表弟大鹏刚工作那段时间，总是吐槽自己的实习工作太没意思。每天都是处理一堆乱七八糟的小事和杂事，工资不高、加班不少，这让他感觉看不到未来。我安慰他说，与其浪费时间抱怨，不如好好总结一下自己的工作如何能更有效率，好好想想你在现在的工作中能够得到什么样的经验。又或者，你考虑考虑这份工作是否真的适合自己。一味地吐槽，于自身成长而言并无益处。只有迈开脚步往前多走几步，你才会发现，那些你以为过不去的难关都会过去。在那之后，表弟不再那么纠结了，而是认真努力地完成所有交予他的工作。半年后，他顺利转正，因为成绩突出，他申请转岗，去了自己喜欢的部门。很多时候，出现不顺心的事情时，我们容易困在不好的情绪里。带着不爽的心情工作，自然什么都做不好。其实真的静下心来面对，很多事情也没那么难了。如果碰到一点挫折就陷入负面情绪中止步不前，那才是得不偿失。遇到困难，千万别停滞不前，要勇敢迈出脚步，一步不行，就多走几步。人生就如开花结果，努力生长，丰盈自我，就不会白忙一场。我在乡下支教时曾经遇到一位大姐。大姐姓张，早些年她丈夫外出打工后便杳无音讯，家里上有婆婆，下有两个小娃，一家老小全指着她赚钱养家。于是，她去了县里的一家服装厂打工。但因为一次意外，她的右手被卷入裁断机，失去了3根手指。很多人都为她的遭遇难过，张大姐自己却是那个最快接受现实的人。打不了工，她就回了老家，开始每天去集上卖山货。后来，村里的大学生村官教她做直播卖货，她认真研究其他主播的直播技巧，学习销售方法，还苦练普通话。张大姐说，自己有时候也会难过，但人这一生只能抬头看、往前走，没有过不去的坎，不能因为难走就不走了啊，路照走、活照干、日子照过。大姐的话虽然朴实，却让我动容：对啊，人生艰难处，为什么不多走几步试试呢？世上本没有那么多圆满，各种艰难曲折的考验都真实存在着，这就是人生。俗话说，车到山前必有路。前提是，你要走到山前，才能发现路。如果远眺山峰就被吓住而退缩，那么一辈子都不可能登顶。朋友梓风是个宝妈，去年参加了考研。走出校园已七年的她，重拾书本考研，这一路的艰辛不言而喻。

人能表达的最甜美的字眼，就是爱；最美好的呼唤，就是妈妈。　　无论任何时候，我们都会用各种各样的方式表达对母亲的爱，感谢母亲的生身之情、养育之恩。　　梁启超曾说“蒙养之本，必自母教始”。自古以来，母亲就是每个人最早的老师，母亲教会我们的不仅仅是生活技能，更多的是做人的道理。孟母“断机杼”教会孟子持之以恒；陶母“封坛退鲊”让陶侃清白做人、廉洁做官；岳母刺字“精忠报国”成了岳飞一生的坚持……母亲的教导循循善诱、润物无声，在潜移默化中教会我们宽容与坚强、真诚和担当。　　时至今日，“母亲”不再只关乎血脉的传承，更有了新的精神内涵。这几天，“全国脱贫攻坚楷模”张桂梅再一次感动了许多人。帮助1800多名大山女孩考入大学的她，还是福利院177个孩子的妈妈。“虽然我没孩子，但是现在看到这帮孩子，有儿的有儿，有女的有女，脱离了愚昧、贫困，我完成任务了。”她本不必如此，但她却这样做了。她的无私奉献，让大山里的姑娘们走向更广袤的天地，也诠释着“母亲”二字新的含义。　　母爱不图回报，我们表达爱的方式也无须拘泥于形式。陪伴在母亲身边的人是幸福的，为母亲做上一顿饭、送上一枝表达爱的萱草花，很贴心；不能陪伴在母亲身边的人也不必内疚，在外打拼或求学同样承载着母亲的爱与希望，记得给母亲打个电话，弹个视频，亲口送去祝福和思念，也顺便约好下次的归期，同样温暖。　　“遥遥的天之涯，萱草花开放。每一朵，可是我，牵挂的模样。”

