烧小排,好想吃怎么办~"比起你直接说,你来接我,你给我做饭吃,必须给我买奶茶,男人是不是更乐意屁颠屁颠去做呢?所以呀,我常说,男人并不需要女人真的牺牲自己为他们做什么,只需要嘴巴甜一点,开开心心在一起就行了。男人不接受命令式的要求,温柔表达才是他们的软肋。2、男人内心都住着一个小男孩。其实作为中国男人,从小可能接受的都是,男子汉大丈夫,男儿有泪不轻弹,大男人一点压力算什么,男人就得强大,而且,当男人还是一个小孩子的时候,他可能也真的没有得到那种来自家庭的疼爱,也从来没有得到过,被人疼爱的感觉,没有人对他们说:“哎呀,怎么这么乖呀?哎呀你真棒哦,好厉害。他们真的可能从来没有听过这些话。”之后进入恋爱关系中,再遇到一些只会向自己索取,一点事情吵架负面情绪非常多的女孩子,动不动指责他付出不够,要求他无条件哄自己,疼自己,多关心多体贴自己,为自己付出等等。那突然有一天遇到一个女孩子,时不时会把他当小孩子来疼爱,疼疼他,宠宠他,那情感体验的无与伦比的。所以,我在朋友圈分享干货时说过,只要一个女生,能够明白“男人心里都住着一个小男孩”这一心理弱点,那她基本都可以用很轻松的心态和方式去化解感情中的各种次要矛盾。因为你跟男生相处中,偶尔会把他当作没长大的小男孩,你的言语行为都会透露着你对他的疼与爱。那你要知道,一个男生他如果从来没有获得过这种极致的疼爱和温柔,不管是在原生家庭中童年缺失的还是以往的恋爱关系中,那你就给他创造了无与伦比的不可替代的情感体验。3、对于一个成熟的男人来说,爱情永远不可能是全部。他们会理性分配自己的精力占比:生活中10%的精力给兄弟朋友维系社交,留20%的时间用来陪伴父母,再把30%的精力放到事业中,最后的40%,他会全部给你。有的女生总觉得,男生不够爱我,为什么?因为男人的理性思维决定了,他们不会把所有精力都投入到爱情里,这40%确实是他能给到你的全部真心了。试想,如果一个男人真的几十年如一日像热恋般,把时间都花在你身上,把精力都放在爱情里,那他在其他方面的能力呢?工作、事业、社交都会面临废退,最后还可能会活成你瞧不起的“没出息”的样子,这是你想要的吗?哪怕是他给了你100%的时间,也给不了你未来的希望啊!4、情绪稳定,是一个女人对男人最大的吸引力。这比你多会撩,有多少才艺,长得多好看都重要的多。要知道,男人不是不喜欢女人的小情绪。相反,男人喜欢,这种小作本身就是爱情里最吸引人的地方,但一定要情绪稳定。比如,你想喝某个奶茶好多天了,男朋友答应给你买,但又忘记了,那这件事情本身,只能算“2-3分程度的错误”,真的想小作一下,也只能“惩罚”他到2-3分的程度。比如,让他认错道歉,多说几句好听的话安慰你,另外,第二天必须补买一杯奶茶,再加一份水果捞——如果还不满意的话,周末补偿你再去吃顿大餐~对于2-3分的错误来说,这完全足够了。但如果你情绪不稳定,因为3分的矛盾大发雷霆,和男朋友大吵一架,把这件事上升到男朋友答应你的事情不兑现,不爱你、不在乎你、那就是大作了。所以,如果你有3分的生气,就给对方3分的情绪。但是你不能因为一件小矛盾让男朋友哄都哄不回来。大部分进入长期关系中的女孩子,负能量是很重的,爱作,多疑,敏感,易炸等等。而情绪稳定的女孩子是能够生产情感养分的,她浑身散发着积极乐观的能量,这就会给男人制造一种强烈的轻松感,舒适感,男人会越来越喜欢和这样的女孩在一起。5、男人其实喜欢女朋友粘着自己。男生讨厌的不是女生粘着他,依赖他,而是一部分女生陷在不能为自己负责的过度依赖里。在感情中,过度依赖男人的女人,我把她们称为:情感寄生型姑娘。就是把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上,不能为自己负责。我相信在恋爱中,总有部分女生喜欢问对方你爱不爱我?问了一次不够,接着问第二次、第三次、第四次…因为这些姑娘一谈恋爱就会焦虑,然后把自己的喜怒哀乐交给男人保管。这行为就像“寄生虫”一般,我只管吸取你的情感养分,万一哪一天男人也失落,也缺乏情感养分了,这时候你还继续获取他的情感养分滋养自己,结局可能就是男人终于忍受不了提出分手。寄生永远都是在消耗爱情,只有共生才能让爱情这颗小树苗生长成大树。