《被讨厌的勇气》书中说：“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”

我遇到过很多人，都深陷在这样的生活方式中——

无论手头上有多少事，只要有人提出要求，总会照单全收；
好不容易鼓起勇气拒绝对方，却又觉得自己犯了错，深陷内疚；
想请求别人帮忙时，又常常怕打扰到对方，开不了口……

他们善良、温和、总能照顾到身边每个人的感受，却活得并不开心。

因为他们常常压抑着自己的脾气，委屈自己来满足别人。

可是，那些压抑而来的“好脾气”，却一点点吞噬着他们的自我。

我的来访者花生，就是这样的“好人”。

把大部分精力和心思放在别人身上，甚至忽视、压抑自己的感受，却始终没有获得对等的回报。

今天，我在征得她的同意后，分享出她在其中挣扎并治愈的故事。

希望能给更多人警醒与启发：

做“好人”，并不能换来别人的接纳与喜爱。

你自己的感受，更重要。

第一次见花生时，这个姑娘虽然带着笑容，笑意却不达眼底。

白净的脸上，见不到过多的生气。

“我有什么可以帮到你？”我问。

她带着哭腔对我说，“我想知道，怎么样才能让他们真正地喜欢我？为什么我费劲心思维系的关系，却一个也留不下来？”

在职场上，她帮着同事做了很多本不属于自己的活，却没有收获相同的善意：

同事每次工作出差错，总会让住得近的她帮忙补救，她也从不拒绝，总会回到公司帮忙。

可这样的额外付出，并没有被感恩，反而被当成了她的“分内事”。

有一次，同事的工作又出现了问题，习惯性又联系她。

可那一天，花生看电影调了静音，并没有接到电话。

等看完电影，看到手机上的十几个未接来电，赶紧拨了回去。

迎来的是同事劈头盖脸的指责：

“你干嘛去了？为什么不接电话？还好我找到别人帮忙修正了，不然就耽误事了！”

那一刻，花生感到无比的委屈和愤怒：为什么帮同事这件事变成自己的义务了？

可那时的她，下意识地强压下自己的情绪，反而向同事道了歉：“不好意思，我看电影调了静音，没接到电话，还好没耽误你的事。”

后来有一次，她已经在公司加班一整天了，回到家后发现还有一个小问题要调整。

而以往经常麻烦她的同事正好去了公司。

她打电话想让对方帮忙调整一下，却又被一顿指责：

“自己的事情自己负责好不知道吗？你的工作我又不了解，怎么帮你？”

仿佛之前一直拜托自己帮忙“补锅”的人不是她本人一样。

花生的内心被愤怒灼烧，却为了避免冲突，她又一次压下情绪，表示自己回去调整就好。

她付出了这么多，强忍了这么多委屈，却没有创造出好的人际关系，反而得到更多的轻视。

感情上也一样。

花生就像个“老母亲”一样，做前男友爱吃的东西，无微不至地照顾他的饮食起居，做任何事前都征求他的意见，吵架后也会先低头认错。

她以为只要自己足够体贴贤惠，对方就能感受到自己的好，两人向婚姻迈进。

可慢慢她发现，前男友并没有因此珍惜她。

反而不会主动关心她，还经常稍有不如意就冲她发火。

直到看到前男友手机上与另一个女人火热的聊天记录。

她才知道，自己的真心全都喂了狗。

类似这样的事，在生活、职场、感情里都发生过无数次。

理智上，她知道自己不该这样，压抑自我地取悦别人。

可她在面对状况时，却始终说不出一个“不”字。

她太习惯做一个好脾气的、听话顺从的“好女孩”了。

“你能帮帮我，让我解脱出来吗？我真的太痛苦了……”