　　伊坂幸太郎讲，「一味沉湎于过去毫无意义。一直看着后视镜是很危险的，会出交通事故。开车的时候必须专心地看着前进的方向。已经走过的路，只要时不时地回顾一下就可以了」　　朋友，千万别傻呆在原地不动，你的时间也是时间，你的人生更是你自己的，而你永远都有可能在下一秒遇到更爱的人和想要的生活。　　活在过去是最不值当的事，向前看。

　　在感情里越来越提及的就是钱，觉得不是爱被物质化了。以前的爱情是不想花他的钱，后来觉得爱情应该舍得给你花钱，不是现实，而是一个不愿意付出的男人能有多爱你。　　越来越觉得被爱是一件特了不起的事。　　越来越喜欢明确的东西，能亲眼看到，亲手触碰。我已经不再奢望那些能让我兴奋很久的惊喜了，我知道惊喜是等不来的，没有规律没有约定更不会有具体的时间，比起一堆甜言蜜语我更喜欢行动。做了什么和说了什么是两回事，漂亮话可以无限说，但对我这个年纪来讲，漂亮话毫无用处可言。说送你最好吃的蛋糕，要吃到嘴巴里才算，答应送你玫瑰，要把花抱到手中才作数。答应的能一件件做到真的是一件浪漫的事。　　会有人给你买花，也会匆忙来见你。　　也许答应的事不会一下子会实现，但努力过程也真的很重要。

　　我不认为相爱的人分开了就是遗憾或者感情失败，既然到了分开那一步，那总有不可或不愿调和的理由。爱是正向的激励，如果在一起已经无法让两个人身心更加明媚，反而还会积累疲惫，那不如趁早分开，况且有些芥蒂是无法消除的，就像一根刺永远埋在内心深处，若仍要带着执念继续在一起，那只会消磨爱，任何亲密关系都要以开心舒服为前提，硬凑在一起感觉不到快乐才是最大的遗憾。

　　你越是费尽心思地去取悦一个人 ，那个人到最后越有可能让你痛彻心扉 ，想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是一味的付出以及你道德式的自我感动。　　爱不到就算了，因为死缠烂打的样子很丑，别把自己搞得太狼狈，更别让自己那么卑微，如果在恋爱中你发现你们不适合，请及时止损 ，不要为了一个跟你接下来的日子没有半毛钱关系的人，浪费自己宝贵的青春岁月。

　　我觉得中年危机的本质是社会保障上的缺失。青年人把中年来转出去，社会承接不住，无转机就危机。　　那么，如何创造中年转机?实质上是传统与创新的相结合。比如说：人的观念，中年人比较相信传统的东西，扎实的功底，能够起到传承的作用。但是一些行业为了所谓竞争优势，把传统的东西去掉了。实际上是“偷工减料”，靠宣传广告欺骗消费者。　　一些企业把三十五岁定位为裁员对象。这是为什么?就是企业竞争力的认识误区。实质上是企业缺乏深耕能力，靠的是圈地式的粗犷型发展。　　为什么中年人的境况不好，说到底还是由于自身跟不上。职业规划上的欠缺，理念上缺乏更新。特别是被现在互联网的各种各样的新模式所抛弃。

　　如果一个人对你说：“对不起，是我打扰你了，我以后不会再来烦你了。”　　可以想象他是有多么喜欢你，可你却总是伤害他，他带着自卑、带着无奈、带着伤痕累累的心离开了;灰溜溜的，留下一句不打扰。或许你不知道，不打扰是他给你最后的温柔。　　说是不打扰，可你却不知道，他找你说话是要有多大的勇气，他每说一句话都小心翼翼、深思熟虑，生怕你不应他。你不知道，你主动找他说话他会有多么的开心，你不知道，你的一个回头，一个转身他可以记一辈子。没到最后，每一个倔强喜欢到骨子里的人都不会放弃，而不打扰，他是真的走了，　　“我走后，或许没有人能比我更喜欢你了。”