懂得共生的姑娘,是能够自己生产情感养分的。这样的姑娘,整个人散发着一种独立、美好、有趣的状态,即便不是大美女,男人也会被她身上散发出的魅力,深深吸引着。男人也会不自觉被你感染:“这个女孩子的生活蛮精彩的,这么独立优秀的姑娘,我得看紧点,别让她被其他大猪蹄子追跑了!”当你追着他跑,祈求情感养分时,他会逃跑;而当你自己能生产一部分情感养分时,男人就会屁颠屁颠的过来了。人都是趋利避害的。6、长期关系中,男人本能的需要适当独处。感情进入倦怠期之后,男人会进入一个特别有趣的情感模式中,“这个情感模式就是橡皮筋模式”。你会发现,男人黏你的时候,能给你打电话到凌晨一两点。男人不黏的时候,也能一下午不找你。这并不是你们的爱出现了问题,也不是你的错。而是男人橡皮筋式的情感模式在作祟。我简单打个比方,在热恋初期,男人对女人的爱就像一根被拉伸到最大限度的橡皮筋,浑身充满了热情跟渴望。他们为了获得你的好感,就会尽一切努力去取悦你、讨好你。当他的行为得到了你的认可,你也深深爱上他时,你们就会进入一种如胶似漆的状态。男人对亲密的需求也会完全得到满足。想象一下,这时的橡皮筋发生了什么变化?它变得软塌塌的,缺乏弹性和力量,伸缩的性能也在减弱。当男人陷入爱情,获得足够的亲密感和满足感后就,会像这根橡皮筋一样松弛下来,不会再有对爱的极度渴望,随之而来则会产生新的需求:怀念独处、渴望自由。但是,当他的疏远达到了最大极限时,又会强烈地渴望女人的爱与温存。于是就会带着无穷的活力和爱意反弹回来,又会反过来粘你。就像,在弹性范围内拉伸橡皮筋,拉到一定长度后,它会立刻反弹回来。是不是很贱?但这就是男人的思维模式。所以,最好的方式就是知己知彼的了解男人的这种周期,不要胡思乱想。当男人稍微疏远一点的时候,就拿这段时间去提升自己,对男人呢,进行若即若离的策略,抓住平淡期这个契机点,提升心理优势。等到他继续黏你的时候,给他一个惊喜。长此以往,他就不会断缩减冷淡周期。关于感情倦怠期“若即若离”策略的具体使用,我在【如何让男人越来越爱你的宠爱课】中讲爱情保鲜术时系统讲过~宝宝们记得回听。不管怎么样啊,我还是希望可以把时间和精力更多放在自我提升上面去,除了好好恋爱,变美变性感,让工作更成功也是正经事。7、男人的烦恼,有时候你真的解决不了。有一个事实,可能相当一部分女生是没办法接受的。其实很多时候,男人真的不是非常需要你在自己并不擅长的领域给他“提供帮助”。在处理这类问题上,女生往往比较感性,觉得自己有这个“好意”,绞尽脑汁为男人提供建议,或者向男人表达关心,男人就会感激自己的好,从而更需要自己,也更喜欢自己。但事实是,男人这时候的想法是很现实的。在他们眼中,只有你提供的帮助对他而言是真正“有效的、有用的”,才会让他们感觉到你的价值。如果你给出的,只是无效的帮助,他们真的不太会感动和感激,反而会觉得有点被困扰到。但他们又不能在你面前表现出“你说的对我并没有任何帮助”的意思,也就只能默默听着,一边继续为自己原来的问题烦恼,一边还得敷衍你几句,照顾到你的情绪……于是,他们就更心累,心情更down了。不要觉得男人这些大猪蹄子真没良心,其实你换位思考一下就很好理解了:如果你正在买包包,你旁边的直男明明对包包款式毫无审美,还硬要掺和进来说你这个包包颜色太亮,那个款式土气,甚至还盲目自信的把他认为时尚的包包强行推荐给你。你会觉得感动吗?还是要被他给烦死了?所以呀,除非你真的对他所烦恼的领域有所了解,能为他提供真正有效的建议,否则都没有必要试图帮他“解决”他的问题。如果你的目的是想借着这个机会,让他更需要你,让他和你更亲近,你其实也能看出来,男人这时候并不会因此看到你的好,反而只会伴随着非常不耐烦的情绪敷衍你。这一定不是你想要的。两个人在一起,谁也没办法保证,自己或对方的生活始终一帆风顺,但你至少可以做到,一旦他的生命里出现起伏和困境,你都在陪伴他和拥抱他,和他共同面对。这对于一个男人来说,真的就已经非常能够打动他了。(文:文字与诗)

    安论工作队

    2023-01-10

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