孔子说：“听其言而观其行。” 一个人的品质如何，听他说什么样的话，看他做什么样的事，就知道了。 真正厉害的人，说话往往很柔和，会给他人留下一定的余地； 做事也往往能够雷厉风行，不会畏首畏尾。 所谓：“命由己造。” 一个人的命运如何，与他自身的言行，往往有着密切的关系。为何有些人明明是为对方好，却总是“好心得不到好报”呢？ 原因就在于，他们缺乏说话的艺术。 他们面对对方的不足，不懂得以委婉、和缓的方式去“劝诫”对方。 而是选择以“直来直去”的方式，去指责对方的不足。 如此做法，往往会导致对方下不来台，甚至心生反感。 人人都喜欢听“悦耳”的话。 既然是“劝诫”对方，希望对方听从自己。 那么，就要顺应人性，把“逆耳忠言”，变得“顺耳”一些。“人非圣贤，孰能无过；过而能改，善莫大焉。” 面对他人的无心之过，如果言语“过硬”，很可能会导致对方“变本加厉”。 唯有“点到即止”，顾及到对方的感受，才能令对方更容易反思自己，从而改正自身的错误。 疾言厉色，从来不能彰显一个人的强大。 言语温和，才能体现一个人的从容与智慧。有人说：“能扛事，才是一个人最了不起的才华。” 深以为然。 所谓的“能扛事”，其实有两个方面。 一个方面是有能力，另一个方面是有责任心。 一个人如果没有能力，那么，他即使有“扛事”的愿望，也无济于事。 只有修炼好内功，让自身变得强大起来，才能得到他人的信赖。 有些人明明有能力，却难以得到他人的信任，这是为何呢？ 原因就在于，他们缺乏“责任心”。 他们面对问题，不是想着去解决，而是习惯于去逃避、推卸责任。 如此做法，即使再有能力，也没有人敢把希望，寄托在他们身上。 做事硬的人，往往能够做到“泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。” 他们有着极强的心理素质，在任何时候，都能够以平和的心态，理性地应对突发的事情。 这样的人，才是能够给人以“安全感”的。有人说：“会做的人，不如会说的。” 其实不然。 一个人能说会道，只能迷惑他人一时。 而踏踏实实做事，能取得实际成效，才能行得稳、走得远。人生在世，有顺境，也有逆境。 《道德经》中说：“富贵而骄，自遗其咎。” 在顺境中，人就容易“飘”。一“飘”，就容易“阴沟里翻船”。 只有在顺境中稳住自己，以一颗谦卑的心去待人接物，才能避免“水满则溢”的结局。 一个人处于逆境中，最容易被眼前的“障碍”所吓倒，从而产生悲观失望的情绪，甚至选择“躺平”。 有人说：“熬得住，出众；熬不住，出局。” 当我们处于最艰难的时候，往往就是最接近“黎明”的时候。 此时如果“熬不住”，选择了放弃，那么，就会让自己一直停留在黑暗里。 只有稳住心态，不断地给自己打气、鼓劲，让自己拥有继续战斗下去的勇气。 才能熬过暂时的“黑暗”，迎来胜利的曙光。很多人把善于与他人相处，定义为高情商。 事实上，真正的高情商，是善于与自己相处。 在顺境中稳住自己，不骄狂。 在逆境中稳住自己，不绝望，才是一个人最顶级的情商。人生，就是一场修行。 说话软，才能更好地以言语，去影响他人； 做事硬，才能担得起自己的责任，无惧风雨； 做人稳，才能不被自己的情绪打败，不骄不躁。 愿你我，都能修好自己的心，走好人生的每一步。 与君共勉。(作者：龙靖 来源：哲学（ID：zhexue867）)

最近有很多用户留言说： 新的一年已经过去一个多月，可是年初立下的flag不熬夜、减肥、阅读……却好像迟迟没有进展，一直都在走弯路…… 我能理解大家有这样的焦虑。 每到某个时间点，我们总会想重新开始面对生活，做更好的自己。 刚好我最近也在做一个阶段性总结，有4个想法，都是从我2022年遇到的人和事中感悟出来的。 说真的，如果早在3年前我能认识到这些事情，可能我现在会过得好的多。 但是当时没有人指点，所以只能自己摸索，走了不少弯路。也认识到很多时候普通人挣破脑袋的事情，高人可能就是一句话的时间。 值得庆幸的是，任何事情只要你想改变，都不会太晚。 今天分享这篇文章，就想和大家聊一聊，新的一年我们需要避免哪些弯路才能更好的成长。 我强烈建议大家不要在这4件事上浪费时间，不做没本事的人，朝更好的自己前进。 希望大家能够耐心看完，相信会有很大的启发。有个朋友分享给我一句话： 阿里中供铁军招人，注重四个字“苦大仇深”。 任正非的招人秘诀，则是八个字“胸怀大志，一贫如洗”。 那些往往处境比较差，并且心中充满抱负的人，往往做事情的时候能够一往无前，比其他人更容易做出成果。 通过这几年的经验来看，事实也的确如此。 往往是那些口头上经常说实在不行就怎样怎样的同事，做的事情问题最多。 如果我写稿最终没能通过，你也得给我辛苦费，否则就白忙活了； 我上班日薪是xxx，假如我给你写多久稿子，你要相应的乘以日薪，否则不划算； 这样的想法肯定是没有错的，每个人都必然会计算自己的得与失。 大家都会考虑自己的投入与回报，毕竟每个人的时间情绪精力都是有限的，每个人都会有生活压力。 但是问题在于如果一个公司没有足够的凝聚力，做任何事情没有把结果放在第一位，那么这家公司的前途可想而知。 每个人满脑子都在思考自己的利益得失，从来不把公司的利益放在心上，最终结果往往是覆巢之下无完卵。如果你真的渴望想要实现这个目标，那就付出一切努力去追求。 想尽一切办法实现这个目标，这才是真正的追梦人。 事情是慢慢干出来的，不是想出来的。 如果仅仅是嘴上的渴望，从来不去付出行动，思考起来全部都是问题，而不是问题的解决方案，理想永远都只是理想。 《瑞克和莫蒂》里有一句话，“为失败做打算，比庸常的打算还要愚蠢”。 总考虑自己的退路的人，显然是没有足够的决心和勇气，把事情干成。 那么无论这件事情有多简单，你也搞不定。 你知道人类最大的武器是什么吗？ 是豁出一切的决心。前几天看到一位老师，写了网文圈“百万封神”这句话，是成就网文大神的。 恰巧我从小学开始看网文（主要是玄幻），对这个行业相对比较了解，对这个话题还算有点发言权。 “百万封神”这句话的出处，是有新人问一位网文大神（模糊记得是唐家三少），如何成为网文大神。 对方回答说“先写一百万字看看”。 以前我觉得大神是不是糊弄人，怎么不教方法，就说了一个模糊的目标呢？而且一百万字太难了吧！  后来我自己也开始写文章，才发现“先写一百万字”本身就是一个很有效的方法。 因为当你写完了这一百万字之后，你就会发现自己下笔如有神，任何事情真正的成长都是在过程中。 等你有一定的写作量，写东西基本上指哪打哪，知道大多数套路的好坏，再也不会存在什么卡文现象了。 而且你会发现自己有能力，变着花样写文章了，这就是为什么很多网文大神，能够日写上万字的原因。 当他们开始写的时候，思路就已经自动出现在他们的脑海里了，写作就是一个肌肉记忆，根本不需要绞尽脑汁，整个过程烧脑的无非在于如何写会更加完美。 唐家三少每天写八千字，风雨无阻十四年零七个月没断更（中间妻子去世断更过一次）。 算下来写了四千多万字，也积累了庞大的读者群。 虽然很多人看不上唐家三少，但光这份毅力我觉得就足以让人敬佩了。 很多人认为的质量问题，其实都是某个方面的数量不过关。 我常说，所有的天赋都源于对经验的神话，所有的经验都源于对规律的洞察。  那洞察是怎么来的呢？无他，唯手熟尔。这个很简单的道理大家都懂，比如： 每天炒五十个菜的厨师，一定比每天只做一顿饭的普通人做饭好吃； 打过50000局英雄联盟的人，肯定比只打过一两百局的人打得好； 每天都要做PPT的人，一定比一年做一次 PPT的人做得更好…… 当很多动作练习到一定数量级之后，你就会发现你不仅可以做好，还可以玩出各种花样来。 那些要剩下各种努力的想法，其实就是想走捷径，是不可能成功的。  就像有个老师说的： 明明是数量不够的问题，却错误地以为瓶颈在于质量，幻想在不增加数量的前提下，用某种奇技淫巧，偷工减料达到目的。 这时候玄学、迷信和各种无病呻吟就出现了。 数量不够底子不够厚时，很多事情是做不到，即使有时看似有捷径，欠的账迟早是要还的。德州扑克高手安妮·杜克，在《对赌》这本书里分享了一个故事。 在一次慈善扑克锦标赛中，她告诉观众一名牌手胜利的概率为76%，另一名牌手胜利的概率为24%。 但是结果是只有24%胜率的牌手赢了。场下有欢呼也有质疑，安妮你是不是算错了？ 安妮说我并没有算错，牌手的赢面为24%，只不过意味着胜利的概率不是很大。 但依然有可能赢，只不过想赢难度要大一点。 很多人总是在抱怨，自己拿到的牌太差了。 比如出身不好，学历不好，性格不好…… 不利条件一大堆，导致自己事业、情感不成功，如果你有这种想法，请你想想上面这个例子。 一直抱怨对改善现状没有一点正面作用，相反只会让事情变得更加糟糕。 你的牌面差，你的胜率小，不代表你没有机会赢，问题不在于拿到什么牌，而在于怎么打牌。 前几天有个老师写了一篇文章，分析马化腾、马云、王兴、曹德旺这些大佬，说他们的家世对他们的事业产生了多大助力。 最后得出了一个结论，说精英家的孩子更容易成功，但是普通人家的孩子也有一线机会。 比如李彦宏、王传福、俞敏洪等底层家庭的孩子，只不过需要付出更多的努力。 当然在我看来这些只是极少数，自己的人生还是要和自己对比，有些东西也的确不是通过努力就能够改变的。 有个朋友转给我这篇文章，问我怎么看，我说不怎么看，其实这个结论非常四平八稳。 主要我也没看出来李彦宏、王传福这些人，创业怎么就比马云、马化腾难了，细品经历其实感觉难度差不太多有人说性格决定人生，但是大佬们什么性格都有，比如现在骂乔布斯不正常的都大有人在； 有人说出身决定人生，他们会说马云的爸爸是浙江曲艺协会会长。 这么一个正处级的干部到底有多大助力呢，比马云家世更显赫的不是大有人在么，比如戴威就搞黄了ofo嘛。 更关键的一个问题是，如果这些人的成功是因为父母，那他们父母的成功是因为什么呢？也是因为自己的父母么？ 即便他家给了一点点助力，但似乎跟他们后来巨大的成功也完全不成比例。 