年末离婚了，结束了短短两年的婚姻。我离婚的主要原因就是老婆实在是不顾家，还是个伏地魔，不停的拿我们小家的钱去填他们家那个无底洞。他弟弟买房子我拿钱，生孩子我拿钱，毫不夸张的说，我一个人的钱养了他们一家人。生孩子之后她不顾家，整天就知道玩游戏，只有要拍抖音的时候来逗逗孩子。。。年中的时候，终于受不了了，离婚。她不肯，一直闹到今天，终于离婚了，孩子归我，房子归她，花钱买自由吧。话说，你们都因为什么原因结束一段婚姻呢？

　　　　我是合肥人，开工作坊的时候，我都会遇到大量这样的同学，来抱怨老公是多么地不负责任，多么地固执，自己一个人在努力地经营婚姻是多么累。　　每当这时候，我都会告诉他们：我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：　　婚姻，不是一个必须要经营好的事情。　　你有没有想过，你所有的困扰、痛苦、劳累，都是因为一个执念，这个执念，让你揉碎了心，撕裂了胆。　　你总在抱怨说，“我要变得多强大，才能经营好婚姻”、“我要怎么做，才能经营好婚姻”、“他为什么都不为经营婚姻，也付出相应的责任”......　　当你在问方法和为什么的时候，你有没有想过，这些痛苦里都一个假设好了的、不曾被怀疑过、甚至不曾被意识过的前提：　　婚姻一定要经营好吗?　　你有没有思考过：　　如果婚姻经营不好，你的人生还能过下去吗?　　如果带着不够好的婚姻，你还能生活吗?　　你之所以累，是因为你太想经营好。对方之所以不累还那么嚣张，是因为他不认为婚姻是必须要经营好的东西。　　那么，一个人觉得必须要经营好，另一个人觉得经营成什么样子无所谓。　　你说，谁累，谁轻松呢?　　其实，对方未必跟你有同样的“经营好婚姻”的意愿。或者说，对方未必有“经营到很好”的意愿，他可能只觉得，经营到一般、差不多就行了。　　经营好婚姻，只是你的一厢情愿。　　婚姻，只是你一个人觉得，太重要了。　　那么，你为什么那么想经营好婚姻呢?　　我听说过很多原因，但最根本的原因其实是：　　婚姻是你人生中太重要的一部分了，你才那么想要解决。　　对于一个问题，我们越是在意，就越是希望它完美。无论是对孩子、伴侣、婚姻、工作，还是其他，甚至你太在意一顿饭的时候，你都想吃到完美。　　忙于工作，无暇顾及孩子的父母，就没那么在意孩子是否学习好，甚至连他小学毕业了没，可能都忘记了。盯着孩子的父母，对于孩子几点了还不睡、这道题怎么还不会才会暴跳如雷。　　痴心于工作、沉迷于娱乐的人，对婚姻过度信心不怕失去的人，不太会去过多思考如何经营好婚姻，更多的是随缘的佛系心态。把婚姻放置于人生第一位的人，才会花大力气去思考我该怎么经营好。　　你越是在意一个东西，你就越是忍受不了它残缺、不完美。你越是重视一个东西，你就越是想把它改变成理想中的样子。　　其实，婚姻只是生活的一部分领域，做成一个饼图的话，可能十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有：　　社交、娱乐、学习、旅游、工作、父母、朋友、身材、花钱、业余爱好……太多了。　　生活中有这么多领域，也没见你对其他东西这么执着。　　你可以去思考：　　如果画成一个饼图的话，你是怎么分配比例的呢?婚姻在你的生活中，占了多大的比重呢?　　你老公也是这样分配的吗?　　这就是为什么婚姻总是由一个人来解决。很简单：谁更重视，谁就忍不住先动。　　