我一直很好奇,孩子写作业或考试时错几道题,为什么多数爸爸妈妈会特别生气,有的甚至气到情绪失控、血压飙升、心梗发作?
最近遇到一件小事,我忽然就明白了,问题就出在两个字——应该。
“应该”是父母心中一把隐形的尺
和一位好朋友聊天,两家都有上高二的孩子,自然聊到了升学。他说刚刚从亲朋好友那里为孩子搜集了很多学校信息,说给孩子听,孩子却不买账,觉得大人胡乱操心,搞得他很搓火。
我就劝他:“孩子这么大了,会有自己的想法,咱们当爹妈的就只管把孩子的日常生活照顾好,上什么学校、学什么专业,就让孩子自己决定吧。”
他无奈地表示接受,“那就让孩子自己选,该上哪儿上哪儿吧。”
这句话很有意思——该上哪儿上哪,可是上大学这件事,哪有“该上哪儿”这么一说呢,有的只是两种可能,一是孩子自己“想上哪儿”,二是孩子经过充分努力后的成绩“能上哪儿”。要是父母心里先预设了一个“该上哪儿”,最终却没上成,孩子得多沮丧,父母得多失望,而且这个可能性,比“万一”大太多。
“应该”二字,是中国父母心里一把隐形的尺,你可能感受不到它的存在,却会不自觉地用它测量孩子的一切,区分出“应该”和“不应该”。
孩子达到“应该”,父母才会满意;孩子有“不应该”有的表现,父母就不免失望、恼怒,然后在家庭教育上加倍用力,以把孩子拉回到“应该”这个“正确轨道”。
就比如孩子错了几道题,相当多父母的第一反应是“这道题应不应该错”。当然,绝大多数时候,父母判断的结果都是“这道题这么简单,你根本就不应该错,怎么竟然就错了呢?!”于是“火”腾地一下就冒出来。
错了就是错了,错了就是不会,再简单的题,也有不会的可能性,也有脑子转不过弯儿来的时候,孩子如此,大人也是如此。
前两天小儿汇报考试成绩,地理得了97分,然后很轻松地说:“哈,我出了个特别傻的错,有一道选择题,考来寒潮了人们应该做什么,我竟然选了‘打伞防冰雹’!”
这——确实挺好笑,我赶紧给他做了个关于寒潮的小讲座,也趁机小小笑话他一下,“哈哈,常识丰富的小孩也有生活经验不足的时候啊!”一件小事就此掀篇,大家竟然还收获了一点餐桌闲聊的小欢喜。
当然,我们并不需要把每个错题都变成玩笑,但也毫无必要把每个错题都夸大成一桩祸事,认为孩子出这样“不应该”的错,简直就影响到他的未来和一生。
出错——发现出错——把错的弄对,把不会的学会,这个过程不断重复,原本就是学习的常态。接受这一点,不执着于孩子错得到底应该不应该,父母会快乐得多。
各种大小“应该”,构成父母心目中的理想孩子
该上什么大学,是父母心目中最大的“应该”,同等程度的,还包括应该学什么专业、应该从事什么样的工作、应该找什么样的伴侣等人生大事。
父母心里还有无数的中等“应该”:
学过的应该都会;
做题应该全对;
写字应该总是工整;
做事应该足够专心;
应该先写完作业再玩,写作业不应该磨磨蹭蹭;
应该有毅力,学什么都应该坚持,不应该半途而废;
应该有能抗压、抗挫折,不应该遇到一点困难就打退堂鼓;
应该听话,不应该“叛逆”;
……
此外,还有无数的“小应该”:
应该多吃蔬菜水果,不应该老想着吃“垃圾食品”;
应该早睡早起,休息日也不应该睡懒觉;
应该好好刷牙,不应该胡乱刷几下了事;
甚至,蹲马桶应该速战速决,不应该上个厕所都慢慢吞吞……
各种大大小小的“应该”,构成父母心目中的理想孩子,而且大家也相信,如果孩子做到这些“应该”,他就会拥有一个“理想人生”。
所以很多父母都把督促孩子实现这些“应该”当成家庭教育的核心工作,哪怕这个过程充满纠结、愤怒、亲子冲突。
再多的“你应该”,都不如一个“我愿意”
真心爸妈在我们的育儿讨论群,每天都会遇到各种各样的咨询,我发现父母们相当多的烦恼,都来自父母认为孩子“应该”做到,而孩子却没有做到的事。
发现任何一个“不应该”,父母们的心态就会变得脆弱一点,而偏偏“不应该”的事却仿佛越看越多,简直让人不知从何着手,于是父母的心态,就总是在“崩了”的边缘。
想要避免好心态崩在“孩子应该”,我想我们需要看到一个完全不同的逻辑:
父母施加给孩子的每一个“应该”,到孩子这里,都会变成“不得不”;
每一个“不得不”,都不包含孩子发自内心的“我愿意”;
“我愿意”,才是孩子发展自己的内在动力,也是孩子自觉、自律的来源;
由别人施加再多的“你应该”,对孩子的作用,都不及一个发自内心的“我愿意”;
所以父母的工作,是激发孩子更多的“我愿意”,而不是不断给孩子各种“你应该”。
再者,父母给孩子的每一个“应该”,其实都是特别高的标准,而且几乎无一例外地,还会不断抬高,孩子做到了一个,马上又会发现,新的、更高要求的“应该”又来了,这种状况,简直会让人绝望,一些孩子会放弃:算了吧,反正我再怎么努力,也永远做不到让父母完全满意。于是,孩子心里已经产生的“我愿意”,也会一点一点消失。
这当然不是父母们想要的结果,但相当多父母,却在赶赴这个结果的路上日夜兼程——这里边,有没有你?