你会发现永远都能举出不少反例，这个世界太复杂了，单纯说一点决定人生没有意义。 你看乔布斯也没有好爹啊，甚至父母都是养父母，脾气也臭的不行，但事业不是做得很大么？ 你可能没有各种好牌，但你有你自己，你足够强也可以逆天改命，对吧？ 至少能比你之前过得好，也就够了，这其实也应该是我们努力的真正目标。年初有个师姐问我，她老公是个很内向的程序员，有没有什么办法让他变得外向起来。 我斩钉截铁地说，没有。 人的性格是先天+后天合成的，很难改变，“江山易改，本性难移”。 就像有个老师曾经说过，他原来也是一个很内向的人，后来做了很多年销售，以为自己已经算是很外向了。 但后来他发现在销售业务之外，自己依然不爱跟人说话，还是经常笨嘴拙腮。 我们很容易犯一个错误，就是试图消灭那个“不好的自己”。 但是你要明白两件事： 首先，在这个世界上，每个人都有自己适合的位置。 你觉得自己不适合这个位置，最好、最便捷的办法不是改变自己的性格、天赋，来适应这个位置，而是换个位置。其次，有些问题不能仅仅归结于性格。  比如我常接到的一类留言，说我性格内向，不那么能说会道，是不是我不适合销售工作？ 我曾经专门询问了，原来阿里巴巴中供铁军的王牌销售贺学友老师，他就说其实什么性格的销售都有。 关键的不是性格，而是方法和理念。 这就像有的演讲高手说的，你的目标不应该是上演讲台不紧张。 而是在紧张的情况下，依然能够很好地完成准备的演讲内容。 这个世界上没有不好的自己，只有放错位置和找错方向的自己。（作者：阿秀 来源：进击的阿秀（ID：zchxuexi））

人虽然不是靠道理活着，但多知道一些道理，可能就会打穿你思维里的某堵墙。心墙打穿了，人就会活得更通透，更明白。这15句话，坚持看完，希望对你有启发。1、时间不是药，但药在时间里。感悟：都说时间能冲淡一切，治愈一切。但其实，冲淡一切的是我们渐渐的想透和看开，治愈一切的是我们自己的不在乎和无所谓。时间本身没有疗愈功能，只是我们疗愈需要时间。2、长大是一个不断打怪升级的过程。只要你还活着，这个游戏就不会有通关的一天。感悟：人生没有一劳永逸。每个年龄段，都有需要应对的麻烦和问题。别想着逃避，跳过其中某一关。你以为你跳过了，其实并没有，它会随你走向下一关，下下一关。然后，不断累积成更大的难关，直至拖垮你。所以，要勇敢面对当下的所有，逃避是给未来的自己找麻烦。3、有意思比有意义，更重要。感悟：很多人都喜欢追问意义。工作的意义，读书的意义，挣钱的意义，爱情的意义，生活的意义，等等。但其实，人生不过是一段漫长的时间，哪有那么多意义？与其寻找意义，不如让每一天都过得有意思。每一天都确保有意思了，有趣了，一生的意义也就慢慢显现出来了。4、思想不在同一高度，没有必要相互说服。感悟：如果可以，尽量不要去说服别人，因为你大概率会失望。尤其三观、格局和认知不在一个层级上的人。雄鹰对井蛙说：“天空特别辽阔，你出来看看！”井蛙不会信的，它只会不屑一顾：“能有多大呀，无非就是几十个井口那么大，有什么了不起的！”5、解释这种东西，让自己看起来像个罪人。感悟：解释有时是很多余的东西。你以为你在解释，在澄清，可在别人看来，你是在抵赖，在狡辩。相信和理解你的人，不必解释。不相信不理解你的人，解释也没用。最主要的是，你一解释，就让自己看起来像真正犯了错的人。6、别人之所以能往你心里挂东西，那是因为你先有了钩。感悟：你才是一切的答案。任何事情发生时，别急着向外去寻找答案，先向内问问自己：我都做了些什么？别人一句话能让你怒不可遏，一个动作能让你暴跳如雷。往往不是别人的错，是你自己心里预先承认了他说得对，正中你的要害，所以你恼羞成怒。有人说姚明是个小矮子，姚明根本不会在意。但是有人骂1.5m的你是小矮子，你肯定会难受。7、你想要别人为你锦上添花，你得先变成锦。感悟：人帮人，人捧人，都是有条件的。没有人愿意帮一个游手好闲、好吃懒做的人。也没有人愿意捧一个不求上进、得过且过的人。想要别人成全你，你先得拿出诚意和实力，让别人觉得帮你值得。8、烦的背后，其实是怕。感悟：你之所以烦，是因为不知道该怎么办。而不知道该怎么办，其实不是真的没有办法，只是担心这个办法带来的后果，会让自己无法承受。所以说，因为怕，才烦。9、不存在没回应这件事，只有你没看懂的回应。感悟：不说话和答非所问，都是一种回应。只是我们习惯了问啥答啥，忘记了世界上还有别的回应方式，叫沉默和打岔。10、期待马上改变，是一种自我憎恨的表达。感悟：期待改变，往往是对现状的不满。而期待马上改变，通常是对现状极其不满，以至于一分钟都不想等。表面上看，这是对现实环境的不满，其实是对自身的憎恶。11、别去美化那条你没有走过的路。感悟：人就是这样，得不到什么，就觉得什么好。没有走过的路，没有体验过的生活，渐渐地都会变成心头的朱砂痣。因为没有过，所以充满美丽的幻想。其实，所有的路都一样，有好有坏，没有哪条路一直是花香遍地的。12、快乐的一大秘诀：不想知道别人的事。感悟：心理学家说，人的一切烦恼和痛苦，皆来源于人际关系。对别人关注太多，就会忽略了自己。一直盯着别人的事，心里哪还有自己的空？当你抛开别人，专注于自己时，快乐才会慢慢靠近你。13、最好的偷懒是，一次做好。感悟：越不想做什么，懒得做什么，就越要争取一次性做好。因为做不好，你还得重做，那就会痛苦翻倍。所以一次做好，一步到位，就免于后续的麻烦，这正是最勤奋的偷懒。14、挫折是老天在帮你规划更长远的东西，只是现在还不能告诉你。感悟：每一次挫折，都是改变的机会。不要抱怨，不要泄气，挫折不是老天在惩罚你，而是在帮你。当你不畏困难，踏平坎坷，你才能看见命运的盲盒里，到底给你藏了什么礼物。15、表白的意义在于表明关系，而不是索取关系。感悟：表白，是告诉对方我喜欢你，让他明白你的心意。对方接不接受，如何处理你的表白，是他的事，你不能勉强。所以，说了不等于就有了，表白不等于占有。关系的确定，需要双方同意。以为只要表白了，就可以确定关系，这是一厢情愿地索取。16、有人说，听说过很多道理，却仍然过不好这一生。那不是道理的错，是因为我们只是听说过。听说过和思考过、做过之间，还有很长的距离。道理，不能直接让我们的人生变好。让我们人生变好的，是我们通过道理，看清了事物的本质，做出了改变。愿这些话，多少能对你有点启发。(作者：柳雪敏 来源：碧读好书（ID：renshengbidu）)

01. 经常赞美身边的人，特别是父母、孩子、伴侣。02. 周末多去大自然中走走，躺在草地上，听听鸟儿悦耳的鸣叫。03. 看日出，或者看日落，接受太阳的恩典。04. 在家中布置鲜花，花朵是美的化身，经常闻一闻花香，让自己心情愉悦。05. 听美妙的音乐，买一个音响放在家里，经常播放优美的音乐，可以随着音乐自由舞动身体，尽情放松。06. 多吃蔬菜水果等新鲜食物。07. 多看正面的消息，尽量避免负面消息，并坚持不说粗话。08. 经常闭上眼睛深呼吸，觉察呼吸和身体的存在。09. 养植物，并精心照料它们，观察它们的生长。10. 保持快乐，多看正能量的喜剧影视节目，少看负能量信息。阅读内容积极、有激励作用的书籍、文章。11. 尽可能地多欢笑。12. 唱歌，抒发美好感受。13. 看一部好的灵性电影。14. 发挥创造力，画画、写作、烹饪或做任何能表达自己对生活的热爱的事情。15. 早睡早起，养成良好的作息习惯。16. 多和天真活泼的孩子一起玩耍。17. 整理居室和办公室，学习断舍离。18. 约上几个好友一起去旅行，去自己喜欢的地方感悟大自然。19. 多运动，享受流汗的快乐，让自己越来越健康。20. 经常与细胞对话，与身体对话，聆听身体的提示和需求，感恩身体。21. 跟积极向上乐观的人在一起，不要去关注那些朋友圈中的负面信息。22. 做自己喜欢的事情，对于不想做却不得不做的事情，尽量从中找到自己喜欢的一面。23. 感恩你所拥有和经历的一切。24. 在吃饭前，对你吃的食物表示感恩，谢谢它们滋养你的身体。25. 爱自己，爱别人，爱这个世界。26. 经常跟所爱的人在一起，并告诉他们你的爱，爱是需要表达的。27. 把自己的优点写下来，经常看一看，赞美自己。28. 每天祈祷，把你的愿望告诉宇宙，也为这个世界和更多人祈祷。29. 宽恕曾经伤害过自己的人。30. 停止抱怨，抱怨之前先问问自己，这真的是一件很糟糕的事情吗？难道它的发生不是来祝福我的吗？31. 爱护和关心小动物，路边见到流浪的猫狗最好能收养，如没有条件也要带去爱心之家。32. 合理抒发自己的情绪，但不要对身边的人发脾气，以温和委婉的方式表达自己的意见。33. 孝顺父母，常常回家陪伴父母或者经常打电话给他们。34. 看到整洁的地面上有垃圾，就去捡起来扔到垃圾桶里。35. 每次在喝水之前感谢水，并想象喝下去的水净化着身体的每一个细胞。36. 节约资源，见到水龙头没关就去拧上，洗完衣服的水可以拿来冲厕所。37. 对别人伸出援助之手，传递一份爱，只要是爱了，你的能量立马就提升。38. 经常冥想，有助于我们和能量源头的神圣力量连接。39. 坚持一项身体运动，不用剧烈，比如散步、健身操等。练习瑜伽，提高觉察能力。40. 努力养成好习惯，戒除坏习惯，要有耐性。41. 每天坚持学习自己热爱的，喜欢的知识技能。42. 向自己曾经伤害过的人主动道歉，学会说一句 “对不起” 。43. 去看望曾经教过自己的老师，或是给老师打一个问候的电话，常常感恩老师的教导。44. 给自己设定一个时间期限，去完成那些拖延了很久的事情，会非常有成就感。45. 减少物质欲望，买东西前问问自己内心，是不是真的需要它。46. 把自己多余的物品，如衣物、书籍、生活用品赠送给有需要的人。47. 主动关心身边的人，经常送一点小礼物给他们。48. 如果一直想做一件事情却没有勇气，就突破恐惧去实现它。49. 学会拒绝别人提出的无理要求，让自己内在强大，但不是强势。50. 将你的所有成就、所拥有的一切列出一张清单，每天看一下，告诉自己，你真是太棒了！已经完成了那么多事情。51. 时常保持学习与提升状态。52. 每天反省和总结自己的言行，每天进步一点点。53. 和志同道合的人分享自己的梦想，做一个梦想清单。54. 对自己不知道不了解的事物保持中立和理性的态度，保持开放和好奇心，愿意尝试去了解，而不是急着否定。55. 将以上方法分享给更多的人。