就像孩子的作业，你口口声声说这是他自己的事。既然是他的事，那你别管呀，你操心什么呢?　　显然对于孩子的作业来说，你比他更重视，你比他更想改变。这时候，他的作业就成了你一个人的事了。　　所以，为什么婚姻总是经营不好?还不是因为你太想经营好了!　　“婚姻，只是某些人的避难所”　　那么，你为什么会那么重视婚姻呢?　　一方面，可能是你传统思想的执念。　　你可能觉得，家要有个家样，婚姻要有个婚姻样。这种观念就跟“为了给孩子一个完整的家，我不能离婚”一样。　　传统文化赋予女性更多婚姻的重要，所以大数据上来看，总是女性比男性更想解决婚姻问题，而男性却一副吊儿郎当爱谁谁的样子。　　另一方面，你可能太想从婚姻中索取情感满足了。　　你想要被爱，想要被温暖，想要被安慰，想要被陪伴，想要被认可。　　你在社会上、社交中、父母那、朋友那、客户那，得不到这种满足，或者觉得不该问他们要，你就太想从婚姻中得到满足，太想按着一个人使劲索取了。　　那些在社会上混得风生水起的人，能从权利、名誉、财富、地位、娱乐中获得大量的情感满足的人，不太会在感情中过度索取。　　所以某种程度上来说，婚姻只是一个人自我被压抑的避难所。在社会上独立不起来，就躲到婚姻里耀武扬威。在婚姻里得不到满足的，又会躲到更弱的孩子那里寻求情感慰藉。　　这时候，人就对婚姻抱有了过多幻想，自然就太想经营好婚姻。而另一个人没有啊，他对婚姻没有你这么多需求啊，所以他就没那么想经营好了。　　有自我的人生　　你可能听过很多人告诉你，怎么经营婚姻，比如要积极沟通，要相互理解，要懂得倾听......　　但是没有人告诉你：婚姻不是一定要被经营好的。　　有这些时间去磨叽婚姻如何完美，不如多思考生活的其他领域如何完美。　　比如：　　你的工作，到年薪百万了吗?　　你的身材，到达福布斯榜了吗?　　你的孩子，击败阿尔法狗了吗?　　你的双脚，踩遍全球七大洲了吗?　　每到一个地方，都有人能喊出你的名字了吗?　　还有这么多不完美的地方，何必先去执着于婚姻的不完美呢?　　当你的精力，不只投注到婚姻里，不过多投注到婚姻里，这时候你的眼睛，就不再盯着他哪里不够好，他什么还没做。　　你的世界里，他不该是最重要的。跟他同样重要的，还有很多。　　当你能有效分配自己的生活，并且把精力侧重于自己擅长和热爱的领域的时候，你就很容易发光发热了。　　这时候，你就容易体验到成功、喜悦、幸福，因为那才是你容易获得成就感的地方。　　这就是有自我的人生。　　有自我的人，婚姻一定不会太差。因为他们根本没那么在意婚姻。　　过得幸福的人，并不是因为他们拥有一个完美的婚姻，而是他们允许婚姻不完美。　　他们之所以允许，是因为他们想做的事，感兴趣的事，快乐的事，好玩的事，实在太多了。根本没空顾及婚姻到底是完美还是不完美。　　这时候他们反而婚姻更好了——因为他们更有魅力了。 

2018年11月份生的小孩，从小孩出生到我坐月子的时候，都是我婆婆在照顾我们，当时我超级感动的。本来想着出了月子，就自己带小孩，本来小孩也要自己带才好。可是，我婆婆出了喂奶，基本不让我碰小孩。小孩平时也和她睡，半夜哭了要喂奶，就把小孩抱到我房间叫醒我。我说，这样太麻烦了，我带宝宝睡就行。婆婆非说会打扰我休息。合着半夜叫醒我喂奶不打扰我休息吗？我一抱孩子她就在旁边护着，生怕我把孩子抱掉了。没抱一会就把孩子抢过去。家里开空调，一点都不冷，我看宝宝穿得多，都流汗了，就把宝宝外套脱了。我婆婆看见了，就大声的骂我不会带孩子，感冒了怎么办。现在，她更是经常抱着孩子，指这我，说：“小宝，这是谁呀？这是坏妈妈！”气得我脑仁疼，找老公和她谈，她又哭着说，不都是为你们好吗？帮你们带孩子还带出错了？现在，孩子和我一点都不亲，我也对孩子没那么爱了。感觉像不是自己生的。我现在该怎么办？