　　对于我这种念旧的人来说，最难接受的就是眼看着曾经熟悉的人变得陌生。　　前几天翻看自己的朋友圈，发现一个有趣的现象，那就是某个特定阶段发的内容，跟我互动的朋友是不一样的。当然，也不是说现在我们的关系彻底斩断，就是交集少了之后，慢慢开始变得生疏了。　　其实仔细想想，也是可以理解的。除了那些特别要好的朋友之外，我们生命中遇到的大多数都是阶段性的关系。人在每个阶段都会有一些关系很好的朋友，跟他们无话不谈。后来彼此的圈子不一样，生活逐渐开始平行，甚至变得毫无交叉。　　这种离别没什么分歧或矛盾，更谈不上厌倦和背叛，就是被迫地退出了彼此的世界。这是常理，很平静，也很无能为力。　　所以现在我会劝自己想开点儿，没什么大不了的。只要想到我们曾经的经历，一起走过的路、看过的电影、唱过的歌，都是实实在在的感动。哪怕我们终将分道扬镳，但想起那些记忆还是觉得心头一暖，这就够了。

　　你知道比没钱更可怕的是丧失欲望　　以前年轻的时候，你是不是什么都想去尝试　　现在快三十岁了，好像什么都不想了　　比起打扮自己，更多的时候是素颜　　买衣服包包也没有了从前的欲望　　以前总是憧憬去全世界各地旅行　　可现在，更享受一个人的独处　　他们说，你明明才二十几岁，这么眼里就没光了　　说不出矫情的话，深夜里更哭不出来　　有人跟你说，这是成长　　似乎长大了以后，生活就不再只有感情　　大多数的人开始忙碌　　28岁，我们开始不讲究爱不爱，喜不喜欢　　爱情开始少了轰轰烈烈　　我们开始考虑合不合适，舒不舒服，两个家庭背景相不相等　　对你来说，18岁时梦里梦见的人，第二天你会不顾一切的跑去见他　　但好像28岁的你再也不会这样做了　　因为你知道这个世界不会按照你想要的方式进行　　所以取悦世界永远不如取悦自己　　虽然现在日子平淡，但好在每一天你都可以享受这份踏实和喜欢

　　一、女的身上几乎没有钱，没收入，没工作，婚后没有购置房产，或只有男方婚前买的房子。　　二、女的身上几乎没有钱，没有工作收入，婚后有一套共同房产。　　三、女的身上有10-30万的存款，有工作收入，没房子或有一套共同房子。　　四、女的身上有存款，有收入，有房子，男的收入低、没什么存款。　　五、女的身上有50-100万+的存款，没工作收入/收入低，有两套或以上的房子。　　六、女方保管了主要的家庭存款，定期购置房产，有工作收入/或没收入。　　最后一种是比较特殊和频率较低的：　　女的不管有没有存款，但男方是上市公司十大股东之一或家庭资产2亿到100亿不等，男方收入巨大。　　离婚的理由，不因阶层而有所不同，日常琐事、家暴、出轨/出柜、赌博、吸毒、婆媳矛盾等等，在每个阶层里都可能会出现。　　基本上第7种离不了，钱太多了，为了子女后代传承，也不会离了。　　4-5-6的底气最足>3，1-2可以称之为家庭悲剧，数量庞大，几乎得不到专业上的帮助。　　而令人匪夷所思的是，结婚那么多年，竟然没收入几乎没有存款，或没共同财产。

　　在一开始认识的时候，人们总会想掩盖自己的缺点，让自己呈现一种很好的状态。事实上，根本不必这样，因为时间一久，本性和习惯都会慢慢表露出来的。还不如刚开始就大大方方做自己，因为两个人要长久相处，靠的是真诚相待，彼此吸引，而非刻意营造的关系。

　　世上多数的父母都爱自己的孩子，爱虽然浸润在生活中，但成功家庭教育的最终检验是什么?是子女考入最高学府?是他们毕业后找到一份高收入的工作?还是他们的功成名就?　　我认为，上面列举的那些可以是某种检验，却都不是最终的检验。那么最终的检验是什么?我说，是子女的婚姻质量;是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣，在精神层面共同成长;是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。