人生路上，风雨兼程；世间万物，皆有难处。生活，从来不会一直一帆风顺。无论你在经历哪种辛酸苦楚，唯一能拯救你的，就是自己咬牙扛过去。天不渡人，人需自渡。叫醒自己，管住自己，成全自己，才是一个人不断向上的最好方式。叫醒自己 《道德经》有言：“知人者智，自知者明。”人一辈子，最可怕的就是认不清自己。低估自己的人，难成大器；高估自己的人，自毁前途。电视剧《乔家大院》中有一个发人深思的故事。穷书生孙茂才，凭借经营手段帮乔家把生意做大后，逐渐变得利欲熏心，他不仅把有恩于自己的东家送进监狱，还妄想吞并乔家财产。好在他并未得逞，最后被乔家扫地出门。离开乔家后，他又找上了乔家的竞争对手钱家，扬言可以帮钱家赚大钱，没想到钱家只轻蔑地回了一句：“不是你成就了乔家的生意，而是乔家的生意成就了你。”一个人倘若拎不清，最终吃亏的只会是自己。人贵自知，要明白什么该做，什么不该做。唯有从迷途中叫醒自己，生活才有峰回路转的时机。著名作家马克·吐温，天资聪慧，在文学的舞台上游刃有余。写作路上小有成就后，他开始对投资经商跃跃欲试。 他先后尝试经营木材业与矿业，并发行了《快报》。 马克·吐温自以为文理兼得，生意也会顺风顺水。 可事与愿违，他经商致富不成，反而把家产赔了个精光。 商场的失败打得马克·吐温人仰马翻，他终于认识到自己根本没有经商的才能和眼光。 后来，他开始专注于自己擅长的写作领域，潜心创作，大量产出。 最终，他不仅还清了债务，而且成为了美国文学的奠基人。诚如他自己所说：“让你陷入麻烦的，不是你不知道的事，而是你自以为知道、其实错误的事。”愚者自以为聪明，智者则有自知之明。认清自己，是最难的事情；叫醒自己，是毕生的修行。人生路上，千万不要沉溺于自己的幻想。找准位置，才能破浪前行；认准道路，方可行稳致远。管住自己 法国哲学家雅克康普曾说：“人唯一有罪的地方，就是向欲望让步。”生活里很多悲剧，都是从不注重自我修炼开始的。人生有度，过则为灾。你若管不住自己，欲望就会反噬你。自媒体作者讲过一个故事她一个朋友，每次胖到150斤时，就开始疯狂锻炼，控制饮食，逼迫自己瘦下去。 然而，每次成功瘦到130斤，初见效果时，朋友便又会放飞自我：运动停滞，吃得也越来越多…… 如此循环，朋友的体重一直在这个区间徘徊。 十多年来，从来没有减肥成功过一次。听说过一句话：“强者之所以强，是因为管得住自己。”面对欲望，克己守心，不断修炼，方能成己。东晋书法家王羲之，曾有一段时间练字迟迟没有突破，心里很是急躁。后来，他听闻东汉书法家张芝，每日坚持刻苦练字，把洗毛笔的一池水都染成了黑色，才写出令人赞赏的草书，成为一代“草圣”。于是王羲之一改往日骄躁，约束自己，勤加修炼，连走路吃饭都在研究如何写字。 因为没有随身携带纸笔，他就用手指头在衣服上比划。 后来在衣服上练习时间太长，衣服居然都被手指划破了。 他还会每天早早地到池边练字，“洗砚池”也被他染成了“墨池”。 此外，他还遍寻世间的碑帖手迹，去粗取精，打磨技艺。 最终，通过多年的研学苦练，王羲之写就了无人能及的“天下第一行书”，被世人誉为“书圣”。剧作家萧伯纳说过：“自我控制，是最强者的本能。”一个人最大的对手，就是自己。若你任由欲望肆意蔓延，再好的生活也会越来越垮。若你能做自己的主人，再低的境遇也会逐渐向好。克己精进，不断修炼，天下之事，事无不成。成全自己 古语有言：“古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志。”人生这个修炼场，每个人都有书写自己命运的权利。即使曾跌落谷底，只要你愿意成全自己，生活也能拨云见日。之前，一则清华“树洞”的帖子感动了无数人。 安徽的一名贫困生，从小家境贫寒。 原本连学费都交不起的他，靠着自己的努力，从做兼职、当家教开始，一点点改善了自己的生活。甚至从研一开始，他还能在保障自己生活的前提下，拿出了三千多块钱去资助四个孩子。有句话说得好，生活从来不会亏待任何一个努力的人。只要你不放弃自己，世界就一定会偷偷给你奖励。两百多年前，有一个男孩自幼就跟随父亲学习钢琴、小提琴。凭借自身对音乐的热爱和领悟，加上老师的指导，他进步神速，成了大家口中的“音乐神童”。然而造化弄人，26岁时他突然患上了耳疾。起初，他以为能治好，结果却越来越严重。没多久，他便彻底丧失了听觉，心都伤透了。对于一个音乐家来说，双耳失聪无疑是晴天霹雳。在这种折磨中，他给朋友写信说道： “我过着悲惨的生活，要是干别的职业或许还可以，但是在我的行业里，这是最可怕的事情！” 绝望之际，他甚至写下了遗书。 可想到自己如果这么轻而易举地低头，未免太过无能，于是他决定与命运抗争。 他发誓说： “我要向命运挑战！我要扼住命运的咽喉，我要让它毁灭！” 从此，全身心投入到音乐创作中。 后来，他接连创作出《第三交响曲》、《第九交响曲》，为世界留下了珍贵的音乐财富。 他就是交响乐之王——贝多芬。人生无常是常态，没有人能一辈子舒服自在。无论身处哪种境遇，你想过上舒心的生活，都不要渴求别人。他们也许能帮你一时，但帮不了你一世。正如拿破仑所说：“人多不足以依赖，要生存只有靠自己。”若要如何，全凭自己。拥有成全自己的勇气，才能拼搏出专属的一片天地，活得潇洒精彩，自由自在。作家克莱儿·麦克福尔在《摆渡人》中，问过这样一个问题：“假如生命是一条孤独的河流，那么，谁会是你灵魂的摆渡人？”生活告诉我们，世上最大的贵人，就是自己。迷茫也好，困顿也罢，没人会一直渡你。我们要做的是：叫醒自己，以我之力，追我所愿，找准人生方向；管住自己，不乱于心，砥砺前行，不断丰厚能力；成全自己，破釜沉舟，不惧风雨，过上舒服人生。愿我们都能做自己的摆渡人，成就自己的人生。（作者：悦心 来源：有书（ID：youshucc））

金庸曾在《神雕侠侣》中写道。“情之为物，本是如此，入口甘甜，回味苦涩。而且遍身是刺，你就算万分小心，也不免为其所伤。”世间感情各有情状，时常是有失有得。 但相比起相濡以沫携手一生的深情，听得更多的却总是爱而不得的故事。从前人们总爱说青梅竹马。如李白诗中道：“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”读来好不浪漫。却不知那是在古代，十几岁便可结婚生子，相许一生。放在如今十几岁正是上学用功的年纪，也不过刚有些懵懵懂懂的感情罢了。那喜欢上幼时的朋友会是怎么样的心情呢？“想起她小时候扒我裤子的样子，我就怀疑自己是不是有病，但越是怀疑，我就越是确信自己喜欢她。”奕铭就是这样的，在情窦初开的年纪，突然对相识数年的伙伴动了心，越是不可置信，越是确认这份心动。感情本来就是这样不讲道理，昨天还是你追我打的友情，一转眼变了质，连直视双眼都不能，什么都不懂的年纪只是一味选择了躲避。躲避接触，躲避对话，躲避这份心动的源头。他总是在纠结，是将这份变质的感情宣之于口，还是隐瞒到底当做无事发生。长大以后，他在书里读到列文定理。“犹豫着迟迟不能做出计划的人，通常是因为对自己的能力没有把握。”他才恍然明白当时的自己。“我根本没有把握她会接受我喜欢她这件事情，我害怕如果说出了口，我们连朋友也做不下去。”太多的“青梅竹马”止步在某个人感情转变的一瞬间，无非也都是如此。正如马克斯威尔·马尔茨所说。“犹豫是一种躲避错误也逃避责任的方法。”奕铭也不是没有想过告白。躲避终究是解决不了任何问题的，他很快接受了自己喜欢上了朋友这件事情。既然如此犹豫不决，便更加证明这份感情叫他难以放手，至此，倒不如放手一搏。关于怎么告白，什么时候告白这件事他考虑了许久，最终决定等到高考结束。要说他是怎么想的……“那个时候，大家都忙着考试，我不想说出来搞她心态，想着高考结束是最好的时间，如果她也喜欢我，我们就在一起，如果她实在接受不了，我也可以填个离她远点的志愿。”故事总是事与愿违，奕铭甚至没能够向她问出那个问题。女生高考失利，把自己关在家里好几天，与所有的朋友都切断了联系。他虽然担心，倒也没有做多余的行动，相比起自己的私心，更重要的是她的心情，总能等到她走出来的那一天，等到如今，也不差这么一时半刻了。可时隔几天，等到再见面的时候，他才惊觉她的身边已经没有了他的位置。他不知道，人永远不该等待最好的条件或者最佳的时期，因为它们或许永远不会降临。后来听人说，那个男生在女生断联以后，竟然直接追到了门上，一举俘获了芳心。瞻前顾后的人看起来总是想得太多，细说起来，才发现是想得太少。奕铭没想过，情况除了得到是或否的回答，还会有更多主观之外的意外发生，甚至是其他人物的登场。他也没想过，如果就这么简单地放开这段感情，他是否会遗憾。他更是没想到，一朝错算，他就永远失去了她，她有了另一半，他得识趣地避嫌。即便是没有那出告白，他们也已然做不成朋友了。再见面是在女生的婚礼上。两个人寒暄祝福之时，他努力装作什么事情都没有发生过，她却开玩笑说：“以后遇到合适的人千万别错过，毕竟，你已经错过我了，不是吗？”大家都在笑，奕铭看着她的眼睛，两人的眼中藏着只有彼此了解的肯定。原来她早就知道，或许她也曾等待过他开口，可现在，他已经失去了所有机会。世上没有后悔药，一切往事都不可逆。后来看王家卫的电影，影片里有这么一句话。“爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。”我想这话和他的经历倒很是符合，分享给了他。奕铭听了却只是笑着摇头。“糟糕的不是出场顺序，也不是时机，而是我无数次的犹豫不决。是我不够勇敢果断，所以失去，也是我活该。”（来源：程一（ID：djchengyi））