今年过年我就要第一次去男朋友家登门拜访了。我现在每天都在想送男朋友爸妈什么礼物比较合适，大概多少价位的？说实话第一次见长辈，心里慌得一批，每天思考的问题都是，那天穿什么，化妆还是不化妆？化妆的话化什么妆？话说你们第一次见家长都送了啥？

我老公就是属于那种渣的明明白白的人。他有自己的公司，会赚钱，也舍得为我们的小家花钱，平时也很有情调，时不时给我点小惊喜，记得我们之间的每一个值得纪念的日子。对孩子也很好，从来不像别人一样，只给孩子钱，他花时间陪小孩，小孩也很爱爸爸。可以说，除了出轨，我老公真的是一个完美的男人。第一次发现他出轨是在我们结婚一年后，我们大吵了一架，后来他道歉承诺，我们就和好了。但是，出轨这事只有0次和无数次。有一次小三怀孕了，老公直接带人家打胎，然后给了笔钱，就把人踹了。这件事让我感觉他不是一个会被感情冲昏头脑的人，他骨子里还是一个很清醒的人。我老公也和我说过，出轨这事他也改不了，但是我永远是他老婆，他也绝对不会和外面的女人生孩子。如我所说，我老公除了出轨，没别的毛病。但是我们现在这个状态，让我觉得他像一个皇上，而我只不过是他的一个皇后罢了。我们之间并没有夫妻该有的平等。现在这种情况，我的这段婚姻我还要继续下去吗？

我不喜欢小孩，应该是说有点讨厌小孩。我不相信自己能做个好妈妈，所以打和我老公谈恋爱的时候，我们就说好了要是结婚的话，绝对不要小孩。因为这事，我们两经历了一些坎坷才结婚。婚后一直过的很幸福，最近我老公老是明着暗着提孩子的事，让我很苦恼。昨天，我们还因为这事大吵了一架！我一方面生气我老公言而不信，又有点心疼他，我自私的剥夺了他做爸爸的权利。现在，我到底该怎么办？

我们小孩今年上小学了，从出身到现在一直都是我带。是的，我是一个全职妈妈。本来孩子出生后，我想等孩子母乳期过了，我就把爸妈请过来，自己去工作。我丈夫和我说，隔代溺爱对孩子成长不好，我负责赚钱养你和孩子，你就在家好好的带孩子就行了。我后来也是实在舍不得孩子，就在家一直带小孩。这么多年，丈夫下了班之后就在家玩手机，叫他去楼下扔垃圾都不肯。还经常说我就在家带个孩子有什么累的。现在孩子上小学了，我准备出去找工作。他依旧不肯，只要我一提这事，他就打击我。从外貌到能力的贬低我，我现在很想工作又怕自己更不上时代，没办法适应职场了。我该怎么办？难道带孩子只是女人的事吗？

那一年，丽娟31岁，她刚和男友分手，回到娘家。外婆整个春节都唉声叹气的，为外孙女着急担忧。爸妈也愁眉不展。丽娟是他们一大家里最漂亮的女孩，继承了所有的优点。家里的五个堂（表）姐妹陆续都出嫁并且家庭幸福，谁也想不到最后剩下的是丽娟。33岁，丽娟又和另一个男人分手了，外婆恨不得气得吐血。2017年11月，丽娟在网上玩游戏的时候认识了一个男孩，93年的。是游戏里的资深玩家。他很厉害，据说还是什么工会的会长（毒姐不玩游戏，所以不太懂到底有多厉害）。而丽娟在上班以外，唯一的爱好就是玩游戏。丽娟的人生目标也跟游戏有关，嫁个好老公，找一份简单轻松的工作，下班回来可以随心所欲地玩游戏，不用买菜做饭，饿了叫外卖，只生一个孩子而且让老人帮忙带。