会遗憾的，会非常的遗憾。　　但是有时候人生是无奈的，放弃，总是因为有跨越不了的障碍。　　比如对方的拒绝，没有回应等等。生活总要继续下去，所以，即使痛苦，遗憾，也只能继续朝前走。　　不像追求别的东西，我们可以坚持不懈。喜欢一个人，如果没有对方的回应，不是彼此的互相吸引，是不能强求的。　　更何况如果你真喜欢一个人，肯定希望他快乐，如果这种快乐需要你放手，你最终还是会选择放手。　　放弃一个喜欢的人会很遗憾，还因为，能遇到真正喜欢的人，非常的不容易。　　其实，很多人终其一生，也不一定能遇到真心喜欢的。　　那种真正怦然心动的感觉，可遇而不可求。　　然而，人生就是充满无数遗憾的，不管你能不能接受。　　爱而不得，才是人间常态。　　珍惜吧，如果你有一个喜欢的人。

　　对一个人渐渐失望的感觉　　是什么样的?　　大部分时候，失望并不是轰然来临，对某个人彻底失望常常是各种小事累积。　　到某个临界点，突然觉得就这样吧，该及时止损了。　　我朋友说，对一个人渐渐失望的感觉，其实比转身离开的那一刻要更加难受。　　她说：之前暗恋一个男生。　　就是那种暧昧上头时，虚伪又浪漫，觉得像极了爱情。　　以至于在对方开始骤然间冷淡时自己还不自知。　　就是那种对方做了某件让你好失望的事情，你还在心里给他找借口。　　你会想他应该不是故意的吧?　　是因为最近心情不好所以才这样吧?　　其实你知道答案，但就是不希望结果是那样的。　　当然到最后，她说还是算了。　　一而再再而三的失望累积下来，突然觉得应该及时止损。　　热情应该反馈给同样热情对待自己的人。　　她说其实友情也一样。　　有些热情送出去，当然是希望有回馈的，而不是换来冷冰冰的失望。　　说之前跟认识了很多年的朋友不再联系，其实也是因为好多细屑的小事不断累积。　　今天你跟我约好了见面，结果临时说有工作上的事情要忙所以不去，我表示理解，但转眼我却看到你在动态里分享跟其他朋友出去玩的趣事和照片。　　你在难过的时候找我一通倾诉，而我在难过时你却说你不会安慰人，不要跟你说这些事情。　　我今日热情给你十分，你回馈了五分。　　那便算啦。　　对一个人渐渐失望的感觉，就是我还一直以为你只是一时疏忽，我曾经相信你还会有回头发现忽略我的那一天，也许会有，但不想等了。　　人和人的缘分有时候是有重量的。　　当失望的重量大过于你我之间缘分的重量时，那你就不再重要了。

