据了解，夫妻俩在2016年登记结婚，因生活琐事吵闹分居。今年，双方同意离婚，但都不愿意抚养女儿。法官组织多次调解未成功，一审判决不准予离婚。法官表示，双方实际抚养条件基本相当，如强行判决，对孩子伤害很大。目前，一审判决已生效，夫妻双方在妥善处理女儿的抚养事宜。

越长大，就越排斥无意义的群体生活。人生这一路上最了解你的，还是自己。比起忽冷忽热还是独处让人踏实。简单一点，过得也舒服一点。人生没有白走的路，每一步都算数。垃圾社交不如独处。不用忙于应付其他人，过好自己就好。独处可以为所欲为，不用考虑别人。不适合自己的圈子，光是待着就很累。因为照顾别人的情绪真的很累。比起在关系中寻找释然，不如完成自己的蜕变。与其说喜欢独处，不如说喜欢自由。宁愿在家吃一桶面，也不喜欢被打扰。独处的时候能想清楚很多事情。因为后来明白，爱我自己，自我尊重才是最重要的。自己的路，还是要自己走。

我曾经看过很多文章，表达的都是一个观点，就是想找一个在爱情里陪我一起慢慢长大的人，但我想要的长大，真的不是这种，你狠心抛下我，让我一个人成长。我不想学会什么察言观色，也不想知道什么是适可而止，更不想在你面前受了委屈还要忍着眼泪，装作没关系。我只是想，难过的时候可以倒在你怀里放声大哭，在外面找不到路的时候，你可以跟我说，你别动站在那，我去找你，就想要一点点被偏爱，想要在你面前可以像个什么都做不好的孩子，被你宠着。我真的很懒得去计较爱情里的那些门当户对，有房有车，我想要的不过是你刚好长成我喜欢的样子，又能刚好给我别人都给不了的爱情，让我能好好地被爱，这就够了。我们在20岁左右的这个年纪时，都习惯性地和那个爱玩没那么爱自己的人在一起，总是天真地以为那就是爱情，可是在爱情里，不被爱是离爱很远很远的。你看电影《匆匆那年》里，倪妮饰演的方茴最后在巴黎河边一身红裙的那一回头一笑，多淡然成熟，像个大女人，可是想来，如果当初陈寻没有和她分开，没有喜欢上别人，她应该还是那个青涩纯真的小女孩吧。就好像林宥嘉在歌里唱到的，你可知道对我做过什么最残忍，就是你狠狠把我，一夜之间，变成了大人。所以啊，在你最美好的年纪里，一定要找一个足够相爱的人在一起，少一些撕心裂肺的时刻，就是拥有快乐。希望你能明白，不被爱的成长是被逼迫的，而真正的成长是被爱与相爱的。

《纽约时报》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。1.我们要不要孩子？什时候要？生孩子时会选择顺产还是剖腹产？生完后主要谁负责？如果妻子全权负责，是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇？会不会让父母参与小孩的教育？如果育儿观念有冲突，怎么处理？要不要生二胎？一胎生完后计划多久要？孩子可以跟女方姓吗？2.在哪座城市安家，怎么买房？全款还是贷款？买房需要双方父母资助吗？房产证如何署名？3.房子如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？双方的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？彼此在职业发展上相互阻碍的话，可以放弃到什么地步？一方遇到低谷，另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗？5.要不要签署婚前协议？我们的家庭财政谁来负责？如何合理地安排家庭的支出？6.家务谁做？是分工，还是让父母来，还是钟点工？买车装修意见听谁的？双方父母每年给多少过节费？每年除夕怎么安排去谁家过年？父母若出现重大疾病或者生活不能自理，由谁照顾？7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？以及是否愿意交换对方的疾病史，家族遗传病史？8.如果一方不能生育或者生育困难，是否还接受继续婚姻？如果孩子一生下来就先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗？如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办？你们能容忍对方拥有异性朋友吗？是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方？11.你们对出轨的定义是什么？精神出轨具体指哪些？肉体出轨具体是哪些？你能接受精神出轨还是肉体出轨？还是都不能接受？12.我的家族最让你心烦的事情是什么？13.假如吵架了，是否可以适时中止？真的可以冷静下来倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？是否可以原谅对方？是否可以接受对方的建议，反省和改善自己？14.我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？突破什么底线，会让你放弃这段婚姻？婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出巨大代价。希望每一颗真心想爱的心，都能遇到能够契合的另一半。