她自知处理不好婆媳关系，所以还希望老公没有父母，至少也要是独生子，没有兄弟姐妹来往，不要和公婆同住。他们在游戏里一起配合默契，于是私下见了几次面以后，就确定了恋爱关系，2017年12月，丽娟被男友带回家见公婆了。初到婆家，丽娟很满意，对方是独生子，家里有两套房子，而且房子是挨在一起的。这样以后就不用住一起，又可以让他们照顾小俩口的生活。未来公婆有正式工作，有五险一金，以后退休了没什么养老负担。初次见面，准公婆给了大红包，还送了一套金首饰。家里人也很高兴，丽娟嫁是嫁得有点晚，终究嫁了一个好人家，幸福并未缺席。随后，丽娟带着未婚夫回来见父母，她父母对准女婿也很满意。说实在话，丽娟拖到这个年纪，父母对未来女婿几乎已经没有任何要求，恨不得只要是个男的就行。何况这次还是一个90后，年轻小伙子看着也挺帅气。几乎所有的亲戚都跑到丽娟家看她的未婚夫。大家都对小伙子赞不绝口。很快，他们就开始筹备婚礼。婚礼前，发生了一个小小的插曲。男方家给了8W聘礼，丽娟的家人舍不得女儿远嫁外地，怕嫁过去受欺负，而且山高水远，回一趟娘家不容易，为了给她多一份安全感，提出要求男方20W聘礼。男孩打电话给父母，让他父母临时去借，好不容易筹到12万现金，转账到丽娟银行卡里，婚礼才得以顺利举行。结婚后，丽娟和老公都没出去找工作。丽娟原本就没什么固定工作，所以一结婚就干脆辞职了，丽娟原本打的主意就是：结婚了，还上什么班，那么辛苦也没几个钱，况且现在还年轻，好好玩几年再说。而她老公就更不用说了，才二十来岁的年轻人，在他父母眼里还是个孩子，成家可以，立业急什么？老两口还怕养不起吗？夫妻俩组队，每天昏天暗地玩游戏到凌晨三四点，丽娟在卧室玩，老公在书房玩，玩累了直接睡在书房沙发上。好几天，被送早餐过来的婆婆撞到。时间久了，婆婆就有意见了，你们年轻轻每天不上班不做饭，身体都搞垮了！婆婆忍不住把这些牢骚给儿子说。丽娟的老公说，再过几个月，过完年一定出去找工作，放心吧。2018年年初，那天是小年夜，婆婆急性阑尾炎，连夜住院动手术。动手术之前医院让交五千块押金，丽娟的老公身上没钱，让丽娟刷一下卡，毕竟聘礼和结婚的份子红包都在丽娟手里。丽娟当时就不同意，说婆家联合欺负她，到她这里来挤兑钱的，难道每个月都有工资的公婆身上都没五千块？她找她妈哭诉，母亲总是为自己的女儿考虑的，她妈出主意让她拿出一半，另外一半公婆自己出。那是丽娟老公第一次发火，父母就他一个独生子，以后养老什么都只能靠他这一个儿子。这次生病做手术，老婆都不愿意拿钱出来，以后父母老了需要大钱的时候，岂不是更加不愿意掏钱出力？丽娟和老公在医院大吵起来，最后，丽娟刷了5千块钱卡，让老公打个两千块的欠条，一个月内必须还给她。婆婆出院结账时，医保直接报销，押金的钱退回来了。婆婆也很明事理，知道手术费是儿媳妇垫的，出院后就把五千块还给丽娟了。丽娟拿着这五千块去街上买了一件两千多的羽绒服，当做过年的新衣服。老公陪她去逛街买的，一路没吭声。逛街买了衣服后，老公提意去超市买点年货，糖果坚果水果之类的。丽娟又不同意了，她说：我老家那里过年都是公婆准备年货，我这才过门的新媳妇第一次在你家过年，应该是你父母隆重地准备年货，凭什么要我去买，有了第一次，以后每年过年的年货都是儿媳妇的事儿，你们一家都不重视我。这一次，又在街上吵起来。