花生的经历，让我无比心疼。

特别是看到她在诉说委屈，也只是默默流泪的模样。

她好像隔离了所有激进的感情，像一只异常平静的人畜无害的小绵羊。

因为硬生生地压抑过多的情绪，她在潜意识里用“情感隔离”将自己保护起来。

只有这样，才不会受到负面情绪的影响，不用感受到被人伤害的感觉，让自己继续“正常”生活。

却一点点被“好脾气”吞噬，逐渐失去了表达自己的能力。

而这一切的根源，最早可以探寻到她的幼年时代。

人类从出生开始，就在找自己。

9个月自我感就会开始显现，一岁半前，核心自我感就已经出来了。

而这个时候，我们对“好”与“坏”的定义，都来源于我们的养育者，父母。

我们做的事，会在他们的声音里逐渐贴上“好”与“坏”的标签。

比如，父母会跟你说“发了火就不乖”“要顺从、听话才是好孩子”。

儿时的你也会在与父母的互动中，摸索出“听话顺从才是好孩子，才会被爱”的生存策略。

当然，归因这个起源，不是想让你怨恨和埋怨过去。

毕竟很大程度上，我们的父母也是这样过来的。

特别是在中国一些被“窄化”的传统文化的影响下。

不管是父母，还是我们，都会在“集体无意识”下，默认“顺从、听话、脾气好才会被接纳，才是一个好人”。

可真正进入到人性与现实中，太多的“好脾气”会带来很多的委屈。

而委屈，会成为关系的腐蚀剂，让你变成真正的“坏”。
 

当压抑了很多自己的情绪，一直在受委屈，没有办法表达自己的时候。

我们可能会在压抑下，出现躯体化，表现出各种不适的症状；或是开启情感隔离的防御，不再展示真实的自己。

也可能会在短暂的压抑下，换来更大的爆发：

或是把所有的愤怒、委屈一口气发泄出来，直接给辛苦维系的关系来次伤害；

或是在无法表达出的不满中“被动攻击”，把本来能做好的事情搞砸。

不管会变成怎么样的“坏”，都与我们一开始想要维系一段关系的目标大相径庭。

就比如花生，在被伤害的痛苦下，自我隔离了情绪，也不再感觉到快乐。

真心靠近她的人没法打开她，与她开启一段稳定、互利的关系。

她也没办法感受出，并留下能够真心待她的人。

所以咨询中，我一直引导着花生解绑“好”与“坏”的标签。

比如，当她有委屈、有愤怒时，表达出来是一件正常且合理的事，她无需为此感到惶恐或内疚。

当然，从从不拒绝，到勇敢表达自己，其中还有很多的困难要去克服。

“我说这几句话到底可不可以，我说不要，他/她会不会就不喜欢我了？”

这样的想法时不时会冒出来，阻挡她开口。

还好，花生身处咨询室这个安全的环境，得以“肆无忌惮”地释放她的情绪。

并在稳定的抱持性环境中，逐渐看到了自己内在的力量：

她不需要顺从、讨好别人，也可以跟别人建立真诚、稳定的关系。

后来的一次咨询中，她很开心地告诉我，她勇敢地跟那个同事说了“不”。

虽然要说出口时，她身体不自觉地紧绷，还有些心跳加快。

但说出口后，她感觉自己轻松了不少，甚至有点出了口“恶气”的快乐。

再后来，能明显感觉到，花生的情绪越来越饱满，整个人也开心了不少。

花生的经历，是很多“老好人”的缩影。

他们或许在“都是我的错”的想法下，把他人的情绪变化当成自己的责任；

或许在“无法说不”的习惯下成全别人，承担了很多并不属于自己的事情；

也可能因为害怕别人的疏远和不满，任由对方对自己指手画脚，无力反抗。

但我想告诉你，当你害怕拒绝，或是不敢表达自我的时候，记住一句话：

如果你不想身边的人都变成坏人，那么你必须先勇敢成为“坏”的好人。

要怎么做呢？

首先，看到并承认自己的情绪。

因为情绪不会消失，我们常会对自己说“不要哭，不要委屈，要开心起来”，这不是对自己的安抚。

而是在否认自己的情绪。

就比如花生，在咨询时聊到，小时候被父母责骂，委屈地哭出来时，父母并不会理解，而是会训斥她，让她不许哭，甚至会威胁“再哭就打”。

很多人也有过类似的经验，从小就被教育要乖，不许哭闹，不许发脾气。

从小就不被允许有情绪的表达，长大后也会习惯性自我压抑。

可是，负面情绪的产生是正常的现象，每个人都会有负面情绪。

看到并承认自己的负面情绪，才能去为你的情绪找出口。

其次，勇敢地表达你的需求与情绪。

我们的心理空间是有限的，如果情绪一直找不到出口，就会崩溃。

要么牺牲你的身体，要么牺牲你的关系。

之前的顺从、听话、以他人为先，让我们积累了太多太多的委屈与愤怒。

如果为了避免争吵或被疏远，就一直压抑，关系只会停留在比较虚的表面。

一旦进入到内里，就会成为关系的杀手。

很多时候，将争吵和愤怒适度地表达出来，反而会成为关系的润滑剂。

我们能在情感的涌动中，将彼此的关系更真实地拉近。

试着做你自己的“好”，表达出那些所谓的“坏”，并划清自己的边界。

在不伤害他人的同时坚持自己，你会获得更多关爱和重视。

或许，你会因为压抑得过久，没有足够的力量向那个人表达自己的情绪与需求。

如果你愿意，可以借助专业的力量，比如心理咨询。

在咨询室里，你可以像花生一样，安全释放所有的情绪。

对我来说，每一次做咨询，都像被来访者邀请到自己的空间里。

在那个空间，会有很深的黑暗与伤痛。

而我，就像被邀请进来的提灯人。

我的作用，不是找到来访，直接带他走出去。

那种直接走出来的，并不是来访的人生，反而成了我的人生。

我会走到他的身边，牵起他的手，关心他“你怎么样？你还好吗？这个空间有着怎么样的故事？”

然后把这盏灯交给他，陪着他去看到、理解这个空间。

当他的内心有足够的自信与力量让他提着这盏灯往前走时。

咨询，就真正起到了作用。

到那时，哪怕我们就此告别，他也能够带着发亮的那盏灯，去度过他的人生。

陪着来访一起走过那么一个迷茫、黑暗、孤单的空间，给他送去一束光，是我从事心理咨询的使命之一。

当看到来访能够更勇敢迈过挫折，面对自己的人生时，我也同样幸福。

世界和我爱着你。(作者 | 心理咨询师王璐 来源 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）)