　　只有爱情没有责任的典型，大概是民国大才子和当代娱乐圈的一些才子，爱情是真爱情(至少包装得够精美)，朝秦暮楚也是真朝秦暮楚，打心眼里就是那样的观念和人生哲学。　　只有责任没有爱情的典型，大概是当代中年以后，明明意兴阑珊却还老老实实守着家，没有作妖作死的普男。　　所谓卧龙凤雏，得一可安天下。　　跟情绪价值爆棚的才子轰轰烈烈一场再黯然收场，和跟有点儿良心本事不大胆子也不大的男人平平淡淡一辈子，两者都不失为不负平生，大抵看女性个人的选择。　　最怕的是既没有像模像样的爱情，也没有像模像样的责任，只是被原始生理冲动支配，浑浑噩噩随大流结婚、随大流不顾家、随大流出轨、随大流离婚，一辈子不知所云的男人。　　遗憾的是，这种男人基数还不少。

　　“遇到双向奔赴的爱情真的是一种恩赐，会让自己整个人都会变得柔软起来。以前也总说要爱自己，要自信，但其实光靠这样说是很难有底气的，只有真正的被爱着，被念着，被保护着，才让自己变得慢慢勇敢和自信，开始觉得这世界真的还蛮可爱。 ”

　　有仪式感的恋爱，可以有很多甜蜜和幸福的时刻，给生活增加光彩，有着各种纪念日，不断的有着令人心动的小期待，如果没有仪式感的爱情，不知道纪念日在什么时候，不知道该纪念什么，不知道两人在一起走了多久，也不知道什么时候会归于泡沫，就会像是一场没有前味但有中调也没有后味的香水，每次想做什么都可以却觉得又总是差了一步。所以恋爱中的仪式感很重要 大结局将至，虽有很多不舍，但美好的结尾让人欣慰!

　　最高赞的回答是：因为那些朋友圈都以私聊的方式发给了真正在乎的人了。　　是啊，不发朋友圈可能是生活当中的所有美好，都有人可以一起分享;生活中所有的痛苦，也有人一起分担;也可能的是他不再需要发朋友圈来展示自己的生活，因为他对于自己的生活有足够的安全感。　　喜欢发朋友圈的人，生活未必有多么精彩，而不喜欢发朋友圈的人，生活也未必有多糟糕。其实最重要的是找到与他人、与自己相处的最好方式。　　正如杨绛先生所言：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的与他人毫无关系。是啊，这个世界本就是各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。你不需要让所有人都知道你过的好不好，当然也不是所有人都会真的关心你过得好不好。　　就好像那句话说的，没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧熬过几个秋，外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。　　因为所有的悲喜，也只能够自渡。你已经是个成年人了，就该要学会和自己的情绪独处了。有些事有些话不能说不想说也不必说。　　辛夷坞在《山月不知心底事》当中也曾写到：我们的心，我们的肉长在个人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道也只有自己明白。别把希望寄托在别人的身上，别要求别人懂你的感受，叫得再大声也是白费功夫。　　你终究要一个人熬过所有的苦，走过所有的艰难，然后成为那个更好的自己。