丽娟的老公没办法，打电话给远在外地的岳母求救，岳母给丽娟打电话，让她买一些自己爱吃的年货。丽娟买了一点瓜子和饼干，还不忘买两盒泡面当熬夜玩游戏的夜宵。丽娟跟我倾诉的时候，反复强调其实我并不是小气的人，当时远嫁到老公家，她就是想：要在婆家站稳脚跟，就不能显得自己太好说话，不然婆家得寸进尺，以后就会想法子欺负她。而且，老公比她小10岁，骨子里，她是很不自信的，担心老公会有一天嫌弃她老。所以，她想把钱狠狠抓手里。后来回想，其实很多事儿，她都做得过分了。丽娟和老公就这样胡乱买了一点年货。婆婆又刚出院需要人照顾，一家人都没有过年的心情。所以，丽娟过门的第一个年，过得非常简单。用她自己的话说，除夕之夜还吃泡面。听她这样说，我建议她去学做菜，现在各种做菜软件也很多，只要想学，都会做。丽娟说那不行，她不会也不想做家务，如果她学会了做饭，以后一家子还不得让她做饭了。过完春节，丽娟老公决定和丽娟一起出去打工。丽娟老公因为学过修车，在广州找了一家4s店的工作，工资还不错。一个月拿到手也有一万块，每个月他给丽娟五千，自己留五千。一个男人能够主动把工资上交老婆，做得也不错。不过干了大半年，十月，丽娟老公自己辞职了。他的工作理念比较洒脱，不要把生命都用来工作，每年工作十个月左右，剩下几个月在家休息，玩。一个没有房贷车贷压力的年轻人，月收入不低，父母都有工作，生活没有压力，他确实可以让自己过得洒脱一点。他辞职以后，也让丽娟辞职。两人一起回老家，丽娟在广州月薪三千五，他不在乎她赚的那点钱。离开广州时，丽娟和老公提出了一个要求：我可以和你回老家，但是我们住远一点，我不想跟公婆住一起！老公也同意，回县城出去租了一个单身公寓，过起了两人世界的小日子。他们单独住以后，两个游戏玩家的生活状态可想而知。每天睡到自然醒，一日三餐都是外卖，困了睡，醒来玩游戏。这样的日子过了一个月左右吧，丽娟要老公买房子，要买一套属于他们自己的房子，不要再和公婆做邻居，离父母远一点。老公也同意买，不过呢，只能在他父母家附近买，以后父母老了需要他这个唯一的儿子照顾的。两个人意见不合的情况下，出去看房子。丽娟看中了，一个90多平方的小户型，两个120平方的大户型。开发新区的房子，5500元/平米（老家县城）。丽娟要老公和公婆出首付，她拿从当初的聘礼里拿十万块钱出来装修。公婆不愿意，婆婆说：“婚前给你们买了一套房子，装修好，家电齐全，婚后你们要买房子是你们自己的事情。”丽娟的老公说他没有积蓄了，婚前一点钱都花完了，婚后每个月工资上交五千，哪来的存款。老公说要不然明年再买？这一年再存点首付钱。丽娟不同意，说明年房价涨了，赚的钱够不上房价涨。老公就让她把聘礼拿出来交首付，他明年赚的钱负责装修。丽娟认为这是老公全家一致讹她的聘礼，两人又大吵了一架，丽娟气得提出离婚。丽娟哭着给妈妈打电话，说要离婚，外婆说离不得，马上都35岁了，再婚太难。丽娟的妈却说：“我就这一个女儿，凭啥嫁过去了就要受别人家的气？”婆家说离婚可以，得把聘礼还回去，他们的儿子还要用这笔聘礼再婚的。两家人来回扯了一个多月，最后的结果是丽娟还给他们十万块钱聘礼钱，才把离婚办了。丽娟的故事告一段落了