　　想起来我几年前去湖北旅行时遇到的一个女孩，她是我做沙发客的房东。我们初次相见是她来机场接我，出口处排着满满的人，她非常惹眼，我一出来就注意到了她。七八月份的武汉溽热难耐，穿着深灰色运动背心的她，向我走过来，和我打招呼，拥抱，亲切地与我行贴面礼。　　她肚子上露出一些小小的肥肉，老远就看得见，但她眼神和步伐中一点忸怩和在意也没有。我一眼就爱上了这个从容和自信的女孩。“好酷的姑娘啊”我心想。　　武汉可以算是她的地盘，她已经来这里很多次了，我们很快熟络起来，她带着我穿梭在大街小巷，我亦步亦趋跟在她的后面，走向商场和餐厅。我注意到，她胳膊上有一个很大的疤痕，始终晃荡在我的视线里。　　我心里涌起一些心疼、怜惜、好奇和敬佩。要知道大部分我脸上长颗痘，都觉得需遮挡起来。她肩头长着一元硬币似大小的疤痕，却丝毫不介意裸露出来。　　我很好奇但又觉得直接发问好像有些不妥，尤其是才认识几天的朋友。我尽可能压制着我的好奇心，和她言笑晏晏走入了一家西餐吧。　　我们吃完brunch，又喝了咖啡，两个人渐渐熟络起来。得知我在做反body shaming的工作，她主动给我看了她背部两个巨大的疤痕。　　我承认我的第一反应是被吓到的。如果说她肩膀上的疤痕是一元硬币大小，那么背后的疤痕面积大概就是百元人民币的大小吧。两个巨大的疤痕疙瘩长在她的后背皮肤上，最大的一个疤痕大概有四五厘米宽，七八厘米长。　　我有点晕血症。虽然说疤痕疙瘩不等于血，但是第一次亲眼见到那种皮下血管和肌肉翻滚出反复结痂、肉红色的疙瘩、大面积暴露的、看着就红肿的大型疤痕，我生理上还是忍不住涌出一些轻微的不适感。　　我无法想象，如果长疤的人是我，我会怎样?　　她说，这是一种自身免疫力缺陷的体质病，疾病意义上的疤痕体质，也叫巨痕症。巨痕症会让皮肤脆弱敏感区域的一点小破损和伤疤，不断增生和扩展，而且疤痕扩散的过程，奇痒无比。现在医学已经有治疗手段，可以让不断增生又痛又痒的巨痕症疤痕变成普通疤痕。　　但十几年前，信息不够发达，她不知道治疗信息，也没有太注意自己身体的变化。痒的时候，绕一绕，随便吃点药，打几针，治标不治本缓解一阵又一阵。　　一晃十年过去，当初红豆大小的疤痕，如今已经巴掌大。她走遍了全球五大洲、若干国家、有了丰富充沛的资讯，才终于去医院做了手术，奇痒和增长得到了控制，但巨大的疤痕还是留在她的胸前后背。　　“没有去了解这方面的咨询并进行早早地治疗，是因为除了痒痛带来躯体难受，我并没有受到过疤痕的困扰，所以不觉得是什么事儿。”她说。　　正如我对她的第一印象，和我第一次见面就大大方方暴露着肚子上的小肥肉和肩膀上的小疤痕，她是一个非常自信的女孩。身体是自己的，自己舒适就行，自己不觉得有什么缺陷和障碍就OK，不需要按照别人的眼光去归训或者美化自己的身体。　　她的不在乎是有原因的。她24岁就开始数字游民的生活，每年生活在全球不同的地方。夏天在大理和墨西哥这样的高原城市避暑，冬天回上海陪父母，春秋天欧洲、美洲到处浪。她的到处玩，并不是旅游。而是把生活和工作置于一种不受地理限制状态的自由职业者生活。　　她每天从不同的地方醒来，但做着相似的工作。赚着一样的钱，花在不同的地方。从翻译和采购做起，如今是一个口碑很好的项目经理。管着很多自由职业者，也是线上远程完成。　　多年自由旅居生活，让她有能力，也有意愿不在乎她人的眼光。纯粹为自己的开心快乐而活。她说：“别人的眼光只有在你在乎时才是别人的眼光，你不在乎时就什么也不是。”　　她的飒来自于她由内而外的自信，自信的女孩永远自带光芒。

　　有些人会让你成长，而有些人会给你陪伴。残酷的是，让你成长的人，总是要错过后来的那些你成熟了的时光。　　但没办法，人和人之间的相遇就是这样的。　　好多时候我都在想，如果是现在的我，可能就不会那么脆弱敏感，不会在一段关系里有那么多让彼此难堪的时刻了。但再怎么想，其实都改变不了过去，而且如果不是那样的我走过那么长的一段弯路，可能现在的我，也没办法很好的和人相处。　　长大就是用教训换的。　　怀念的东西也可能是因为失去了才显得格外美好。　　人只能珍惜眼前的这一切。所以分别了也没关系，是那些经历让我成为了更好的人，这样想想，每一段相遇，其实都是有意义的。

