前段时间孙俪发过一条微博:
“我让邓超教等等数学,邓超自己把数学题都做好了,还让我表扬他!这是什么操作!我还要用橡皮擦了,让等等重新做。”
我不知道后面孙俪有没有罚他去跪榴莲,但这件事情也看出,原来每个家庭都有所谓教育路上的“猪队友”。
辅导作业你不行,拆台捣乱你第一名!
1.
前段时间跟朋友一起带着孩子去玩水,好不容易可以把孩子交给男人们,我们几个妈妈就坐在台阶上闲聊天。
美好的时光才刚开始不久,一个娃就噗通掉水里了,吓坏的妈妈们赶过去一看,爸爸们正和孩子们在水里玩的好嗨!
看着皱起眉头的妈妈,爸爸解释到:
“反正都已经湿了就给他们玩个痛快吗?拿着水枪有什么好玩,这样打水仗才有意思!”
“你不知道山泉水凉吗?”
“就一会能有多大的事情,回家生病了算我的,”
“说的轻巧,赶紧上来。”
看着站在岸上不停发抖的孩子,慌着在背包找毛巾衣服的妈妈,傻傻在后面挠着脑袋的爸爸。这幅情景真是又好气又好笑!
全部都清理结束,朋友又开始跟我抱怨:
看吧,我就知道交给他不行。
我笑着说:你看不也没什么安全问题,爸爸带的孩子跟我们方式不一样。网上不都在说,爸爸带的娃,活着就行!
本意是安慰一下朋友,谁知她生无可恋的看着我,
生活上面也就算了,教育上面也是如此,
我都跟他说过很多次,管教孩子一定要跟我站在同一个立场。
如果觉得我哪里做的欠妥,可以私下讨论,可他就是不听。
就拿昨晚上的事情来说吧:
晚饭前我是不允许孩子吃零食的,女儿要吃小饼干,他就举着到厨房问我:你女儿要吃,怎么办?
我说,你跟她解释一下,饭前不能吃零食。
他双手一摊看着女儿,做出无奈的表情,好想再说:看吧,你妈不同意,我也没办法。自己嘴里还嘟囔着:买来又不给吃,放过期了咋办!
我当时真想拿着锅铲抽他。
说实在的,我听完真的很想笑!这样的爸爸是不是每家都有呢?
2.
想想我以前也遇到过这个问题:希望老公跟我的育儿观念一致,即使存在冲突,也不要在孩子面前展现出来。每次说,老公总是好好好的应对着,可是遇到事儿了,他还是在“积极的表达自我”。
前段时间带孩子出去玩,我把要带的东西收收好放在背包里,临走的时候,我抱着孩子下楼,喊他拎上背包,等到半路的时候,孩子吃东西弄脏了手,我找湿纸巾的时候发现,这个糊涂的爹爹拎错了包。这下好了,不但没有纸巾,孩子连备用换的衣服都没有。
我顿时想发火了,冲老公嚷嚷了两句,但是看着孩子都在身边,我还是努力的压着火气。
我真是不想理他了,一路上都在没有跟他说话。等到了目的地,女儿凑上来说:“妈妈你是不是跟爸爸吵架了”,我说:“没有啊”,孩子却说:那你们为什么都不说话。
你以为伪装的很好,可是孩子却能一眼看穿,我们都是有真实想法的人,别以为只要我们不说,孩子就不懂。很多时候,一些表情、动作早已经把我们出卖了,
所谓的“父母统一战线”不过是一场满足我们内心戏的表演。
3.
都说老公是育儿路上的绊脚石,我以前也是这么觉得:
比如,我要求孩子在玩过玩具后,把玩具收纳好摆放整齐,这样方便下一次玩。可是孩子小的时候自然是不愿意的。
正当我教育孩子为什么玩具一定要回家时,老公总是时不时的插一句:这样也行了吧,只要不碍事就可以啊!
我回头瞪他一眼,让他先闭嘴保持统一战线,人家还是自言自语坚持说:我觉得这样也行啊,下次玩一下子就找到了,你不要要求太高啊!
我本以为父母教育孩子就一定要观念一致,省的孩子耍小聪明,变成见什么人下什么菜的小滑头,可是我却忽略了一点:
夫妻双方来自不同的原生家庭,即便两人再互相欣赏,依然会有价值观冲突,出现不一致真的很正常!
谁又能逼迫对方非要服从自己呢?
4.
以前我家的教育方式都是红白脸,相信大多数家庭也是这样。跟老公意见的分歧让我想明白一些事情:
如果说我希望老公和我统一战线,给孩子传递的是唯一的价值观,那么这不就意味着,我在用“权威”的方式,迫使孩子认同。
可能我们准备好了给孩子最好的,但是我们没有问过孩子能不能接受。
父母的意见分歧是正常的,在育儿上的不同声音也是正常的,但我们就没有必要一定要给孩子灌输一种声音。
前几天我们在家吃午饭,大女儿在垫子上玩堆积木搭建城堡的游戏。我喊她说:吃饭了,快洗手吧!
她看了我一眼说:妈妈,我可以再玩一会吗?我的城堡就快堆好了。我想着反正饭菜现在还热着,就没有再催他。
爸爸从卧室出来,看见我在吃饭,女儿却没有动,就又喊她:快点吃饭了,马上要凉了!
谁知女儿哇哇大哭起来:妈妈都说了我可以堆完在吃的,你怎么又说我?
平时都是我在管教孩子,爸爸宠的比较多,这也难怪她对爸爸发火有底气啊!
现在就出现了一个问题:我同意孩子玩一会再吃,爸爸觉得吃饭要准时,要不饭菜凉了。
我拉起女儿说:这件事情我是觉得没问题的,可是你爸爸觉得你不吃饭不行,你去跟她商量一下,看看怎么解决,
女儿跑到爸爸那里:我和妈妈说好了,堆完城堡就吃饭的。
爸爸说:可是等一下饭菜凉了,你吃了会拉肚子的。
女儿想了一下说:那要不我就在玩五分钟,如果我还是没有堆完城堡,那我肯定先吃饭可以吗?
各退一步成交了,爸爸说:那我们说话算话,就五分钟哦!
比起父母建立统一战线,来形成对孩子的绝对权威,还不如大家各自诚实表达,一个开放的讨论环境,反而会带给孩子不一样的体验。
豆妈说:
每个人都是独立思考的个体,夫妻也是一样,对待一件事情会有不同的观点,育儿也是如此。如果我们不能做到事事都观念一致战线统一,那就把问题抛出来大家讨论,重点是我们发出不同观点时的方式:应该是正常的家庭讨论,而不是父母的争吵!
如果你有好的育儿观念,欢迎留言讨论!