我和丈夫结婚有十年了，按道理说我们应该是亲密无间的老夫妻了，可是事情却不是这样。吃晚饭的时候，都是我和孩子先吃，丈夫就坐在沙发上看电视。等丈夫看完电视了，我和孩子都已经吃完了，他才自己一个人坐在餐桌边开始吃饭。这全程，他们两个的对话只有简短的两句：“吃饭了。”“哦，你们先吃。”吃完饭后，我有时候会和小孩聊两句，丈夫偶尔过来插两句话，然后又自己溜出门了，也不交待去哪，到快睡觉了才会回来。我记得有一次，我切菜切伤了手，小孩急着给我找创可贴。丈夫看孩子急急忙忙的样子，问怎么了，小孩回答妈妈切伤手了，丈夫听完后只是轻轻的“哦”了一声，便再没下文。这样的环境下，孩子也越来越沉默。可是除了这个，我的丈夫的确是个好丈夫，他不赌博，不抽烟不喝酒，他会把工资都给我，会给我和孩子买东西，会记得我爸妈的生日，逢年过节都会给我爸妈包红包或者送礼物。我想离婚，可是却没有一个很好的理由，我总不能说因为我老公不和我交流，所以离婚吧。我已经快四十岁的人了，这样说别说我爸妈不同意，就是我自己我都不知道怎么面对来自亲戚朋友舆论的压力。是不是夫妻到最后都会变成这样？

　　　他和朋友的创业项目，渐渐上了轨道，单子越接越大，生意也越来越忙，有时外地出差，十天半个月，也难得回一次家。　　彼时，他们刚好又有了孩子，家中所有事务，悉数压在了妻子肩上。几经权衡，他做出了一个决定：一个主外，一个主内。　　他勒令妻子辞去稳定的工作，他来“养”她，她不愿意，他便以自己的收入是她数倍为由，来胁迫她同意。　　几经争吵，妻子终于妥协了。　　钱从来不是问题。这几年里，他赚了足够的钱，给她买衣服、买包包、买化妆品，虽不算什么阔太太，至少不用为柴米发愁。　　　他发现她越来越庸俗，三句话不离她的主妇圈子，谁刚做了双眼皮，谁跟丈夫闹了不愉快，谁跟谁又是塑料姐妹花，绕来绕去，总是这些鸡毛蒜皮的小事。　　尤其是孩子上幼儿园以后，他发现妻子越来越懒，还开始迷恋打麻将，时常一搓就是大半天，连接孩子放学都会忘记。　　　　有时，他在职场上，遇到精明能干的女白领，都会忍不住地恍惚，当初同样有才华的妻子，怎么会变成今天这样?　　 　　　　之前的热播剧《我的前半生》，讲的就是一个名牌女大学生的沦落。　　罗子君嫁给年薪百万的陈俊生，如愿地成为了一个“老公出轨天就塌了”的家庭主妇。　　他承诺养她一辈子，可是没过几年，他就觉得她庸俗不堪，跟办公室的女同事搞上了。　　男人的“我养你”，真是一句最毒的鸡汤。　　要么压根养不起，既给不起她包包，又给不起她口红，甚至连买米买菜，都要听他的抱怨：　　“怎么又花了这么多!”　　要么就像文章开头那样，钱没有问题，却不可避免地陷入了感情危机，一个世界越来越大，一个世界越来越小，渐渐丧失了共同语言。　　很多男人不明白，说出“我养你”这句话，原是怀着善意的本心，怎么竟变成爱情的毒药?　　为什么呀?　　《我的前半生》里，罗子君的闺蜜唐晶，早就给出了答案：　　“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人。因为人的本能，都是希望能够更多地探求生命生活的外延和内涵。”　　　　就像我们终究疏远那些失去了共同话题的同学和好友。  　　总有一天，在外打拼的丈夫，也会疏远囿于厨房的妻子，既不知道聊什么，也不知道怎么聊。　　总有人说，女人是男人的学校。但男人何尝不是女人的学校?　　男女关系，从来都是相辅相成的。　　你带她去看星辰和大海，她自然回馈你诗与远方。相反，你只给她围裙和饭勺，她当然越来越像一个私人保姆。　　人生和婚姻，都不外如是。种瓜得瓜，种豆得豆。　　近现代史上，梁思成和林徽因的爱情，始终传为佳唱，很大的一部分原因，便是他们于事业上的相扶持和共进退。　　