　　你忘了是从什么时候，和喜欢的人四目相对不会面红耳赤，你收获新的恋情，也不再第一时间发布朋友圈，要让全世界都知道，你甚至连分手都已经麻木，就好像是一场不经意的感冒。　　青春结束，就是青春里的人，再对你没有什么影响。　　曾经我每隔一段时间，就要去她的微博偷偷看看。她很少更新，但是每年年尾，都会充满仪式感地来一段年末总结，大致是看了多少本书和多少部电影，去过多少地方。　　在我空闲的时候，就会去追随她喜欢的书影，揣摩她看这些时的想法。如果偶然发现，她感兴趣的东西和我重合了，就会心中暗暗欣喜，觉得真是有趣。　　后来嘛，生活变得越来越忙，没有空去做这些事。再后来，她的微博不更新了，我也没有看完那些书影。偶然看到朋友在票圈里分享了一首她爱听的歌曲，才依稀想起，我曾经喜欢过的人。　　好像也不怎么难过了，时间往返，风轻云淡。　　只是，再没了那种为一个人患得患失的心情。　　以前我有收藏书信的习惯，从高中到大学，五六年的光景，我收到了几十封信件与明信片。上边有的是五湖四海的朋友互相激励的话，有的是未曾谋面的女孩儿朦胧的好感，有的便是他乡城市的风景和文艺短句。大学毕业的时候，我终于决定，把它们都扔了。　　青春可爱，就是年少荒唐，信以为真。所有的真挚殷切，我都当一辈子去听。　　青春结束，就是烟花散尽，各奔远方。我们终于不需要执于旧物，来予己更多需求感。　　前几天去体育馆打球的时候，先是在半场投篮，一个一米七左右的初中生走来问我，“大叔，打场吗?”倒是经常被小孩叫叔叔的，被这么高的学生叫还是第一次。我点了点头，表示OK。　　然后他便走回他的同学们中，开始组织。比赛间隙，我看着他们几个的影子，想起了中学时代的自己。那时候也有几个狐朋狗友，一块儿逃课打球，去网吧，游戏厅，喝酒，吹牛。　　后来上了大学，大家也渐渐断了联系。　　我想，那些关于青春的回忆会越来越淡，不论是身体还是精神，再没有人把你当作小孩了。过年时要给长辈敬酒，脸上须挂着客套的笑容，不再争没有必要的对错，把重心落在工作和生活。　　每个人大概都要经历这样的过程。　　但这就是坏事么?　　也不尽然。　　坦白说，我觉着人总要在青春时用力去爱过恨过，摔过哭过，对待生活的方式，才会更妥当。　　许多微妙的东西，是要有一定的阅历和经历以后，才能够理解的。　　十八岁有十八岁的一腔热血，但也有它的手足无措。　　二十五岁有二十五岁的言不由衷，但也有它的进退自如。

　　我们谈恋爱的时候，总是会幼稚地用无所谓的态度，来企图让爱我们的人惶恐，假装成不怕分手的样子，心里却等着对方放下姿态来哄你求你。　　而所谓被你吃得死死的那个人，不过是因为爱你才肯示弱低头。　　一个人总把分手挂嘴边，那说明他在这段感情里总是处在有恃无恐的位置上。　　就像我们小时候跟父母闹离家出走一样，是因为我们知道父母一定会来找我们，所以肆无忌惮地使用这种爱的威胁。　　可是这种爱的威胁是很可怕的啊，因为在这个世界上除了父母，没有人会天经地义的爱着你，再爱你的人也会累。　　等到失望攒够的那天，他会头也不回的就走了，甚至不会有一丝留恋。　　其实你不知道，每次你说出分手两个字的时候，在你看来是气话，或者是你对爱情的试探。　　但对于对方来说，它像是刺进对方心里的一把尖利的刀，你每多说一次，他就多疼一次，直到最后伤痕累累，他再也说不出那句我爱你了。　　这个世界上没有完全合适的两个人，所有的爱情都会有争吵，好的爱情是需要两个人的相互迁就磨合的，不要因为一个人一味地对你付出和退让，就自以为主导了这段感情。　　没有谁是离不开谁的，当你把那个人伤的筋疲力尽狼狈不堪的时候，他说走也就真的走了。　　有些人一旦错过也就真的不在了。