你经历过这样的时刻吗？对负面评论非常敏感，看到别人皱一下眉头，心里立刻波涛汹涌；受到夸赞时，内心总会生出一种“不配”的心态，认为自己远没有别人口中那么优秀；又或者经常不自觉地讨好他人，一旦事情发生差池，便把原因都归结在自己身上。如果经历过，那就说明你落入了低自尊的陷阱。低自尊不仅容易吞噬你的情绪，更容易消耗你探索世界的魄力。特别是对于女性而言，天生情感丰沛，与自我、与世界都要经历更多的情感磨合；拥有高自尊，便能极大减轻磨合过程中产生的“疼痛感”。自尊高了，世界大了，烦恼也就少了。人生下半场，凸显一个女人高级感的，不是身上的锦绣罗裳，而是经营人生的态度。说到底，充满高级感的人生，需要高自尊来打底。法国诗人瓦雷里的《海滨墓园》中有一句诗：“纵使疾风起，人生不言弃。”从一个高自尊女人的选择中，我们可以看到对这句话最好的诠释。她们自信又果敢，拼尽全力只为追逐更好。纵然有人会说这样的女人野心太大，但是她们始终相信，自己是“值得”的。在电视剧《风吹半夏》中，由赵丽颖饰演的许半夏就是一位高自尊的女性。最初，许半夏只是一位倒卖钢材的小老板，在男性主导的废钢市场中，一直扮演着可有可无的角色。在一次国际钢铁交易会上，行业“老大哥”伍建设提议带着大家一起出国收购废钢。许半夏认定这是一次转变人生的好机会，于是便软磨硬泡，驰骋酒场，不仅要跟着去，还要往多了买。可伍建设却劝她说：“女孩子，赶紧找个好人家嫁了才是该做的事。”但许半夏不以为然。 她坚持认为，年龄与性别并不是阻止自己赚钱的借口，至于没有本金——那就去借。当许半夏终于凑够本金，带着全部身家远赴他乡时，却发现这一切不过是一场骗局。走投无路之下，同伴们纷纷认栽，准备回国，只有她，坚持留在国外继续寻找转机。大概命运也是怕了她这股死磕的劲头吧，硬是被她找到了新的废钢进货渠道。即便之后又一次经历大起大落，但是至此，许半夏凭着清晰的自我认知与孤注一掷的魄力，终于在业内站稳脚跟。高自尊的女人，就是在一次次奋力前行中，将自己的人生半径越画越长。高自尊是一种恰如其分的自我认同，在与外界互动的过程中，她们勇于表达心中所想，敢于追逐心中所愿。不会因为害怕打击就放弃争取，也不会因为担心碰壁就停止成长。相比之下，自尊不足的人往往会害怕未知而固守疆域；一边说着“现在就挺好”，一边麻痹自己放弃挑战，一步步把自己锁在僵化的茧房内。其实世界的大小就在每个人的心里，自尊高了，走得远了，世界也就大了。谈及模特吕燕，相信所有人的第一印象就是“丑”。她长着一张标准的东方面孔，丹凤眼、塌鼻梁、厚嘴唇，怎么看都不是一副主流美人长相。然而当年，这副面孔却被誉为“彩妆教父”的李东田一眼看中。他不仅激动地预判：“吕燕未来一定会成为巨星。”更是联合知名摄影师，专门为其拍摄了一套极具视觉冲击力的宣传照。 后来，这幅吕燕的素颜雀斑照，被挂在北京最繁华的王府井步行街头，可吕燕的外貌却瞬间变成了舆论攻击的重点。虽然20年后，在接受许知远的采访时，吕燕坦言“我从来不觉得自己丑”，但是不得不承认，她当时的事业确实受到了非常大的限制。幸好，吕燕一直是一位内核非常稳定的女性，舆论的攻击并没有使她一蹶不振。第二年，她独闯巴黎发展，并代表中国取得了世界超级模特大赛的亚军，成为中国第一位走向国际的模特。现在说到吕燕这个名字，大家只会说她有气质、高级，不会再有人把她和“丑”字联系在一起了。每一个人都曾有过不痛快的经历，也感受过来自流言蜚语的困扰。低自尊的人，习惯于随着别人的情绪起伏而感受喜怒哀乐； 高自尊的人，却懂得为自己的快乐负责，将自我感受放在第一位。一个女人自尊高了，就会发现自己值得被珍爱： 你不喜欢我没关系，我可以把自己捧在手心里。所以她们活得轻松又自在。罗翔老师有一句话令人印象深刻：“做自己，就要先知道自己是谁。”想要拥有高自尊，就要停止自我评判，学会接纳自己最真实的样子。 唯有“看到”，才是一切改变的开始。接下来，就跟大家分享几个提升自尊的小方法。1、将注意力集中至事情本身你会不会经常质疑自己：“我这么说合适吗？是不是应该帮这个忙，他会不会因此对我有意见？”低自尊的人，相比关注事情的完成程度，更容易在意自己在别人眼中展现出来的形象如何。然而，有句话我们都听过：“一千个人眼中有一千个哈姆雷特。”一个人无论怎样顾及周全，始终没有办法让所有人满意，过于在意别人的看法，只会消磨掉自己做事的内驱力与专注力。与其胡思乱想，不如聚焦当下，踏实种下今日因，便是成就明日果。2、建立正向循环，肯定自我价值使用低自尊的思维模式看待问题是一种惯性。一个好习惯可以通过21天培养建立，那么，一套正向的思考方式，同样可以通过刻意练习变成本能。建立高自尊的思考方式，可以从完成一件小事开始，逐步提升自我认同感。比如，想要养成读书的好习惯，可以从每天读几页书开始，坚持读完一本书；想要拥有健康体魄，只需要每天散步30分钟，一个月后便能感受到身体的变化。归根结底，换一种方式思考问题，亦是转一个角度认知世界。3、不要活成别人的样子《杀死一只知更鸟》中有这样一段话： 你永远也不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。可当你真正走过他走过的路时，你连路过都会觉得难过。有时候你所看到的并非事实真相，你了解的，不过是浮在水面上的冰山一角。 没有任何一个人可以变成另外一个人，所以他人的见解未必就是事实本身。同样，你也无法完全活成别人的样子，人云亦云，终究是南柯一梦。不如早点学会用自己的方式大胆前行，路不通可以绕行，失败了也可以重来。被称为自尊运动先驱的纳撒尼尔·布兰登，是这样定义自尊的： “觉得自己能够应付生活中的挑战，并且值得享受快乐。”拥有高自尊，是一个女人找回自我，走向自由的必经之路。面对世界，她们信念坚定，勇敢逐梦，不畏失败，不断成长；面对自己，她们温柔强大，呵护自我，做自己情感的主人。人生，向来都是人山人海，人来人往。 高自尊的女人往往懂得用自尊自爱，换取自由自在；让别人成为别人，让自己成为自己。大大方方做自己，是一个女人最高级的人生态度。(作者：米元 来源：读者（ID：duzheweixin）)

人生1/3的时间，是在睡眠中度过的。 但它却决定，白天2/3的生活状态。 诚然，你怎么睡觉，就怎么过一生。 《睡眠革命》一书，曾说： 一个真正厉害的人，会主动控制自己的生活节奏，提高自己的睡商，如此才能以积极的状态应对工作和生活。 管理好自己的睡眠，才能把控好自己的人生。 分享18个睡眠小建议，让你再忙也有好状态。在《浓缩睡眠法》一书中，曾讲： “脑疲劳是造成睡眠浅，并且睡眠质量下降的原因之一。” 而想深度睡眠，需学会缓解自己的脑疲劳。 1）按摩头部，能有效消除脑疲劳 中医曾讲：头部是“诸阳之首，百脉之宗”，汇集了重要的穴位和脉络。 按摩头部好处太多，每天清晨或睡前，用手指按揉头皮，或用木梳梳理头皮，不仅能缓解脑疲劳，改善血液循环，更有助睡眠。 而好睡眠，会让头脑更清醒，做事自然游刃有余。 2）工作1小时休息1次，缓解疲劳 久走不歇，会愈走越慢。 其实，会休息才能走得更快。 工作一小时，休息十分钟。 伸个懒腰，或整理下桌面，或冥想几分钟，或拉伸身体，或离开工位跟同事聊几句…… 短暂的休息，可以让高速运行的大脑充分休息，而且还能缓解脑疲劳，让工作更高效。3）先整理思虑，再入睡 心不静，则无眠。 一颗烦躁心，会扰乱睡觉的秩序。 而内心安适，才能在入睡时让身体的各个器官充分休息。 睡前安抚好自己的情绪，抛开各种杂乱思绪，不悲不喜不怒…… 安静的大脑，平和的情绪，是最佳的入眠状态。 4）写感恩日记，提高振动频率； 在书中看过一句话：“表达感谢时的脑电波，是处于平静状态的。” 临睡前，写下你想感恩的人、事、物。 工作有人帮忙，感恩帮自己节省时间；有人故意气你，感恩让自己有觉察反思的机会。 常感恩，不仅能提高振动频率，还能改善人际关系。 5）听528赫兹音乐，放松大脑 伦纳德.霍洛维茨博士曾说： “528赫兹是链接你的心，你的灵魂和自然的频率，他称之为爱的频率。” 空闲时间，静静聆听一段528赫兹的音乐，你会感受到一波一波爱的旋律弥漫和围绕着你。 不经意间，便释放掉挤压良久的焦虑、浮躁、压力。 当心宽了，大脑轻松了，睡眠也就变香了。6）要11点前入睡 曾看过一个TED的演讲，里面讲述一个观点： 白天工作时，大脑会产生大量“垃圾”。只有作息规律，按时睡觉，大脑才会将废物排出。 中医曾讲：晚上11点-凌晨3点，是身体各器官休息排毒的最佳时期。 每晚11点前入睡，不仅让身体充分休息，也提供给大脑排放“垃圾”的最佳时间，让第二天拥有清晰的思维。7）清晨早起一杯温水 经过一夜的新陈代谢，人的身体会处于缺水的状态。 而大脑缺水，会造成思考能力下降或注意力不集中的情况。 清晨一杯温水，给大脑补充水分，还可刺激肠胃蠕动，让身体变通畅。 以饱满的精神投入一天的工作，晚上也会顺利进入梦乡。 8）定期给身体排毒； 睡眠是人体排毒最佳的方式，但当体内毒素过多，便会增加睡眠的负担。 肠道，承担着营养吸收的工作，同时，也对身体通便起关键作用。 清晨或临睡前躺在床上，按摩腹部，不仅能加速肠道蠕动，还能促进血液循环，提高人体免疫力。 身体轻一些，睡眠时的排毒工作也能更顺畅。 9）适量运动； 睡眠基金会曾报道：适量运动可帮助深度睡眠。 适量的运动，可放松肌肉，舒缓紧张的大脑，释放掉压力和负面情绪。 运动以有氧运动为主，散步、慢跑、做操…… 睡前2小时，每次保持30-50分钟运动，让身体保持微疲劳状态，便很容易入睡。10）每天晒10分钟太阳，释放血清素； 医学专家表示：晒太阳，有助于激发大脑释放血清素。 当血清素分泌较多时，夜晚才能释放更多褪黑素，而褪黑素增多，人就容易快速入眠。 夏季上午6点-10点，冬季10点左右，去室外晒一晒太阳。 多刺激大脑释放血清素，既能调节情绪，又能以饱满的状态投入工作。 