林徽因性情活泼，初时画建筑图，总是描个框架便去干别的，梁思成便会一声不吭地，帮妻子完成未竞的工作。　　他成全她的名气，跟朋友开玩笑道：　　“中国有句俗话‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”　　他包容她的性情，支持她的事业，甚至面对金岳霖对妻子的追求，都给了她最大的尊重和信任。　　“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。”　　没有林徽因，梁思成于事业上的成就，必定有所折扣。而同理，没有梁思成，林徽因的“四月天”，也必然逊色不少。　　　　试想，如果赵明诚只许李清照专心女红、侍奉公婆，又怎会有那些流传古今的惊艳好词?　　 　　　黄晓明曾在一次采访中，透露Angelababy曾动过放弃事业的念头。　　他阻止了她。因为他害怕，未来的某一天，Angelababy会忍不住后悔。　　而作为爱人的他，最该做的，不是要求她放弃事业，而是尽自己的努力，去成全她的梦想。　　这段话深深地触动了我。　　事实上，刚生孩子那会，我也有过一段“自暴自弃”的经历。　　休假在家，每天围在眼前的，就是哺乳、哄睡、换尿布。　　肉体上的辛苦不足为道，最可怕的是精神上的折磨，害怕身材无法恢复，害怕职场失去上升空间，害怕这一生尘埃落定，要过一眼能够望穿的主妇生活。　　一度迷茫，一度丧失，找不到意义和价值。　　是我的丈夫救了我。　　当我第一百遍自怨自艾，他终于无法忍受，帮我从衣柜里，找来最漂亮的裙子：　　“现在，把衣服换上，把孩子交给我妈，我带你出去散心。”　　他把我从自暴自弃的边缘，一点一点地拉了回来。　　鼓励我重新写作，鼓励我跟朋友聚会，甚至在几个月后，我提出想全职创业，他想都没想，就全力支持我。他说：　　“你有这个潜力，我相信你。”　　回首当初的难关，我时常暗自庆幸，真险啊，还好我的丈夫，没有给我灌下“我养你”的毒汤。否则来年，我又该是何种面目?　　结发为夫妻，恩爱两不疑。　　  

本人男，和女朋友准备结婚了，现在因为婚后工资归谁管的问题吵架。我认为，我认为女双方都有稳定工作的话，就自己管自己的工资。而我女朋友则觉得，我的工资应该交给她管。她负责家里的支出，每个月给我零花钱。我有点接受不了这样，但女朋友家一直都是这样，所以现在我们因为这事一直谈不拢？你们家是谁在管钱，还是AA？

我和我女朋友谈恋爱的时候，有一天突发奇想。打电话逗她：“我昨晚去找你，发现你和你和别的男的在吃饭。”实际上当时我正准备去找他，按照原计划，我女朋友应该娇羞的否认三连：我不是，我没有，你胡说！然而，她沉默了，紧张了，她声音颤抖了，她说：你在哪看见的。剧情急转弯，我一时意识到事情正在往一个不可控的方向狂奔！于是我问：“别管在哪看见的？他是谁？”她沉默了会，声音发虚的开口：“他是我前男友，纠缠我，我拗不过，和他吃了个饭。我怕你生气，就没敢和你说。”我的眉头微微一皱，发现事情并不简单：“我都看见你们几次了。”她：“不是你想的那样，我就是拗不过他，我们没见几次的，”那一天，天很蓝，草很绿，街边的商店响起一段音乐爱是一道绿光，如此美妙~