　　青春最好有爱情。　　青春是一个人一生中最美好的阶段，青春时期的爱情，虽然不都能走到最后，但少了爱情，以后的悠悠岁月，你拿什么来回味你最美的青春?　　爱情是两个个体之间相爱的感情，很多人看到的爱情，以及想到的爱情，都是在条件都成熟后的感情归属!其实真正的爱情，更多的是一种心理的体验过程。都想给爱情一个归宿，可是青春的爱情更多的是相互欣赏，相互钦慕，相互陪伴成长的过程，是两个人情感上的相依为命!　　青春的爱情比较纯洁，也很真挚!不会计较得失，不会在意别人的观点，更多的是遵从内心!　　很多人也许会觉得这样的感情可笑，认为在什么条件都不成熟的情况下，谈感情就是浪费时间和精力，他们有这样的想法也不奇怪，在社会上摸爬滚打难免变得市侩，但是他一定不会忘记他在青春时期爱上的那个人，以及那时爱情的模样!

　　尤其是在感情这件事上，总会有人告诉你，爱情是势均力敌的，别一厢情愿傻傻的付出。　　可是这并不是当局者迷旁观者清的道理，你不知这段感情对你来说有多深，有多重要，又怎么会明白放手有多难。　　你说，人为什么总是那么奇怪固执呢，明明知道有些事情他从一开始就是错误的，还非要一错到底，走到终点去看一下。　　也许是因为放弃从来都不是一件手到擒来的事情，与其这样，不如铭记。　　或许会有那么一天，我的喜欢会得到回应，或许某个阳光灿烂的午后，我会收到那个没办法忘记的人寄来的一张精致的结婚请柬，又或许某个人突然的出现，让我看到爱情本该有的样子。　　但在这之前，我还想好好的继续这份喜欢，哪怕只是徒劳一场，也相信日后的我，一定会很怀念这段青涩岁月。　　王小波曾经说过，我觉得我爱上你了，所以从此以后，不管什么时候，我都不能对你无动于衷。　　是啊，我的一生太短，喜欢上你的那一刻时，你说你需要一个夏天，我就会拼了命的努力。　　因为是你，所以我从不吝啬付出，也从不怕伤害。　　如果忘记太难，那不如就一直记得，反正山高路远，我们不会一直爱而不得。

　　没有那么多爱乱玩的女孩，干净的女孩母胎solo的女孩和男孩也是一抓一大把　　女孩也有很多是理智的，男生也有很多是磨叽难以理解的　　平凡女孩也有不要彩礼的不重视车房的，多年保持干净的女孩是难骗的　　我是女生，我不认为25岁的男生应该拥有很多存款，因为他才毕业没几年，我也不觉得男生30岁就应该买得起房，我觉得靠普通男生能力40岁买到房才正常，因为实际工薪阶层的水平和房价相差甚大　　不是所有人都那么世俗的，真的有人不在意世俗　　抑郁症并没有那么好得不要疑神疑鬼　　安静的女孩并不一定心机，活泼直接的女孩并不一定直爽，因为安静和活泼只是性格，代表不了内心的真实想法，人心隔肚皮　　好看的病娇存在于电视剧和小说和动漫，现实的病娇可能很丑，很挫，还是个秃头　　坏人做过一件好事就是他本性不坏，好人做过一件坏事就是他伪善，但其实世上并没有绝对的好人和坏人，每个人都是善念和恶念并存的，只是看哪个念头主导了你　　人性的弱点很明显，但总有人在努力改变弱点