　　很多人在谈恋爱的时候都搞错了谈恋爱的方式。所以才会导致感情越来越淡，为什么?　　很多人的恋爱谈的是感情，但实际上，真正能成功的恋爱谈的不是感情，而是生活，怎么说呢，感情这种东西，迟早会谈淡。没有永恒的情侣，也没有永恒的爱情，只有永恒的生活。　　两个人感情越来越深这种东西，是不存在的，感情只会越来越淡，但两个人一起过日子不会，夫妻这两个字就不是感情能够构成的，而是责任、利益、三观这三大板块的交互体，感情只是一点儿润滑剂而已，起到的作用非常有限。说句不客气的话就是，只要有两个都有责任心、利益相当、三观相合的男女在一块，哪怕他们两个人之前不认识，只要不是丑到惨绝人寰，两个人磨上几个月也能成为如胶似漆的情侣，而且分开的几率并不大。　　怎么谈的越来越深?　　1.互相坦诚的双方社交关系和部分隐私，这是必须的，很多人可能会说我有一些秘密，人人都有秘密，这不是奇怪的事情，但对于你的另一半来说，这并不宜太多，守住自己最根本的一亩三分地，其他都应该坦诚相见，可能要在一张床上睡一辈子的两口子，即使你有再多的秘密，也是瞒得过一时，瞒不过一世。与其日后被发现引起争吵，不如一开始互相坦诚，将隐患降低到最低的地步，还可以取信于对方，百利而无一害，唯一问题就是可能会有些黑历史没了面子。但对于一个爱你的人来说，我想这不重要。　　2.能满足对方的利益需求，钱是买不来感情的，但没钱是不可能维持感情的。即使是再不物质的女孩，也是渴望口红、小裙子、生日的礼物、情人节的惊喜和一起旅行的日出的。说一句不客气的话，我不推荐AA，决定过日子的话夫妻就是利益共同体，理应共同进退，可能或许确实会出现分配不均或者一方付出略多这种情况，但这并不是关键。你和你对象在谈这方面的时候，一定也得注意这方面的问题，两个人一定要能满足对方的利益需求，钱也好，生活也罢，生活这种事就是王八看绿豆各取所需。　　而感情是什么呢?就是如果出现另一个人有同样或者更优秀的条件，但是TA依旧还会选择已经能满足TA的你，这才是感情的意义。用爱而夸夸其谈着，最终也会因为同样的理由而离去。　　3.目标相当，或者说两个人有共同的梦想，这个就不用说了吧，有共同目标生活在一起，并且为止奋斗，这是维持两个人感情生活最有利的工具。如果在这方面已经各奔东西，那距离两个人分道扬镳也差距不远了。　　爱情可以靠多巴胺撑几个月，感情是需要经营的。

　　昨晚和朋友闲聊，我问她为什么一直保持单身，难道就没有一丁点谈恋爱的想法吗?　　她说：“怎么可能会没有，走在街上看到情侣互相依偎的时候，内心也会渴望甜甜的恋爱，但想来想去，还是更喜欢一个人，没辜负，没牵挂，没感动，更没失望。”　　其实我挺能理解她的，只是在衡量爱情带来的快乐和不快乐中，选择了很好的将自己保护伪装起来。　　因为太害怕辜负与被辜负了，但凡遇到喜欢的对自己好的人，关系走的太近，都会在内心提醒自己要收敛要克制。　　别人所做的付出，即使自己内心感动的要死，也会在脸上装出一副无关紧要的样子，不是冷血无情没意思，而是害怕承受不起别人的那份喜欢罢了。　　害怕让别人失望，更害怕让自己失望。　　其实也不是无法从上一段感情中走出来，只是怕再和谁重蹈覆辙，总觉得自己以后会遇见更好的。可再遇见一段感情的时候，想想还是算了。　　偶尔也会羡慕别人甜甜的恋爱，有时候又觉得恋爱太麻烦，还不如一个人待着。　　这应该是绝大多数单身人的现状。