11）晚餐不摄入过多的碳水化合物； 古语有云：“胃不和，则卧不安。” 晚饭吃的太多，会增加肠胃的运行负担，进而导致睡眠变浅，质量不高的现状。 尤其，摄入过多的米饭和面食等碳水化合物，消化时间是其他食物的多倍。 建议晚餐：少食，少摄入碳水化合物为宜。 12) 睡前拉伸，放松身体助睡眠； 睡前做几组拉伸动作，既能缓解身体各部位的酸痛，还能促进血液循环，放松身体。 对肩颈、手臂、后背、腰部，双腿……都可进行拉伸。 当身体进入舒缓、放松状态时，便会加快入睡速度。13）买个舒适的床垫枕头 莎士比亚曾说：“舒适的睡眠，才是自然给予人，温柔令人想念的看护。” 而一张舒适的床，便是舒适睡眠的关键。 人生1/3的时间是躺在床上的，一定要选择适合自己的床垫和枕头，给睡眠提供最优的条件。 才不辜负自己匆忙的一生。 14）卧室舒适的温度和湿度很重要 有助于舒适睡眠的卧室温度，冬季最好在22-23度，夏季最好在25-26度。 具体引人而异，感到“稍微有点凉”的温度即可。 室内湿度，处于50%-60%时是比较舒适的。 当入睡环境越舒适，睡眠质量自然就越高。15）用读书代替深夜看手机 如果睡前看手机，手机发出的亮光，大脑会判断为白天，从而抑制褪黑素分泌，导致入睡困难。 而养成睡前阅读的习惯，不仅增加阅读量，还可改善睡眠，一举两得。 16）保持卧室清洁，可提高睡眠质量 杂乱无序的卧室和满是灰尘的环境，会让人难以放松，导致入睡分心。 地板、墙壁、衣柜，尤其床底，是储存灰尘的地方，要经常打扫。 房间干净，会让人心情愉悦，自然有助睡眠。 17）卧室关灯，保持黑暗； 光线是让身体清醒的一个非常重要的因素。 如果眼皮感受到光线存在，大脑就会保持部分清醒，无法完全放松，影响睡眠质量。 睡觉时一定要关灯，保持卧室黑暗。 而黑暗也能使大脑释放更多褪黑素，让你快速入眠。18）巧用香薰，助睡眠； 有研究机构做过测试：吸入10%的香薰后，身体会明显放松，脑电图的α波幅度增加。 而α波会增强大脑快速进入平静状态。 临睡前，在房间点一支香薰蜡烛，让空气中弥漫香气，刺激副交感神经，缓解紧张情绪，可提高睡眠质量。《我们为什么要睡觉》中写道： “要让大脑和身体健康恢复到最佳的状态，我们能做的最有效的事，就是睡觉。” 其实，真正好好生活、高效工作的人，都懂得睡眠的重要性。 因为精力充沛的你，才能从容应对白天忙碌的生活。 人到中年，拥有头枕入眠的能力，深度睡眠的体质，是一个人最大的财富。 愿你我，今晚都好梦。（作者：江小羽 来源：十点读书（ID：duhaoshu））

01、没有人会无条件宠着你，本质上大家都有所图，只是有的人需要实质性的回报，有的人只要能用心爱一个人，自己就很满足了。02、不想被任何人知道你们的感情关系，潜台词就是：我并不打算和你在一起很久。03、表白被人拒绝，绝大多数原因是：对方看不上你。04、那些说分开一段时间各自冷静一下的，最后基本上就不会在一起了。05、会想到找别人去倾诉感情问题，一般来说这个问题对你的影响，已经远比你想象得要严重。06、接上句：求别人骂醒的，一般都骂不醒；求别人给自己勇气分手的，一般都不会分手。你自己看不开的事情，别人是帮不了你的。07、分手后又来找你，但并没有说要复合的，很大程度上是因为：他太闲了。08、是不是经常觉得，很多道理你都懂，但就是做不到？别骗自己了，那说明你根本就没懂。09、没有一个渣男渣女是过得不好的，感情里受伤的，永远是更用心的那一个。10、接上句：是不是觉得既然这样，那用心付出就不值得了？不是的，付出这件事，从来都不是为了“不分手”，而是为了“不后悔”。11、没有人应该为你的负面情绪买单，包括你的另一半。成年人必修的一堂课，就是如何自我排解情绪、控制情绪。在外面吃了亏，所以回家对另一半发火，是最愚蠢的行为。12、学不会偶尔闹一闹情绪的女生，是没有人疼的。13、接上句：这不意味着你怎么作怎么闹都会被接受。当你发现对方也很痛苦的时候，适可而止。另外，发脾气的目的是为了让对方意识到问题的严重，但不能帮你解决问题。真的要解决问题，还是要心平气和地沟通。14、你自己不说，别人是不可能知道你怎么想的。心有灵犀这种事，一般只存在于“今天晚上吃什么”这种无关痛痒的问题上，而且不是因为你们真的有心灵感应，而是因为你们相处时间已久，彼此很熟悉对方的思维模式罢了。15、毒舌的人、经常喜欢指责对方的人、说话不考虑后果的人，不管初衷是不是好的，都不会被人喜欢。16、制约一个人忠诚的不是爱不爱，而是成本大小。只要成本够小，任何人都有可能出轨，不论男女。17、接上句：出轨一定是他的错，但他出轨后你还犹豫不决该怎么办，那就是你的错了。出轨不该原谅，但不代表就不能原谅，全看你愿不愿意让一个你已经不再信任的人，继续待在你的生活里。18、选择和一个人恋爱，不能只是因为他对你好。在对你好之外，他还应该有别的优点吸引你，足够你死心塌地要和他在一起。“对你好”是恋爱的必要不充分条件。对你好是他必须做到的，不是他施舍给你的。别搞错了。19、爱情只能决定你婚姻的下限，物质基础才能决定你婚姻的上限。20、你是女生，你很喜欢一个人，是不是经常也想给他花钱，买点儿东西送他？男生也一样的。给你花钱的未必是真的爱你，但从来不给你花钱的肯定就是不爱你。别说什么“老娘自己有钱，你负责爱我就行”之类的话，这年头，钱就是表达爱意最直接最可靠的方式。21、和你暧昧但不想和你做男女朋友的，就是觉得你还行但配不上他，他值得更好的，俗称“养备胎”。之所以不和你挑明这一点，是怕你得知真相后自己跑掉。22、和你说忙然后没空理你的，换个说法就是：你算老几，也值得我把时间花在你身上？23、不管是撩来的男朋友还是追来的男朋友，主动的女生在感情中往往过得更好。24、不要老想着白头偕老这种没边儿的事情，多想想如果以后生活在一起，对方在你面前放屁你能不能接受吧。25、你和任何一个人朝夕相处一年以上，要分开都会不舍得，这跟爱不爱没关系，主要就是习惯了。26、又宅又懒又不愿意社交，还想着找到一个称心如意的男朋友，这种事儿，不存在的。27、人本质上是社会生物，走在路上都没有人愿意看你一眼，你拿什么高兴？28、没有什么不会分手的秘诀，但有一个有用的道理：自己做不到的事情，不要强求对方一定要做到。29、因为害怕对方不高兴，所以从来不敢在感情中提任何要求，这种人都是傻子。30、最后：越理智的人，越容易得到自己想要的。感情的原则永远是合适才在一起，不合适就分开，没有什么例外，也不要去做那个例外。一个人无论如何都给不了你想要的，那就不该继续下去。还有，捎带提醒一下，任何敢于放心大胆地伤害你的举动，归根结底都是因为，你太软弱了。

有句话是这么说的：“我不怕辛苦，只怕被辜负。”有时候，生活再难，我们也可以坚持。而别人的一句话，一双冷眼，却能将自己轻易打败。就因为这样，人总是越活越累，似乎怎么做，都无法让所有人满意。但其实，真正折磨你的，并不是他人，而是自己的过分在意。学会看淡身外事，才能做回自在人。有些眼光，你可以无视 看过一个小故事。父子俩赶集去卖驴。刚出发的时候，是儿子牵着，父亲骑着。路人看见后就指责父亲：“大人骑着驴，让孩子走路，像什么样？” 父亲听了很不好意思，决定跟儿子换一下。 可走了一会，又有路人说道： “这孩子真不懂事，怎么能自己骑着驴，却让长辈走路？” 无奈之下，父子俩就寻思着干脆一起骑驴，结果还是受到了路人的非议： “这俩人真不爱惜牲口，走这么长路，还不把驴累死。” 无奈之下，两人只能抬起驴赶路，而此时，路人又对他们投来了嘲笑的眼光。 后来，在经过一座木桥时，驴使劲挣扎，掉进河里被河水冲走了，父子俩只好空手而归。这个故事听起来像个笑话，但在生活中，我们很多人都或多或少犯过类似的错。第一次穿上喜欢的新衣服，因为身边人说了一句“不适合”，立马就怀疑起自己的品味。外出游玩在朋友圈发了照片，因为有人评论了一句“不好看”，瞬间就失去了难得的好兴致。太在意别人的看法，往往为难的是自己。你想收获更多认可，可事实上，只会在各式各样的眼光中弄丢自己的主见，迷失自己的方向。听别人对你发表意见是很容易的事，因为嘴长在别人身上，想怎么说都可以。但生活如人饮水，冷暖自知，自己的感受只有自己最清楚。要懂得放下对外界眼光的过分在意，该无视的无视，该忽略的忽略。不在他人的眼里找信心，只在自己的天地中寻快乐。有些误会，你无需解释 你有没有发现，不管你为人如何，优秀与否，都会遇到一些被误解的时刻。而你越是拼命想要去解释和证明自己时，就越会发现：所有努力都是徒劳，甚至还有可能陷入越描越黑的处境。有个寺庙，住着老住持和他的7个弟子。有一天，寺庙中供奉的念珠突然不见了。 住持问了7个弟子，没有一个人承认。 几天过去了，住持很是失望，对弟子们说道： “明天你们就下山吧。拿了念珠的人，如果想留下就留下。” 第二天，终于有一个弟子留了下来。 住持问留下的弟子：“念珠呢？”弟子说：“我没拿。” “那为何要背上偷窃之名？” 弟子回答说：“这几天我们7个人一直在相互猜疑，有人站出来，其他人才能得到解脱。再说，念珠不见了，佛还在呀。” 住持笑了，从怀里取出那串念珠戴在这名弟子手上。你看，清者自清，浊者自浊，时间终会给出最好的证明。说到底，人生一世，有人喜欢你，就有人讨厌你，有人靠近你，就有人排斥你，这都是无法勉强的事。不要期望所有人都能理解你，因为人与人之间立场不同，认知不同，看法也自然不同。你唯一能做的，就是把心态放平，把误解看淡。要相信，懂你的人，不需要解释，不懂你的，不值得解释。与其为此而伤心伤神，不如顺其自然。凡事岂能尽如人意，但求无愧于心。做好自己，就够了。有些态度，你不必介怀 与人打交道，是生活的一部分。很多人习惯于揣摩别人的态度，一旦从对方的言行中感受到了冷落，就会心生芥蒂，耿耿于怀。可态度这种东西，和人的情绪一样，本来就是随时可变的。总被别人的态度牵着走，只会让自己备感纠结郁闷。白云禅师有一次和他的师父对坐。师父问：“听说荼陵郁和尚大悟时说了一首偈，你还记得吗？” “记得，记得。”白云立刻回道。 “那首偈是——我有明珠一颗，久被法劳关锁，一朝法尽光生，照破山河星朵。” 杨岐听完，大笑数声，接着就一言不发走了。 白云怔在当场，不知道师父为何而笑。 于是接下来的一整天，他都在想着，自己是不是说了什么不该说的话。 那天晚上，他辗转反侧，一夜无眠。 直到第二天早上，实在忍不住了，便将心中的疑虑向师父请教。 师父又笑了，回道：“原来你还比不上一个小丑，小丑不怕人笑，你却怕人笑。” 白云听了，豁然开朗。很多时候，并非别人的态度有什么问题，只是自己在意得太多。事实上，一个人能不能在人际交往中赢得尊重，一方面取决于对方的修养，另一方面取决于自己的实力。既然前者我们无法决定，那也就无需放在心上，多把时间精力用于提升自我才是根本。真正有智慧的人会明白：别人怎么对我是我的因果，我怎么对别人是我的修行。为人处世，守住本心，永远是前提。只要自己真诚待人，总有一天会收获以诚相报的回馈。很认可有句话所说：人变成熟的一个重要标志，是发现，能影响自己的东西越来越少。大千世界，纷繁复杂。什么都在意的话，注定生活会过得无比辛苦。到了一定年龄，就该修炼删繁就简的能力，把人看轻，把事看淡。别人怎么看你不重要，重要的是你怎么看待自己。烦恼三千，不如淡然一笑。自己安好，便是晴天。（作者：念念 来源：念念沐心（ID：nnsg1021））