　　对于婚姻一般都持一种劝和不劝离的态度，要不然就不会出现如今一个月的离婚冷静期了，也就不会出现遭受家暴的女子，因为离不离婚而反杀渣男的惨剧，更不会出现母子抡棒把家暴男撵出家门的闹剧。　　任何事情都是有两面性的。一个温暖的婚姻对于孩子的影响或许没有什么体现，因为大多数家庭不都这样吗?爸妈都上班赚钱，下班后一块辅导孩子写作业，周末节假日一家人出去吃吃玩玩。但是如果婚姻不幸福的家庭就不是这样了，早上各看各的不顺眼，下班各找各的茬，一言不合就骂架摔东西。这种家庭的孩子一定是每天活在恐惧中，喜欢呆在学校，不想回到那个每天乒乒乓乓的家庭。　　所以说婚姻破裂对孩子未来的影响不是几句话可以说尽的，需要孩子很长一段时间，甚至是一生的时间去弥合这种童年留下的阴影。　　托尔斯泰所说的：幸福的家庭家家一样，不幸的家庭各有各的不幸，真是一言道尽婚姻中的各种生活。

　　总是有朋友问我“男朋友不给我看手机是有问题吗”，这时候我总会反问他们，你们为什么想看对方手机呢?是希望在他手机里发现他不够爱你的证据吗?我是坚持谈恋爱不要看对方手机的，看手机不会让你们增加安全感，反而会破坏你对爱情的想象。　　即使他没有出轨，你也会从他的搜索记录里发现他也会看草榴，从他的微博评论里发现他也有自私的一面，从他和好友的聊天记录发现他不过也是一个爱吹牛的普通人。　　反正我是不希望我的另一半发现我这个不食人间烟火的仙女，每天晚上都沉迷于磕老福特里的cp

　　他可能不会说很多的甜言蜜语也不会讨你开心，但他会时刻照顾你的情绪，从不开过分的玩笑　　他也会注意好多生活上的细节，比如雨天行车放慢速度，夜晚替你轻掖被褥　　你难过他就会在一旁守着你，不追问缘由，你开心 他就会忍住刚想对你说的悲伤　　人越是长大，似乎就越想这样相处，因为生活本就一地鸡毛，仰望使我望尘莫及，而我需要的也不再是什么令人澎湃的说辞，就希望那么有那么一个人，能陪我好好说话就行　　一直觉得，那种随和讲理的姿态，总是会让人不自觉地放下好多的小心翼翼，像夏日的微风，也似那冬日的暖阳，给人以意想不到的惊喜豁达　　我想他就是人间宝藏，却也是这世间最需要温柔的人　　他照顾了你的情绪，抹平了你的悲伤，倾听着你的快乐，却找不到合适的时间去愈合自己的伤口，只能将其悄悄藏匿　　他就像夜间的精灵，悄悄地收集着这世间所有的不堪 ，把快乐一点一点的散布下去　　他也是个小孩，也需要温柔对待

　　朋友们，我的爱意时常不被珍视，可我也是真的勇敢无畏。　　我就是看到刀尖要用手试一试到底多锋利，遇上深海就一个猛子扎进去看几分钟会溺死人，每一场我都全情投入，都耗尽力气，都拼命争取，都不留余地。　　所以我时常没有办法回复私信里大家的情感问题，因为我没有任何技巧，没有任何方法论，这么多年，都靠勇气和真心。　　但我很喜欢我自己，真的，朋友们，我相当认可我自己。我永远不留遗憾，永远敢于投入，敢于受伤，敢于直面，敢于深夜痛哭后仍旧可以再来一局。　　比起别人喜不喜欢我，别人喜欢我几分，都不如我喜欢我自己，来的满足快活，来的骄傲笃定。　　傅首尔在《奇葩说》里把分手定义为一场圆满爱意的结束，她说付出真心没有错，真心被错付也不值得怨恨，你不爱我了，但我还是放不下你，这也没有错。　　爱情不就是我敢喜欢，我也敢离开，不就是我认可我的真心，也接受你的假意，不就是我喜欢你，我给你伤害我的机会，但永远保留尊重自己的感受，转身离去的权利。　　那个爱情里纯粹真诚、不留余地、坦荡投入的你自己，值得被爱，值得被善待。哪怕你痛哭失声，哪怕你被弃之如敝履，哪怕你把真心捧上又被揉碎丢弃，都不值得浪费时间去原谅或怨恨。　　失恋最大的痛苦来源于被否定，可你最应该明白的是，不被爱从来都不该成为你自我否定的原因。　　你勇敢无畏，干净纯粹，所以你永远尽兴，永远肆意，你永远永远都不会在以后的人生里因为没有勇敢而痛苦遗憾。　　“电光火石我没放过，遍体鳞伤我不认错。最终你会遇到一个温暖而又长情的怀抱，你会明白，有些人就是用来错过的，最值得留住的，是那个深情的，不计得失的自己。”　　没关系的，大家，不被爱是感情常态，无法拥有是命中注定，接受遗憾是人生课题。　　多的是人爱而不得，错位遗憾，算什么呢，朋友们。　　纯粹热烈，及时行乐，活在当下。　　然后向前，向前，再向前。