朱茵曾在一个节目说过："爱对了人，你会变得越来越美。" 是的，一段婚姻好不好，其实看脸就知道。被婚姻滋润的人一定是满脸幸福，而被婚姻摧残的人自然是一副忧愁的“苦瓜相”。 记得贾静雯和他的前夫在一起时，她站在他身旁总是一副畏畏缩缩的模样，脸上也总是带着一丝忧愁。 后来他们离婚了，那时出现在镜头下的贾静雯也是面容憔悴，皮肤暗淡，一看就是经历了一场不幸的婚姻。 再看看如今的贾静雯，尽管她已是三个孩子的妈妈，但照片中的她气质淑雅，笑靥如花，那种幸福的感觉好似要从屏幕里满溢出来。 而这都是因为她有一个把她捧在手心里疼的老公。修杰楷为了让贾静雯有充足的睡眠，他会半夜起来为宝宝换尿布，会为了照顾宝宝和贾静雯，拼命赚钱。 所以说，一段好的婚姻就是一个女人最天然的保养品。倘若你的婚姻不幸福，就算你用再奢侈的化妆品掩盖，它也会从你的面容中透露出来。 而好的婚姻，它滋润着你的身心，就算你不施粉黛，幸福的信号也会自然而然地投射出来。

婚姻中，那些父母不看好的人，真的值得我们孤注一掷的嫁给他吗？我觉得很多事情都是当局者迷，把爱情看得太过大的朋友，往往会吃很多亏。恋爱的时候，有情饮水饱，殊不知到了婚姻里，贫贱夫妻百事哀。我不是鼓励大家非有钱人不嫁，只是最重要的是不是那个人有没有钱，而是，那个人有没有挣钱的能力和野心。记得《我的前半生》里的罗子群就是嫁给了不被看好的白光。婚后的白光不仅不挣钱、不养家，而且好吃懒做、脾气暴躁。记得有一集他因为丢了工作酒精中毒，罗子群不得不再找身边人拿钱。有很多次，罗子群都充当那个为老公擦屁股的人，她总是为了他放下尊严去借钱，而这样借钱的生活变成了常态。但罗子群这样的付出并没有得到白光的珍视，相反在她需要帮助，需要温暖的时候，白光却都不曾给予。罗子群婚前对爱情所有的幻想和期待，都变成了她婚后打脸的巴掌，扇的她失去了对未来对生活的期望。所以说女人一定不要把婚姻想得太梦幻，婚姻确实是要以爱情为基调，但是真的不能仅仅只有爱情。婚姻是柴盐油米酱醋茶，每一样都需要花钱。如果想得太天真，那么婚后的一地鸡毛不光会磨掉你们的感情，更会抹掉你对生活的信心。当然，不管是感情还是生活，我们都不能只听别人的意见，我们也要有自己的判断。有时候，父母看到的只是表面的条件，而只有和他朝夕相处过的自己才知道，这个人究竟是什么样的。也许父母觉得他穷，但是你知道他有能力，肯上进；也许父母觉得他冲动，但是你知道他对你好；也许父母觉得他木讷，但是你知道他诚实善良。所以说，父母反对的人，能不能嫁并没有标准答案，这需要各人结合各人的情况来判断。倘若你在你喜欢的人身上看不到希望，倘若他是一个没有担当和责任感的人，那么不管你们谈了多久，感情有多深厚你也不要和他结婚。毕竟，爱只是两个人踏入婚姻的起点，最终两个人能不能长久走下还取决于很多因素。如果你一味追求爱情，故意看不到远方的荆棘，那么你将来迟早要后悔，而且你要付出的代价比舍弃一段爱情更高更大。因此，作为成年人的我们，就不要只用感性的态度对待婚姻。我知道，任何一段感情只要我们用心了投入了就不可能轻易放下，但我们要懂得分辨什么是适合自己的，什么是不合适的，对待婚姻这种事，我们都需要拿出一丝理性，这样才能少走弯路。

【我大二，和男朋友异地恋，但我怀了另外一个帅帅的学长的孩子，该怎么办？】收到投稿：我是大二学生，我和男朋友在一起两年了，异地恋，他对我很好，我也很爱他。现在有个学长很帅的学长一直在追我，他是我们协会的部长，学长对我很好，无微不至，上个月他生日的时候，我们喝多了，就和学长做了那些事。那天之后姨妈一直没来，结果发现我真的怀孕了，我很害怕，我该怎么办？我该告诉学长和我男朋友吗？