决定婚姻的，不是选择去做什么，而是选择不去做什么。尤其站在岔路口，有时候一步走错，步步皆殇。再回首时，早已找不到曾经的心有灵犀，遇不到同样的怦然心动。作家毕淑敏说：“婚姻是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”很多不幸的婚姻，并不是选错了人，说错了话，而是在组合的过程中做错了很多事。想让夫妻关系越来越好，以下6件事一定不能做。维持表面的和谐，从不交心 人到中年，或许很多人都有这样的困惑。婚姻表面和谐融洽，却陷入了“冷漠症”一个不问，一个不说，像熟悉的陌生人。纪录片《幸福定格》中，结婚10年的刘女士哭诉道： “你每天和我讲话有超过一小时吗？” “你就是对着手机，也不跟我说话。” “我不知道你的成长或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。”没有沟通和共识的婚姻，注定是一场悲剧。虽然没有剑拔弩张的冲突，但“和谐”的面纱下，却是一颗渐行渐远的心。久而久之，日子成了凑合，生活成了将就，最终活成了彼此的可有可无。攻击对方的“痛点” 吵架，是夫妻生活的常态，但必须要有底线。永远不要逞口舌之快，用狠毒的语言，戳对方最痛的点。《超级演说家》中，寇乃馨含泪讲述了一段沉痛教训。 一次吵架时，为了争输赢，她专挑丈夫的痛处回击。 “你凭哪点配得上我，你知不知道你离过婚，是二手货。” 突然，丈夫转身走了，只留下一句：“乃馨，有些话是不能出口的。” 在失联的三天里，寇乃馨过得胆战心惊，她追悔莫及。曾国藩说过：“行事不可任心，说话不可任口。”不是每一句说出去的狠话，都来得及补救。不是每一个被痛击的伤，都能愈合如初。有时候，一句伤人的话，就是一辈子的遗憾。过度控制对方的生活 夫妻对待对方的态度，就是对待感情的温度。婚姻最大的悲哀，莫过于以爱之名，让爱你的人活在枷锁里。生活中，很多人喜欢猫，讨厌蛇。可没有人会想着把蛇变成猫，因为种类不同，不能强融。同理，夫妻也是独立的个体，有自己的思想、喜好和行为准则。我们虽本能地希望对方的所思、所想、所做、所为要符合自己的心意。但若以爱之名强求一致，无异于把蛇变成猫，是一种变相的情感绑架。真正的爱，不是控制和改造；而是如你所是，而非如我所愿。就像爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说的：“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，而是你能成为你，我能成为我。”尊重而不控制，关怀而不干涉。如此，才能心贴心，情暖情。频繁翻旧账 微博曾有一个热门话题：“两个人在一起久了，最怕什么？”有个高赞回答一语中的：“翻旧账，每翻一次，感情就多一道裂缝。”夫妻之间，总有一些磕磕碰碰。如果每次分歧，都把陈年旧事拿来来回吵，只会让翻的人更难过，听的人愈恼怒。最后，小事变大事，伴侣成怨偶。与其撕拉往事，困在过去，不如就事论事，解决当下。就像《了凡四训》中说的：“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”从前往事，均如昨天一去不复返；他日未来，皆从今天启新程。因为爱是原谅，不是翻旧帐；家是港湾，不是清算场。无意义的指责 美国前总统林肯写过一首诗：“我的日子暗淡无光，挑剔的眼睛，吓退了爱情，她从我身旁溜掉了。”原来，林肯的太太是个非常喜欢指责他人的人。 不论任何事情，她都能喋喋不休地说上半天；稍不顺心，就对着林肯破口大骂。 她抱怨林肯的长相，数落他的行为…… 林肯痛不欲生地控诉： “你在毁坏我的生命，是你使这个家变成地狱。”然而，无休止的责难并没让太太感到愉悦，反而让她沉浸在沮丧中无法自拔。责人者，人恒责之。指责就像一剂毒药，会吞噬感情，蚕食爱意，最终伤害的只会是自己。想要夫妻和顺，不是当差评师，相看两厌；而是多做点赞员，相互欣赏，结伴同行。对彼此的不关注 人与人之间，最忌惮的是“不关心，不参与”。无论多么登对的夫妻，当他们不再相互凝望时，情感的缝隙也在悄然滋长。少了热切的关注，曾经知疼着热的关心，渐行渐远渐无声；没有热情的参与，之前肝胆相照的相守，从此山水不相逢。最后，同处屋檐下，喜悦无人分享，悲伤无处诉说，情绪只能自己消解。纵然想要表达爱意，也捕捉不到接收的目光。正如泰戈尔所说：“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”真正爱一个人，是眼里追随着你，心中满满装的也是你。彼此关注，互相关怀，如此才能在凡尘烟火中，笑看花开花落。“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。”每个人走进婚姻，迎接他的都是一艘蓄势待发、扬帆起航的新船。究竟是乘风破浪，直挂云帆济沧海；还是折戟沉沙，自将磨洗认前朝，关键在于夫妻双方行事的尺度，做事的温度。做对了，感情历久弥新；做错了，就变成心力憔悴。所以，能做什么，不能做什么，必须要有清醒的认识和足够的准备。婚姻不是儿戏，时光也不会倒流。用心经营，远离这6件事，婚姻中就多一分清醒，少一分冲动，从此把琐碎日常过成幸福绵长。(作者：心然 来源：有书（ID：youshucc）)

你幸福吗？ 你的幸福来源于何处？ 不菲的收入？学业事业上的认同感？家庭的支持？ 加州大学心理学教授索尼娅•柳博米尔斯基，基于多年研究得出了一个幸福公式： 幸福感=50%的遗传+10%的环境+40%的个体行为。 我们时常以为，是各种外在因素叠加在一起，才致使当下的生活举步维艰。 但其实，90%的根源可能都在自己身上。 诚然，我们无法选择自己的出身，同时还要接受一个残酷的现实： 多数人都只是天资平平。 但所幸，命运的公平在于： 非凡的人不是永远住在高楼，寻常的人也不是就注定一身铁锈。 生活处处是大浪，无论是暗淡还是明亮，每个人都会被无情地拍打冲刷。 谁能扛住寒凉和磋磨，才算最后的人生赢家。 所以，与其埋怨命运不公，不妨试着向“内”看。 做个智慧的人。随着《再见爱人2》播出，职业经纪人张婉婷的表现，不断冲击着屏幕前的观众。 她总觉得自己是婚姻里的受害者，不断数落丈夫宋宁峰的不是，甚至当着众人的面对宋宁峰说： “你真有福气找了我当老婆，奈何我却找了你这么一个拖油瓶。”宋宁峰面露难色，但还是笑着分析他们婚姻的问题，可张婉婷却听而不闻，转身和后座的苏诗丁逗笑闲聊。 出于提醒，宋宁峰轻轻推了一下她的手臂，张婉婷立即黑着脸说：“我给你脸了吧！”宋宁峰当即僵住了，其他人也觉得非常尴尬，苏诗丁忍不住劝解道：“你真的多少收着点好不好，我求你了。” 但张婉婷根本听不进去，反而义正词严地对宋宁峰说： “看看要不是我的自我牺牲，大家会这么同情你吗？” 除了强势和情绪难控，张婉婷还常常把简单的事往悲观方向揣摩。 有一次，宋宁峰要饰演一个哑巴的角色，为了揣摩角色有几天在家很少说话。 张婉婷却认为宋宁峰故意对抗她，不管宋宁峰怎样解释，她依旧坚持自己的想法。 很明显，在这段婚姻中，张婉婷的问题更为突出，但她却从来都意识不到，只觉得婚姻不幸是丈夫一人所致。 每个人都有许多不足之处，有些不痛不痒，有些则阻挡了前进的脚步。 倘若一味地只向外推责，不向内归因，纵使被命运眷顾，也很难谱写出幸福的曲调。 著名心理学班杜拉提出过“自我效能理论”：是指人要对自己进行主观评估，评估的结果将直接影响到一个人的行为动机和生活。 人对自我的评估反思，是拥抱幸福的必经之路。 人的一生是场大型测试，有自省才能不断进步，有修补才能斩获高分。 褪去固步自封的愚昧，让新的枝丫伸展出来，待到春暖花开，花朵自会如期盛开。在塔克拉玛干沙漠，有一片胡杨林毅然挺立，部分胡杨的树龄已有上千年。 众所周知，塔克拉玛干沙漠环境恶劣，常年不降雨是无数动植物的噩梦。 而胡杨之所以能逆境生长，只因胡杨把根扎得很深，深到足以触及地下水源。 胡杨向上伸展之前，优先向下生长，壮大根系牢牢扎进沙漠里，无疑是聪慧而坚韧的。 很多时候，我们和胡杨一样，时代的风沙难以阻挡，但成长的姿态可以掌控。 听博客的时候，偶然了解到上海政法大学副教授商建刚的一段经历，由衷认同。 商教授曾是一名法官，去年刚转到教学岗位，他本想认真做学术研究，把多年实战经验传授给学生。 可刚开学不久，他就和上海的多数人一样，不得不待在家里。 当时很多人突然停歇下来就索性躺平，每天睡到中午才起床，过得浑浑噩噩。 