　　人和人刚认识的时候，因为喜欢和新鲜感。就总是习惯把最好的一面呈现给对方。但相处时间久了，各种小问题也就渐渐暴露出来了。所以当有一天你不用装，不那么累。该干什么就干什么，而对方把你看得透透的，却依然待你如初。有好的事情能一起庆祝，不好的时候能一起度过，那就是爱。

　　真实的人。　　见过穿西装打领带对着父母破口大骂的，也见过一身是纹身却照顾住院的长辈无微不至的。　　我见过斯斯文文的女生在外偷人的，也见过大大咧咧抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。　　温柔都是可以装出来的，而人品和骨子里那份善良，却是装不出来的。　　这个世界肮脏且疯狂，越是看起来完美的人可能藏的越深。　　书上说：人都是半人半鬼，凑近了谁都没法看。　　古希腊哲学：人性是神性与兽性的统一。所以人又有自律的一面，又有自纵的一面。　　人在集体环境里，为了生存必须遵守集体的规则，所以绝大多数情况下表现出自然而深究细想，这种自律掩盖的，一定是自我需求即欲望的使然。　　一个人有多克制，另一面就会有多压抑。所以就不要去深挖了，这不道德。

　　面对冷暴力，有很多女人都默默流泪，却手无足措，我非常能理解你的心情，长期陷在冷暴力的漩涡中，让心也跟着凉了。　　男人通过冷淡、不理睬、疏远的方式逼迫你服软，让你不断的开始自我怀疑和否定，这真的太可怕了，而你只考虑到缓和关系，在男人眼里不是懂事，而是：“看吧，她也觉得自己错了，主动来找我了。”　　所以想要改变冷暴力，第一：不做共犯。　　不要过分的迁就对方，你可以主动开口说话，但是要树立自己的底线和立场，比如：“亲爱的，我们也冷战好几天了，这样下去也不能解决问题，我想我们两肯定都是希望好好过日子的，所以我们要不要谈一谈，免得彼此误会，你觉得呢?”　　第二：不做“瞎子”。　　你因为太过于在意对方的感受，忽略了自己在感情中受到的伤害，一味地去讨好对方，会让老公越来越觉得你没有价值，你都不在乎自己受到的伤害，他又怎么会在乎你的情绪呢?　　所以让对方感同身受，明白你的需求是非常重要的，比如你可以说：“你这样的态度让我觉得很难过，本来吵架就很伤害感情，现在我们还完全不交流，我不想只是我一个人在努力，我想你肯定也不愿意伤害我，对吧?”　　第三：不做“矮子”。　　不管任何时候，婚姻中的双方都应该是平等的，女性可以示弱，但是不是真的弱，而是利用天然的优势破防，比如你可以撒娇的说：“你个小东西，胆子大了，还不理我，是不是皮痒啦?”　　其实感情从来不怕遇到问题，怕的是彼此相爱的两个人，却用冷暴力的方式互相伤害，所以如果你还想知道更多解决冷暴力的方法，可以直接私信我，让我来手把手的教你走出泥潭。