　　尤其是在感情这件事上，总会有人告诉你，爱情是势均力敌的，别一厢情愿傻傻的付出。　　可是这并不是当局者迷旁观者清的道理，你不知这段感情对你来说有多深，有多重要，又怎么会明白放手有多难。　　你说，人为什么总是那么奇怪固执呢，明明知道有些事情他从一开始就是错误的，还非要一错到底，走到终点去看一下。　　也许是因为放弃从来都不是一件手到擒来的事情，与其这样，不如铭记。　　或许会有那么一天，我的喜欢会得到回应，或许某个阳光灿烂的午后，我会收到那个没办法忘记的人寄来的一张精致的结婚请柬，又或许某个人突然的出现，让我看到爱情本该有的样子。　　但在这之前，我还想好好的继续这份喜欢，哪怕只是徒劳一场，也相信日后的我，一定会很怀念这段青涩岁月。　　王小波曾经说过，我觉得我爱上你了，所以从此以后，不管什么时候，我都不能对你无动于衷。　　是啊，我的一生太短，喜欢上你的那一刻时，你说你需要一个夏天，我就会拼了命的努力。　　因为是你，所以我从不吝啬付出，也从不怕伤害。　　如果忘记太难，那不如就一直记得，反正山高路远，我们不会一直爱而不得。

　　无妨爱我淡薄，但求爱我长久。　　希望能像朋友一样相处，可以不秒回信息，可以不晒朋友圈，也可以联系不多，也可以异地。但希望对方心里能有彼此。　　不需要那么多热情，不需要那么多情话，不需要隔三差五的礼物，也不需要知晓对方的所有。你愿意说，我就永远愿意听。希望两个人在这段感情中都是自由的，不需要刻意维持的关系，淡淡的，能够持久，就特别好。　　希望我们在一起的时候，可以去超市买东西，推着购物车拿对方和自己喜欢的东西，可以去菜市场看穿行的顾客和卖菜的叔叔阿姨，我们置于其中，看着，听着，笑着。吃完饭我们可以处理各自的工作，处在同一空间互不打扰或者牵手出去散散步。偶尔你拉小提琴或唱歌，我可以弹钢琴为你伴奏。晚上睡前互道晚安，一切都是刚刚好的样子。

　　合适的人不一定会有感情，但是有感情的人一定合适，我感觉所谓不合适，不过是因为感情不够深。　　至于合适和感情到底哪个更加重要，完全是看每个人心里把什么看得更重。　　对于不太看重感情的人，会更喜欢舒适的相处，说白了就是爱自己胜过爱对方，不想为对方改变，不想在感情上付出时间和精力，所以宁愿选择一个一开始就合适的，相处起来能让自己舒服轻松的，这样的人的愉悦感并不是通过感情得到的，而是通过自身的舒适度。　　但对于把感情看得很重的人，是很难选择自己不爱的人的，他们的愉悦必须要从感情里获取，跟合适但不喜欢的人在一起，就算不用费尽心神去磨合，他们也很难觉得轻松和快乐。　　如果你觉得感情没有那么重要，跟不跟自己喜欢的人在一起都没关系，那自然是合适比较好，至少能省去你很多精力，但如果你觉得感情对你来说很重要，不跟自己喜欢的人在一起一辈子都不会开心。　　在考虑合适和感情哪个更重要之前，先问问自己，是不是哪怕一直跟喜欢的人吵架也不愿意分开?换一个合适的人在一起你会更开心吗?　　重点根本不在于选合适还是选感情，而是在于你们之间的感情到底是不是深到足以打败所有的不合适，世界上从来都没有完全合适的两个人，只有为了永远在一起彼此包容磨合的两个人，真正的感情不是找一个各方面合适的人，而是愿意为了对方变成合适的那个人。　　那么你感觉，两个人在一起