就连妻子沈奕斐教授也有些受影响，真正能静下心来工作的时间并不多。 而商教授却和往常一样，早上七点半按时起床，然后看书查资料，写学术文章，直到晚上十二点左右才休息。 那段时间，商教授不仅完成了多篇学术报告，还优化了自己的授课方式，复课后教学更加得心应手。 其实，商教授一路走来从农村小伙考入复旦，再由律师成为法官，法官转为教授，无不是数十年深耕自己在推动他前行。不由想起华中科技大学发文说过： “无数个平凡的日子才造就了今日的不平凡，一切不过是水到渠成的事情。” 那些脱颖而出的人，并非天生自带光芒，只是在持续生长。 无论处于何种境地，低谷也好，中年也罢，不要把自己豢养在时光中，任由命运拿捏。 没有谁能躺平整个人生，堕落和松懈只会消磨意志，并不能真正让人安享生活。 能力需要沉淀，经验需要累积，每个阶段不求惊天动地，只愿优于从前的自己。 遇事多思考，没事多学习，把根扎到力所能及最深处，风雨再大也摧毁不了你。网上有个很火的提问：“从来没有被人喜欢过是一种怎样的体验？” 网友：“最危险的处境是变得自己也瞧不起自己，觉得自己没有人喜欢是因为不配被喜欢。” 是啊，人最怕在浮华的社交所迷惑，日渐丢失了自己，再也不能明媚地感受生活。 对此，有位网友感同身受，因为她有着相似的经历。 网友从小很孤单，为了赢得别人的喜欢，她经常刻意讨好，只为获得一句认可。 同学认为追星时尚，即使她对明星毫不感冒，也还是会假装崇拜，跟风买明星周边。 朋友叫她出去逛街，即使她不爱购物，也还是会说服自己带笑前往。 但哪怕她再努力迎合，别人还是把她当做小透明，网友为此既苦恼又自卑。 直到一天，她看到一个女孩在街上边唱边跳，全然不顾别人的眼光，她深深被触动了。 网友自此决定尝试卸下多年的压抑和伪装，做喜欢的事，勇敢表达自己的想法。 渐渐地，她终于不再唯唯诺诺，不仅有了新朋友，整个人也变得自信快乐起来。我们时常焦虑、迷茫，不过是把他人看得太重，自己看得太轻，遗失了生活的主动权。 可人生的真相是，你才是手握画笔的调色师，没有谁能为你的人生添色。 马斯洛需求金字塔中的“尊重需求”： 分为外部尊重和内部尊重，而内部的自我尊重，正是获得外部尊重的基础。 别人是否接纳你，决定于别人的三观；你是否喜欢自己，决定于你的心境。 做首个为自己鼓掌的人，真实而自在活着，才不枉红尘走一遭。 很喜欢一句话： 一个人活着其实仅仅是一个人的事，快乐来了，最快乐的是自己；苦难来了，最苦难的也是自己。 内心的安全感要自己给。 做回自己，悦纳自己，是抵达幸福最大的捷径。 往后余生，不妨把心安放起来，爱所爱，喜所喜，大胆感受生命的无穷力量。美国作家丹·希思提出过“下游思维”和“上游思维”： “下游思维”是如果我们遇到问题，只在下游拦截解决，是亡羊补牢式的被动反应，治标不治本。 而“上游思维”则是从上游寻找根源，彻底避免问题的发生。 人是生活的源头，途中遭遇的诸多不如意，都可以在自我身上找到转机。 或许，我们不是问题的制造者，但一定是脱离困境的拯救者。 一个人对抗生活的最强武器，莫过于自省、自励、自喜。 心中自有桃花源，人生悲喜皆是甜。 为自己筑起强韧的屏障，外伤打不痛你，内耗击不垮你，所有风雨都会成为轻描淡写的一笔过往。 大胆与生活共舞，活成自己的一束光。 温暖而又明亮。（作者：李可沫，个人公众号，可沫姑娘。 来源：十点读书（ID：duhaoshu））

分享欲在恋爱中有多重要？微博上有个话题说：分享欲本身就是偏爱。深以为然。在絮絮叨叨跟你分享那些琐碎日常的时候，并不是因为我无聊。而是我看到有趣的事情就第一时间想起你。是我对你的惦念和关心。证明你在我心里很特别，很重要。同样的，你每次回应我，跟我分享你的生活时，我也很开心。我把你每次的分享，都当做一次无声的告白。如果浪漫有等级，那分享欲就是恋爱中最高级别的浪漫。你知道吗，不管平时多么沉默寡言的人。在面对喜欢的人的时候，都会不自觉地产生倾诉欲和分享欲。即使生活平平无奇，他也能为你从贫瘠中开出花来。阿麦的男朋友就是，他原先是一个很木讷的人。但和阿麦恋爱之后，早餐吃了几个包子，他都会跟她说。他一个人去看衣服，每看中一件，就要拍照发给她看，问她的意见。剪头发的时候，剪什么发型，也要跟她视频商量一下。家里换新的床单和被罩，他一边在网上看图。一边把图一张张发给她看，让她一起选。种在阳台的多肉突然开了一朵小花，他都兴奋地跟她说半天。虽然她不在身边。但因为有他的分享，她感觉自己从未缺席过他的生活。分享欲就像一个纽带，把他们紧紧联系在一起。让他们互相参与对方的世界，感知彼此的心。每次男朋友分享自己的日常碎片时，阿麦都很积极地回应他。然后她也告诉他，她自己经历过的事情。工作上的烦恼，生活中的琐碎。人际来往时遇到的问题。事无巨细，都让他知道。因为彼此之间有源源不断的分享欲。所以即使他们谈的是异地恋，不能经常见面，也不会觉得陌生。阿麦说她很喜欢这种恋爱状态。既各自独立，又互相依赖。我打趣她，说你就不怕有天他会移情别恋吗？阿麦说:“我从来都不担心这一点。因为他只有面对我的时候才有说不完的话。换做别人，他顶多只有嗯和哦。这让我想起一句话：分享欲给了谁，热情和爱意就给了谁。而且这种强烈的欲望，有且只能给一个人。那些因为害羞不好意思表达的喜欢。那些日日夜夜马不停蹄的思念。都只能给一个人。这种分享欲的潜台词，就是偏爱。心里有你的人，对你会有无限的分享欲。傍晚的夕阳，清晨的日出，都是谈资。心里没你的人，哪怕跟你四目相对，也无话可说。他对你失去的分享欲，实际上也是消失的爱意。像之前看过的一个视频，恋爱初期，男生就跟女生说他的生活平淡无奇。每天都是两点一线，除了上班就是下班。没什么可说的，说了她也听不懂。他还说，男生本来就不爱分享这些鸡毛蒜皮的事。虽然很失望，但她信了。直到某天，她看到他跟同公司的一个女生的聊天记录。公司食堂出了新菜式，下班遇见漂亮的晚霞。咖啡店出了新品，同事开会时出的糗事。生活中的点点滴滴，他都和那个女生分享。他把原本属于她的温柔给了别人。于是每次面对她的分享，他都是爱搭不理。直到聊天记录曝光的那一刻，女生才意识到：他不是没有分享欲，只是想分享的对象不是她而已但对女孩子来说，分享欲这东西也具有排他性。如果你给了别人，她就不想要了。因为在某种程度上，分享欲就是喜欢和爱。你把分享欲给了别人，也就意味着你把爱给了别人。一分为二的爱，不要也罢。能有个什么事情都可以分享的人在身边，一定很幸福吧。即使生活毫无波澜。但因为有他的存在，也总会不时泛起光。快乐的事情和他分享，快乐就会加倍。难过的事情和他分享，难过就会减半。和他分享这件事本身，就是一种热情和浪漫。祝你也早日收获这样的温暖。和喜欢的人，在相濡以沫中共度岁月漫长。来源：程一（ID：djchengyi）

以前我觉得，两个人在一起，是为了缓解一个人时的孤单和寂寞。 甚至有时候，是为了给将来的婚姻生活找个伴。 后来发现并非如此。 就像这句话说的： “我们需要的不仅仅是一个异性。 而是一个可以沟通的灵魂。 有着相同的爱憎，眼界和格局。 还有其他人不能给予的安宁。”深以为然。 交往这件事，不是为了满足一时的冲动和欲望。 也不是为了找个人搭伙过日子。 能够互相交付和支撑彼此的生活，才是恋爱的本质。在《朋友请听好》第二季中，牛津学霸情侣的故事曾一度刷屏朋友圈，还登上了微博热搜。这段浪漫的爱情是这样开始的：女生因为报名参加了一次课程，从而在课上认识了男生。女生是中国人，男生是韩国人。他们之间隔着地域和语言的距离。本该是毫无交集的两条平行线。却因为这次偶然的相遇，他们一见钟情了。但女生却不敢接受男生这份热烈的爱意。因为他们都将各自去异地求学，她担心时间和距离会冲垮这份爱。男生尊重她的选择，却没有就此放弃。他每两个月就会给她发一封长长的邮件。远隔山海，和她共存生活每一刻的温暖与浪漫。这样的联系持续了两年。两年之后，她因压抑不住内心对他喷薄而出的想念，终于鼓起勇气和他在一起。从此以后，他们互相陪伴，共同学习。还互相约定，要到这个世界上最好的学校读书。无法相见的日子里，他们带着对彼此那份坚定又执着的感情，度过了最难熬的时光。经过不懈努力，在2020年7月，他们都收到了牛津大学的offer。留学期间，他们每天一起去图书馆学习。无论刮风下雨，都风雨无阻。为了女生，男生还自学了中文和摄影。她走到哪儿，他都会用相机留下她的身影。去年十二月，他在他们常去的图书馆，向她求了婚。谈恋爱到底图什么？我想他们已经做出了最好的回答。图的不是片刻的热烈和欢愉。也不是口头上爱你爱我的甜言蜜语。图的是两个人互相扶持，互相鼓励，互相成长。在漫长的人生里，齐心协力奔赴更好的未来。当你在学习，工作感到疲惫时，想起他，就还能再努力一把。当你面对诱惑，差点要动摇时，想起他，就能更加坚定自己。他的肩膀和怀抱，就是你此生最好的归宿和依靠。生活有时会黯淡琐碎，我们也在一路跌跌撞撞中渐渐被磨平了棱角。他迟到的那些年，你都以为人生不过如此。但他出现之后，你忽然看到了光与希望。又原谅了这世间带给你的所有苦难。如果说，相逢的意义在于彼此照亮。那么，好的爱人就可以治愈人生多半的疾苦。Selina前段时间在节目中说起她和男友的恋爱故事。因为她之前发生事故时，男友还没出现，没有目睹和经历过。所以尽管在一起半年多，她也从没主动跟他提起过这件事。有一次，他们聊天聊到这个。Selina很自然地说起自己当初受伤植皮的过程。因为腿上植了皮，所以她脚上的皮肤看着是一格一格的。她说完后，男友接着她的话对她说：“我觉得你很像美人鱼长出双脚。”听到男友这么说，Selina瞬间就感动得掉眼泪。男友知道她很喜欢小美人鱼，因此把她脚上植皮的伤痕比喻成美人鱼的鳞片。她还说，男友虽然年纪比她小几岁，但平时对她真的很体贴，无微不至。有一回，男友去她家做客吃饭，但由于天气问题，她买不到香菜。她随口和男友提起，男友当时就跑遍了各大超市和菜摊。最终在一个面摊老板那里买到了。Selina说：“虽然香菜很轻，但他在我心里却很有重量。”谈恋爱到底是为了什么？大概就是为了有人疼，有人依靠。希望有人捡起七零八落的自己，妥善安放。免去颠沛流离和无枝可依。当日子平淡得泛不起褶皱时，他能为你的生活增添些许光彩。当你向着永恒开战时，他也会是你不倒的旗帜。无论你走多远，只要回头，他都在。有人说：“一段恋爱、一段婚姻要想和谐长久，男女双方都要在这段感情中‘有所得’。”不管得到什么，总之要是积极向上有正能量的。毕竟，谈恋爱是为了开心快乐。而不是为了一肚子委屈，一枕头眼泪。好的爱情，应该让你从爱人身上看到全世界。那就祝你所爱有所得，所得皆所愿。也希望所有相爱的人，都能跨越山川河流。跨越时间距离，长长久久地厮守在一起。来源：程一（ID：djchengyi）

