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朋友的孩子今年读初二， 有一天，她打电话给我，伴着无比挫败的情绪，说她的儿子成绩下降、情绪敏感、沉默寡言、执拗反叛，关键是出现了厌学情绪。问我是否有合适的心理咨询师推荐，她要带儿子去看心理医生。

我的第一反应，这不是典型的初二现象吗？我把初二孩子容易出现的情绪与行为特征与她聊了以后，她直呼“对、是、就这样。”

我问她：“你初二时候是什么样？”

她直言：“忘记了。”

我笑她：“恐怕也不是什么幸福时光吧。”

她想了想说：“那倒是。”

作为青春期的过来人，我特别想说，初二阶段，恰逢十三、四岁青春敏感期，成长压力、学业压力、家庭压力、同伴压力，如果没有正确的疏导途径，的确是容易出现身心问题的时期。

而且，这个时期的问题，潜藏了以后的人生走向。

一如作家柳青说的：人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。没有一个人的生活道路是笔直的、没有岔道的。有些岔路口，你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。

记得当年，我有不少同学是在初二的时候辍学或者无心向学熬到初三的。那时候，大部分父母都不管自己的孩子，一切决定你自己做，一切后果你自己负。

听我妈说，大概从初二开始，我经常头痛，医院检查不出任何问题。一度想要退学，我妈不准。

直到后来我接触了心理学，知道了一个词“心理问题躯体化”，大致可以解释当时的情况——在老师和同学的心目中，自己还算个优等生，不能也不敢出现反叛行为，生理与心理上又萌发了自我意识，头痛就成了压力的信号。

现在的孩子很幸运，父母大都承担起了自己的责任，不仅关心孩子的身体健康、学习情况，还关心孩子的心理健康。

能够想到带孩子看心理医生的父母，至少心态还是比较开放的。

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百度百科曰：

“初二现象“是指初二的学生处于青春发育期发生的一系列现象。身心急剧发展变化，存在着种种发展的可能性，美国心理学家霍林沃斯称其为”心理断乳期“。

初二学生具有叛逆、盲目、易受外界影响、情绪容易激动、暴躁、成绩两极分化普遍、违纪违规频繁、存在心理障碍等特征，具有可塑性、主动、追求独立等特点。

因此，初二阶段既是孩子发展的危险期，同时也不可避免地成为教育的关键期。

时至今日，学校教育依旧更注重知识灌注，这是由应试教育的制度决定。

无论老师还是家长，关注的重点依然是孩子的成绩，很难把孩子当作一个有血有肉有灵魂的独立的个体来看待，而对于青春萌动期的孩子来说，“我是谁”比“我考了多少分”可能更重要。

经常听青春期孩子的家长说，孩子不愿说话，叛逆，难以沟通，不知道哪句话就让孩子炸了毛。

亲子关系不和谐，沟通不顺畅，家长和孩子的日子都艰难。

而我们中国父母所谓的沟通常常是这样的：

天冷了，记得穿秋裤哈；

你现在都初二了，一定要好好学习，不能再贪玩了；

你再玩游戏，我就把手机没收，听见了没？

你看隔壁你王叔的儿子，上学期期末考了全班第一；

走路就不能挺直了背？老是弯着腰；

老师说你这学期数学退步了很多。爸爸妈妈这么辛苦，都是为了你，你不好好学习，对得起谁？

有时候，父母一边说，一边自己还气得半死，孩子压根没听进去半句。这是沟通吗？

3

与青春期孩子沟通的关键，就两个字——闭嘴。

有人就抬杠了，我闭上嘴就变成哑巴了，还怎么沟通？嗯，对于青春期的孩子来说，父母暂时变成哑巴，真是一件无比庆幸的事。

至少耳根清净，有时间和空间进行自我整合，不用全方位无死角地被各种关心、叮嘱、问候、指责、唠叨侵入。

有效沟通的前提是坦诚和不加批判地倾听。

而我们最不擅长的恐怕就是不加批判地倾听了，有时坦诚也不是那么容易。最擅长的可能是批判和说教。

比如，孩子回家告诉你，我不喜欢新换的数学老师，所以这次数学没考好。

批判和说教式回答是这样的：你数学没考好，和数学老师有什么关系？是你自己不努力，还找借口！或者，即使你不喜欢数学老师，也应该好好学习数学，这是中考时很重要的一门科目。（孩子自动开启防御屏障，心里嘀咕，又来了，永远那一套。以后，有事情再不跟他说了。）

坦诚和不加批判地倾听是这样的：你喜欢的李老师不带你们班的数学啦？（嗯）你不喜欢现在的数学老师（嗯，我们班同学都不喜欢他），这次数学没考好（嗯），接下来，你打算怎么办？（孩子发现，父母听懂了自己的意思，并没有责怪自己这次数学没考好，他相信自己即使不喜欢现在的数学老师，也会想办法把数学学好的。）

父母闭上了试图说教和批判的嘴，保持了沟通的开放和有效。

4

美国着名的心理学家托马斯·戈登说，“什么也不说”（闭嘴）也可以清晰明确地表达接纳感。

保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息，让对方感到真正地被接纳。

他用了下面这位家长和刚放学回家的初中女儿之间的一段对话（有删改），来说明与青春期的孩子沟通，闭嘴有时是多么明智有效的沟通方式。

孩子：今天我被叫到了副校长办公室。

家长：哦？

孩子：没错。李老师说我上课说话太多了。

家长：我明白了。

孩子：我受不了李老师，他既无聊又讨厌。他端坐在那儿，要么滔滔不绝地谈论他的各种困扰，要么就是说他的孙子孙女，还指望我们能感兴趣。

家长：嗯哼。

孩子：在他讲话时，我和同桌开玩笑。他让我站到教室后面，我不去，他就让我去副校长办公室了。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。

家长：（沉默）

孩子：如果我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是李老师这样的老师教我，我就什么都不想学。我就不明白了，这样的人怎么能当老师呢？

家长：（沉默）

孩子：我想我最好去习惯这个事实，因为我不可能一直遇到好老师。如果我因为不喜欢一个老师，而不去好好学习这门科目的话，最后受害的是我自己。

父母默默地被动倾听，使孩子对自己的行为和情绪得到了抽丝剥茧式的梳理，她被允许表达情绪并感受到来自父母的接纳（尽管父母什么都没说），从而引起了自己的建设性解决方案。

如果父母插入教导、说教、嘲笑、羞辱、批评、责备等不接纳的应答，沟通就变成了一道鸿沟。

沟通是一门艺术，与青春期孩子沟通是一门需要积极倾听和适时沉默的艺术。