　　有时候女生的感情其实很简单，她们不需要很大很大的爱，她们更需要的是生活中，日常中那些点点滴滴的好拼凑出来的爱。　　那种从你的行动中能感受出来的爱，这样的爱才能让她们真正感到安心。　　她毫不犹豫的跟我说，当然是一辈子愿意给你剥虾的男人，因为愿意给你花钱的人未必愿意给你剥虾，但是一个愿意给你剥虾的男人就一定舍得为你花钱。　　毕竟现在的社会大家都挺忙的，忙着玩忙着去吃好吃的，忙着去看更好的世界，一个愿意在百忙之中抽空先照顾你的人一定是爱你的人。　　就好像吃饭的时候，大家都忙着自己吃东西，哪有时间来理你，这个时候一个愿意自己放下筷子先帮你把虾剥好了，自己再吃的人那一定是个把你放在第一位的人。

　　如果你现实中不善言辞，比较内向，不怎么喜欢多人社交的，那么你可以通过手机聊天的方式，慢慢培养。　　现在网上圈子其实很多的，喜欢运动的有运动圈子，喜欢读书的有读书圈子，喜欢打游戏的有游戏圈子，还有很多单身人士组成的圈子，找到和自己容易有共同话题或者相同目标的，会提高成功率。　　但是网上信息比较驳杂，注意分辨。　　如果你开朗活泼，比较外向，喜欢社交，那么你可以用聚餐，聚会的方式，邀请一些朋友来玩，让他们带上他们身边单身的朋友，或者他们男女朋友身边的朋友。大家在一起嗨一嗨，说说笑笑，聊天过程中，彼此对对方的性格脾气也有些了解，适合自己的可以考虑再次约见，不合适也不会尴尬。　　不过最好是人品好，做事靠谱的朋友，这样他们介绍的时候通常会更认真的去筛选。　　如果不是圈子本身的原因，那么平时积极提升自己，让自己有闪光点，你不必去迎合他人，但是也需要照顾对方的感受和情绪，可以朝着自己喜欢的方向去提升，那你会遇到欣赏你的人。　　不要有过多的自卑感，总觉得是自己不够好，缺点多，所以才没对象，实际上人和人之间的相遇是很神奇的，再优秀的人都可能会单身，太消极的心态会影响你的表现。　　还是要主动一些吧，既然想摆脱单身，那么还是要给自己创造出见面的场景。但也不必过分热情，否则可能会吓到对方。

　　因为不动心，太了解自己的德行，一旦动心，最后受伤的一定是我。所以习惯性地压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去。　　我一个人的时候能过得很好，上课，买菜做饭，健身，晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒，规律又惬意，有空的话去旅行，平时周末拿相机去扫街，把生活安排得井井有条，充满主见充满理性。　　一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没做，我会一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄，时间再长一点我甚至能哭出来。　　看到好吃的会想要不要给他带，看到男装店就像进，看到有趣的东西就会发给他，会耗费大量的精力送他一些礼物，他的每一句话我都会去认真揣测他的意思，不敢提要求，不敢反驳他的意见，只会去顺从，怕他对我有一点点不满。　　我这个人有个毛病，太容易把承诺当真，哪怕只是他的随口一提，他说会带我去哪里，我就真的会提上日程认真计划，他说他会做到的事，我就真的一万分相信他能做到，而等着我的往往都是失望。　　我会觉得自己不够好，长相不好身材不好性格不好，也没有什么拿得出手的本事和闪光点，没有出众的能力，凭什么留下他，说每一句话做每一件事都会想他喜不喜欢我这个样子，把自己爱到尘埃里，变得不像自己。　　一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年来建立的城墙立刻分崩离析。　　如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气，去重新适应孤独，就像那句话，本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去。　　正是对爱太渴望才不敢去获得，我也没有那么满意我现在的样子，我也希望在困难的时候可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强。　　但比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，不能克服的软肋就隐藏起来。