《被讨厌的勇气》书中说：“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。” 我遇到过很多人，都深陷在这样的生活方式中—— 无论手头上有多少事，只要有人提出要求，总会照单全收；好不容易鼓起勇气拒绝对方，却又觉得自己犯了错，深陷内疚；想请求别人帮忙时，又常常怕打扰到对方，开不了口…… 他们善良、温和、总能照顾到身边每个人的感受，却活得并不开心。 因为他们常常压抑着自己的脾气，委屈自己来满足别人。 可是，那些压抑而来的“好脾气”，却一点点吞噬着他们的自我。 我的来访者花生，就是这样的“好人”。 把大部分精力和心思放在别人身上，甚至忽视、压抑自己的感受，却始终没有获得对等的回报。 今天，我在征得她的同意后，分享出她在其中挣扎并治愈的故事。 希望能给更多人警醒与启发： 做“好人”，并不能换来别人的接纳与喜爱。 你自己的感受，更重要。第一次见花生时，这个姑娘虽然带着笑容，笑意却不达眼底。 白净的脸上，见不到过多的生气。 “我有什么可以帮到你？”我问。 她带着哭腔对我说，“我想知道，怎么样才能让他们真正地喜欢我？为什么我费劲心思维系的关系，却一个也留不下来？” 在职场上，她帮着同事做了很多本不属于自己的活，却没有收获相同的善意： 同事每次工作出差错，总会让住得近的她帮忙补救，她也从不拒绝，总会回到公司帮忙。 可这样的额外付出，并没有被感恩，反而被当成了她的“分内事”。 有一次，同事的工作又出现了问题，习惯性又联系她。 可那一天，花生看电影调了静音，并没有接到电话。 等看完电影，看到手机上的十几个未接来电，赶紧拨了回去。 迎来的是同事劈头盖脸的指责： “你干嘛去了？为什么不接电话？还好我找到别人帮忙修正了，不然就耽误事了！” 那一刻，花生感到无比的委屈和愤怒：为什么帮同事这件事变成自己的义务了？ 可那时的她，下意识地强压下自己的情绪，反而向同事道了歉：“不好意思，我看电影调了静音，没接到电话，还好没耽误你的事。” 后来有一次，她已经在公司加班一整天了，回到家后发现还有一个小问题要调整。 而以往经常麻烦她的同事正好去了公司。 她打电话想让对方帮忙调整一下，却又被一顿指责： “自己的事情自己负责好不知道吗？你的工作我又不了解，怎么帮你？” 仿佛之前一直拜托自己帮忙“补锅”的人不是她本人一样。 花生的内心被愤怒灼烧，却为了避免冲突，她又一次压下情绪，表示自己回去调整就好。 她付出了这么多，强忍了这么多委屈，却没有创造出好的人际关系，反而得到更多的轻视。 感情上也一样。 花生就像个“老母亲”一样，做前男友爱吃的东西，无微不至地照顾他的饮食起居，做任何事前都征求他的意见，吵架后也会先低头认错。 她以为只要自己足够体贴贤惠，对方就能感受到自己的好，两人向婚姻迈进。可慢慢她发现，前男友并没有因此珍惜她。 反而不会主动关心她，还经常稍有不如意就冲她发火。直到看到前男友手机上与另一个女人火热的聊天记录。 她才知道，自己的真心全都喂了狗。 类似这样的事，在生活、职场、感情里都发生过无数次。 理智上，她知道自己不该这样，压抑自我地取悦别人。 可她在面对状况时，却始终说不出一个“不”字。 她太习惯做一个好脾气的、听话顺从的“好女孩”了。 “你能帮帮我，让我解脱出来吗？我真的太痛苦了……”花生的经历，让我无比心疼。 特别是看到她在诉说委屈，也只是默默流泪的模样。 她好像隔离了所有激进的感情，像一只异常平静的人畜无害的小绵羊。 因为硬生生地压抑过多的情绪，她在潜意识里用“情感隔离”将自己保护起来。 只有这样，才不会受到负面情绪的影响，不用感受到被人伤害的感觉，让自己继续“正常”生活。 却一点点被“好脾气”吞噬，逐渐失去了表达自己的能力。 而这一切的根源，最早可以探寻到她的幼年时代。 人类从出生开始，就在找自己。 9个月自我感就会开始显现，一岁半前，核心自我感就已经出来了。 而这个时候，我们对“好”与“坏”的定义，都来源于我们的养育者，父母。 我们做的事，会在他们的声音里逐渐贴上“好”与“坏”的标签。 比如，父母会跟你说“发了火就不乖”“要顺从、听话才是好孩子”。 儿时的你也会在与父母的互动中，摸索出“听话顺从才是好孩子，才会被爱”的生存策略。 当然，归因这个起源，不是想让你怨恨和埋怨过去。 毕竟很大程度上，我们的父母也是这样过来的。 特别是在中国一些被“窄化”的传统文化的影响下。 不管是父母，还是我们，都会在“集体无意识”下，默认“顺从、听话、脾气好才会被接纳，才是一个好人”。 可真正进入到人性与现实中，太多的“好脾气”会带来很多的委屈。 而委屈，会成为关系的腐蚀剂，让你变成真正的“坏”。 当压抑了很多自己的情绪，一直在受委屈，没有办法表达自己的时候。 我们可能会在压抑下，出现躯体化，表现出各种不适的症状；或是开启情感隔离的防御，不再展示真实的自己。 也可能会在短暂的压抑下，换来更大的爆发： 或是把所有的愤怒、委屈一口气发泄出来，直接给辛苦维系的关系来次伤害； 或是在无法表达出的不满中“被动攻击”，把本来能做好的事情搞砸。 不管会变成怎么样的“坏”，都与我们一开始想要维系一段关系的目标大相径庭。 就比如花生，在被伤害的痛苦下，自我隔离了情绪，也不再感觉到快乐。 真心靠近她的人没法打开她，与她开启一段稳定、互利的关系。 她也没办法感受出，并留下能够真心待她的人。所以咨询中，我一直引导着花生解绑“好”与“坏”的标签。 比如，当她有委屈、有愤怒时，表达出来是一件正常且合理的事，她无需为此感到惶恐或内疚。 当然，从从不拒绝，到勇敢表达自己，其中还有很多的困难要去克服。 “我说这几句话到底可不可以，我说不要，他/她会不会就不喜欢我了？” 这样的想法时不时会冒出来，阻挡她开口。 还好，花生身处咨询室这个安全的环境，得以“肆无忌惮”地释放她的情绪。 并在稳定的抱持性环境中，逐渐看到了自己内在的力量： 她不需要顺从、讨好别人，也可以跟别人建立真诚、稳定的关系。 后来的一次咨询中，她很开心地告诉我，她勇敢地跟那个同事说了“不”。 虽然要说出口时，她身体不自觉地紧绷，还有些心跳加快。 但说出口后，她感觉自己轻松了不少，甚至有点出了口“恶气”的快乐。 再后来，能明显感觉到，花生的情绪越来越饱满，整个人也开心了不少。花生的经历，是很多“老好人”的缩影。 他们或许在“都是我的错”的想法下，把他人的情绪变化当成自己的责任； 或许在“无法说不”的习惯下成全别人，承担了很多并不属于自己的事情； 也可能因为害怕别人的疏远和不满，任由对方对自己指手画脚，无力反抗。 但我想告诉你，当你害怕拒绝，或是不敢表达自我的时候，记住一句话： 如果你不想身边的人都变成坏人，那么你必须先勇敢成为“坏”的好人。 要怎么做呢？ 首先，看到并承认自己的情绪。 因为情绪不会消失，我们常会对自己说“不要哭，不要委屈，要开心起来”，这不是对自己的安抚。 而是在否认自己的情绪。 就比如花生，在咨询时聊到，小时候被父母责骂，委屈地哭出来时，父母并不会理解，而是会训斥她，让她不许哭，甚至会威胁“再哭就打”。 很多人也有过类似的经验，从小就被教育要乖，不许哭闹，不许发脾气。 从小就不被允许有情绪的表达，长大后也会习惯性自我压抑。 可是，负面情绪的产生是正常的现象，每个人都会有负面情绪。 看到并承认自己的负面情绪，才能去为你的情绪找出口。 其次，勇敢地表达你的需求与情绪。 我们的心理空间是有限的，如果情绪一直找不到出口，就会崩溃。 要么牺牲你的身体，要么牺牲你的关系。 之前的顺从、听话、以他人为先，让我们积累了太多太多的委屈与愤怒。 如果为了避免争吵或被疏远，就一直压抑，关系只会停留在比较虚的表面。 一旦进入到内里，就会成为关系的杀手。 很多时候，将争吵和愤怒适度地表达出来，反而会成为关系的润滑剂。 我们能在情感的涌动中，将彼此的关系更真实地拉近。试着做你自己的“好”，表达出那些所谓的“坏”，并划清自己的边界。 在不伤害他人的同时坚持自己，你会获得更多关爱和重视。 或许，你会因为压抑得过久，没有足够的力量向那个人表达自己的情绪与需求。 如果你愿意，可以借助专业的力量，比如心理咨询。 在咨询室里，你可以像花生一样，安全释放所有的情绪。 对我来说，每一次做咨询，都像被来访者邀请到自己的空间里。 在那个空间，会有很深的黑暗与伤痛。 而我，就像被邀请进来的提灯人。 我的作用，不是找到来访，直接带他走出去。 那种直接走出来的，并不是来访的人生，反而成了我的人生。 我会走到他的身边，牵起他的手，关心他“你怎么样？你还好吗？这个空间有着怎么样的故事？” 然后把这盏灯交给他，陪着他去看到、理解这个空间。 当他的内心有足够的自信与力量让他提着这盏灯往前走时。 咨询，就真正起到了作用。 到那时，哪怕我们就此告别，他也能够带着发亮的那盏灯，去度过他的人生。 陪着来访一起走过那么一个迷茫、黑暗、孤单的空间，给他送去一束光，是我从事心理咨询的使命之一。 当看到来访能够更勇敢迈过挫折，面对自己的人生时，我也同样幸福。 世界和我爱着你。(作者 | 心理咨询师王璐 来源 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）)